Un heureux évènement 👶 - La chronique de Mazine dans "Les grands remplaçants"

C'est ensemble de gestes portes à noms, l'éco-santé.
En imaginant l'éco-santé, Harmonie Mutuelle vous aide à agir plus tôt, plus vite et autrement sur votre santé.
L'éco-santé, c'est un mouvement pour tous.
Faites de petits gestes quotidiens qui changent tout.
Une balade à vélo, un rendez-vous chez le dentiste, ou chez le gynécologue, ou même le recyclage de vos lunettes.
Des actions simples et concrètes qui préservent votre santé.
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Harmonie Mutuelle.
Avant son collectif.
Les grands remplaçants.
Bon les amis, c'est officiel, je suis papa.
Ouais, ouais, ouais.
Un bonheur absolu qui m'a profondément changé.
Tiens, touche mon pull, younesse, regarde.
C'est pas du coton, c'est le caca de mon fils.
Alors, plusieurs leçons.
Mon fils n'a pas un mois et je lui mets déjà la pression.
Hier, je lui ai dit, à ton âge, je marchais déjà.
Je m'en, mais je connais mes classiques.
Il faut un Joe Jackson pour créer un Michael.
D'ailleurs, heureusement, heureusement que mon fils est né après la finale de Lacan.
Il serait arrivé juste avant, younesse m'avait convaincu de l'appeler Brian Diaz.
Mais je veux insister sur un truc.
Franchement, bravo mesdames pour ce que vous faites.
Voilà, franchement.
Non, l'accouchement, l'accouchement c'est peut-être pour moi la plus grosse injustice entre les sexes.
Tu sais, il y a 10 000 ans, il y avait encore une logique.
Mesdames, vous faisiez survivre l'espèce et nous on se battait avec des ours pour protéger la grotte.
Bon, on a réglé le problème des ours plus vite que l'évolution.
On a optimisé la grossesse.
Donc forcément, ça crée un décalage.
Mais je veux aussi saluer le travail des hôpitaux.
À la maternité, tout le monde fait un travail exceptionnel.
Par contre, ça porte bien son nom, la maternité.
Je préfère prévenir les futurs papas.
Si on vous adresse pas la parole, c'est pas que vous êtes invisible,
c'est que vous êtes inutiles.
Ça n'a rien à voir.
Alors, faites un effort et rendez-vous utiles.
Pendant l'accouchement, mettez l'ambiance.
Soutenez votre femme.
Moi, dans la salle d'accouchement, j'ai trouvé un stétoscope.
Bon, j'ai écouté mon coeur, celui de ma femme,
et ce de tous les meubles dans la pièce,
et même celui de la sage-femme.
Et ma femme est les joueuses.
Elle aussi, elle l'a utilisée pour écouter mes pleurs
quand je me cachais à côté.
Et, messieurs, après la naissance,
faites plaisir à votre femme.
Prenez l'huile, ce qu'elle aime boire, manger,
changer les couches du bébé,
faites lui son rôle, etc.
Avec tout ça, on vous pour la roi.
Toujours pas.
Mais au moins, vous serez utiles.
Et enfin, je réarme la France.
Eh oui.
Parce que pour moi, c'est un petit garçon,
mais pour le gouvernement, c'est incontribuable.
Et ça, il l'a compris.
Surtout qu'en ce moment,
il a déjà un module de droit
à réviser à la fac de Nanterre.
Ben oui.
Eh, flemme de faire un ennemième numéro 10.
Mon fils, je veux en faire un présidente club.
Pas de projet me bâper.
Moi, je fais un projet florentino-pérez.
Et donc, la flèche de la semaine,
c'est notre gouvernement
qui a décidé d'envoyer au Français
en âge de procréer un courrier,
qui dit en gros,
« Eh, ben vous êtes en âge de procréer. »
Voilà.
Bon.
Ils étaient déjà relous et nazes.
Maintenant, ils sont inutilement envahissants.
Je sais pas pourquoi.
Jamil, bientôt, on va recevoir un courrier
qui dit juste,
« Oh, je serais pas un peu arabe, toi.
En vrai,
vous voulez que les Français fassent plus d'enfants ?
Ben, commencez par soulager les parents actuels et futurs.
Arrêtez de nous diviser
par le racisme, la xenophobie.
Et peut-être, juste peut-être,
bah, enfermer les pédocriminelles.
Hein ?
Après, c'est des pistes.
Je dis pas que je trouve.
En attendant, faites des enfants.
Moi, avant, je pensais que j'aimais plein de trucs.
Qu'est-ce que je me trompais ?
Merci d'avoir écouté.