Les grands remplaçants - L'intégrale du 23 mars avec Younes Depardieu
"Les grands remplaçants", une émission présentée par Djamil Le Shlag avec Youness Hanifi, Mazine, Amelle Chahbi avec leur invité Younes Depardieu. Une émission à voir également sur YouTube.
Transcription
Chef d'entreprise, CSE,
fait la différence avec l'échec vacances de la NCV.
Pour les salariés, c'est plus de pouvoir d'achat toute l'année.
Voyages, restaurants, sorties culturelles ou sportives.
Donnez vie à leurs envies, pour des moments qui comptent vraiment.
En plus, en commandant l'échec vacances,
vous agissez concrètement pour plus de solidarité.
Vous contribuez au départ en vacances
de ceux qui en sont le plus éloignés.
Echec vacances, les vacances nous réunissent.
Ils sont dans les campagnes, dans les vies.
Ils sont sur les réseaux sociaux.
Les grands remplaçants.
C'est un français ?
Ça, je ne me sais rien.
Sur la photo, il n'y avait pas porté son rabot.
Avec Jamil Lechlag.
Monsieur Lechlag ?
Non, mais comment ?
Ça fait le temps que c'est ça.
Jamil ?
Le lundi, à 22h, sur Radio Nova.
Nova.
Bonjour à tous et bienvenue dans les grands remplaçants !
Ah, ma broucleïde !
Aujourd'hui, je suis accompagné de Mazine,
Eunice Alifi et Amel Chaby.
Et tout de suite la chronique de Jamil Lechlag !
Dès l'instant que vous avez le sentiment d'une subversion.
Les grands remplaçants, ils sont là.
Sur Nova.
Nova.
Ah, les gars, c'est incroyable.
On est en pleine élection municipale
et j'ai décidé de me concentrer sur les bonnes nouvelles.
Jean Messia a fait 3% à Évreux.
Ah, Jean 3% !
Tweet, Tlata, Tress !
Eh, j'ai envie de chanter du Ricky Martin !
Une, deux, stress !
Une, pas si tôt, pas lente !
Et Jean Messia, une, deux, stress !
Et Jean, j'ai qu'une seule chose à dire !
Cher !
Ça fait 400 personnes qui ont voté pour toi !
Mon grand, 400 personnes !
On n'est plus nombreux juste dans ma famille !
Bah ouais, man !
Tu nous filles, la logement sociale,
on te fait basculer l'élection !
Son score exact !
Et 2, 388 votants !
Et le vote, c'est gratuit, hein !
Free, fameux !
Moi, je suis allé à Évreux pour mon spectacle
et j'ai fait 412 pays en craie !
Voilà, les gars !
Putain !
Mais, votez le schnack, bordel !
Apparemment, mon programme est plus attractif,
normalement, quand t'es d'extrême droite en France.
Tu fais au moins 10% !
Archime !
Mais les fachos, ils veulent pas voter pour toi, Jean.
Et tu sais pourquoi ?
Alerte spoiler !
Parce qu'ils te voient comme un arabe !
Hooray !
Mais tu peux faire des caniottes pour des flics meurtriers !
Tu restes pour eux un re-renton !
Un putain de bédouin !
Ah ! T'as trop l'arrache, Jean !
T'as fait 3% !
Oh, non !
Aucune chute, sa mère !
Qu'est-ce qu'une chronique d'ambiance ?
Génial !
Les amis, nous retrouvons à la scène parisienne le 11 avril.
Au palais des glaces le 12 juin et entournés partout en France.
Merci, Mazine, pardon, mounir.
Je confonds, c'est les deux qui ont fait les études.
Merci à tous, on a aujourd'hui bien à l'heure.
Et ici, vous pouvez qu'on applaudit !
Le meilleur réel du monde.
Et on a aussi mounir,
qui va nous donner le sommaire de cette émission exceptionnelle.
Bonjour à tous, et cette semaine, on reçoit Younes Depardieu.
Très connu dans le studio, humoriste, comédien,
mais aussi, et on ne le sait pas assez, spécialiste du football,
notamment africain.
Et on va revenir avec Younes sur le revirement international
autour de la Coupe d'Afrique des Nations
qui a été attribuée au Maroc avec 2 mois de retard.
Mais on va commencer avec un bilan.
Les grands remplaçants.
Sur Nova.
La campagne des municipales a été agitée,
on en est à la moitié là, donc quand on va être diffusé,
ce sera après le second tour,
mais pendant le premier tour, il ne sait pas, c'est des choses.
Et notamment du côté du bassin d'Arcachon,
où le maire sortant a vraiment voulu en découdre
avec son opposant Écolo,
mais il a voulu en découdre en mode Renault,
à coup de chaîne de vélo.
C'est pas du niveau d'un maire de dire ça, M. le maire.
M. le maire, ne me frappez pas, ne me refrappez pas comme ça.
Ne me frappez pas.
Là on a la version soft,
parce qu'il y a une autre version,
mais le son est témoin,
où il dit à son opposant,
c'est le maire, c'est le maire d'Arcachon,
il dit à l'opposant,
vous êtes un fils de pute,
je vais t'enculer,
ce qui est quand même au sentiment,
apparemment,
et vous êtes une merde,
et toi et ta famille, vous allez voir,
menace aussi sur la famille.
Non mais là on est sur un niveau de violence,
qu'est-ce qu'il...
Mais déjà c'est pourquoi il a acheté comme ça.
On met un peu le contexte,
parce que moi quand j'ai écouté ça,
je me suis dit, peut-être,
l'opposant, il a kidnappé ses enfants,
en tout cas, c'est quelque chose de grave.
Non, tu dis, il a tué toute sa famille,
et il veut se le faire,
et là on comprend.
C'est une certaine forme de violence dans les propos.
Alors ça peut être vu comme assez grave,
mais c'est que l'opposant,
dans sa campagne, il a publié la photo
d'un terrain, notamment d'une maison en construction.
Ça c'est le terrain de la maison en construction du maire,
qu'il appartient au maire,
il y avait une villa historique d'Arcachon,
que le maire a racheté,
et il a détruit le patrimoine en mode...
Je veux la fuite de la débordement,
vous me laissez tranquille.
Et donc l'opposant pour dénoncer
cette destruction de patrimoine,
il a mis une photo avant-après,
et le maire n'a pas apprécié,
parce qu'il dit, tu montres mon domicile,
tu viens chez moi,
tu vas souffrir.
Mais la mère qui parle comme ça,
vous avez moumat.
Mais c'est logique déjà,
il détruit le patrimoine
pour une villa d'Oubayesque,
tu vois.
Non mais c'est incroyable.
C'est incroyable.
Ce qui me choque, c'est Arcachon.
Non mais parce que...
Mais t'as cet échange.
T'as cet échange.
T'as cet échange.
Dans une ville chaude de banlieues,
on discute.
Il y a un thème.
Arcachon, je dis sur Arcachon.
Pardon, on respecte les gens d'Arcachon.
Ville de Fomblard.
La vie est douce, c'est quoi Arcachon,
les huîtres ?
Oui, le bassin d'Arcachon,
une petite plage mine.
On ne se tape pas à ça.
Les espadrilles.
Polo.
Polo.
Mais c'est ça Arcachon, normalement.
C'est le gaufre.
Non mais c'est pas des phrases de Arcachon.
Non.
Non mais la violence.
Moi c'est quand il a dit fils de bip.
Quand il a dit fils de bip, j'ai dit...
Oh là, c'est mon héros.
Lui, dommage, j'habite pas Arcachon.
T'as mon vote sérieux, franchement c'est vrai que...
Moi j'aime bien l'image.
Ce qu'on a entendu, c'est...
Venez voir, j'aimerais bien vous chopper derrière les poubelles.
Ah ouais.
Mais c'est Joe Lopez.
Mais l'autre maire, il sait qu'il est filmé.
Ah ouais.
Ah c'est...
C'est intéressant.
Parce qu'en fait, il y a un sujet sur le maire, sur l'opposant.
Il y a un sujet mais l'autre il sait pas.
Et il a son petit micro et tout.
Et il croise le maire.
Bonjour monsieur le maire.
Bonjour monsieur le maire.
Il va un peu le...
Je te choque.
Et là monsieur le maire, comme de par hasard.
Il est content.
Il le fait.
Viens par là.
Il sait pas qu'il est filmé.
Il sait pas qu'il est filmé.
Il est en roulement.
Là c'est le vrai film.
C'est dommage.
Il faut voir comment il est filmé.
Parce que le mec qui suit le candidat est collo.
Il s'arrête du coup, il s'éloigne et il va derrière les arbres.
On dirait un sketch de Groland.
Comment s'est filmé.
Il se cache un peu.
Et du coup t'as l'impression que c'est une caméra cachée.
Le gars il est pris la main dans le sac en train de menacer
un candidat.
Il est filmé pour de vrai.
C'est incroyable.
Avec les collo qui est là, ça va à la piscine.
Je pense pas qu'ils en sont à leur premier embrouille.
Non.
Il y a un passif.
Non.
Il y a un passif.
Mais de toute façon qu'on soit bien d'accord.
Rien de justifié.
Telle violence.
Tu peux dire, t'as le droit d'aller voir le gars
?
Franchement, c'est pas cool ce que t'as fait.
T'es pas sympa.
Mais pas ma photo.
Tu mets pas la photo de chez moi.
Tu mets pas la photo de chez moi.
Je vais te baiser.
Ça dépend.
Les voyous, chez eux c'est important.
Parce que si t'as pas d'embrouilles,
on s'en fout.
Mais c'est vrai que c'est une phase
de...
Charles Pasqua pour moi.
Il y avait un petit sourire.
Le petit sourire.
La petite phrase.
L'accent.
Vous savez qu'il vous avait en face de vous,
Monsieur Poivre d'Arvore.
T'as rappelé qu'en Pasqua,
il a dit ça.
Moi, je déménage.
Plusieurs fois.
Et je change d'identité.
Salut, je m'appelle Salim.
Il s'est pas passé que ça.
Il n'y a pas que ça.
Mais sur cet épisode,
on voit qu'il continue
à se vouvoyer pendant un moment dans l'échange.
Et une embrouille en vous,
je trouve que c'est classe. Arrêtez, Monsieur Le Maire.
Arrêtez de me...
Il se vouvoie même après le fils de Bipe.
Oui, mais parce que l'autre, il est au courant.
Si je peux me faire vivre.
On est de son côté, il n'y a pas de galère.
Parce qu'il est victime.
Mais il est au courant, il doit regarder la caméra.
Arrêtez.
Il fait comme un frappé, Monsieur Le Maire.
Je faisais exactement la même chose.
A ton frère, avec mon frère.
C'est pas il y a mes parents. Arrête, mounir.
Le problème, c'est que moi, je faisais ça.
Mais mon frère, à un moment, il s'est rendu compte de la combine.
Il se disait, je vais me faire engoller, je vais me faire engoller.
Autant, je le tue.
Ton frère, qui fait du free-fight,
il est aussi précisé.
Il peut te déboîter des pôles facilement.
Il l'a déjà fait, on va dire.
Et durant cette campagne aussi,
il y a eu pas mal de micro trottoirs auprès
d'électeurs qui ont été réalisés.
Et notamment, à Marseille,
en bas d'un immeuble,
ou une dame,
ou une dame d'Ithoos,
que beaucoup pensent tout pas.
On n'a jamais mis le VRN à Marseille.
On va essayer. La France, on s'emmerde.
La France aussi, la France là.
Mais alors, qu'est-ce que vous faites là ?
Bonjour, ça va ?
Ça va à l'école ? Ça va à moi-même ?
Bravo, bravo.
Merci, madame.
Le timing, parfait.
Le rire.
C'est splendide.
Mais c'est terrifiant.
Ça, c'est la France que j'aime.
Raciste, mais sympa.
Toujours avec le sourire.
Ah, le petit sourire qui va bien.
C'est merveilleux.
Parce que c'est sa voisine.
Oui, c'est le vivre ensemble.
Non, mais c'est ça, le vivre ensemble aussi.
Je vote RN,
je vous déteste,
mais je vois Mocha.
Je crois.
Petit sourire.
Mais petit sourire, tu vois.
Ouais, c'est super.
Je pense qu'on va faire une petite pose publicitaire.
On se retrouve juste après.
Les grands en plaçant avec
un grand délai sur Radio Nova.
Nova.
De retour sur Radio Nova pour les grands en plaçant.
Et on continue notre débrief sur les élections municipales.
Un grand épisode aussi de cette semaine
a été le débat
autour de la Mérite Paris
avec les trois candidats qui sont retrouvés sur BFM.
Donc, les trois candidats ont fait la liste.
Emmanuel Grégoire,
Sofia Chiquirou et Rashida Dati
cherchaient l'intrus.
Ce qui est intéressant
dans ce débat,
c'est quand même magique.
Donc, ta Grégoire qui est favori.
Muscaine.
En face de lui.
Rashida Dati
et Sofia Chiquirou.
Donc, on fait un petit panel rapide.
Déjà,
t'es homme ou femme politique.
Déjà, t'es homme politique,
t'es un dur à cuire.
Parce que la politique, c'est dur.
Donc, tu dois être un peu armé.
Est-ce que c'est aussi dur que l'humour ?
La politique,
t'es déjà dans la politique, déjà c'est dur.
T'es une femme en politique.
Tu dois être encore plus armé,
plus chaude, on va dire.
Parce qu'on t'attaque.
Tu dois te défendre.
T'es une femme arabe
issu du prolétariat.
Je m'en brûle pas.
Avec toi, Rocky.
C'est tarif, c'est MMA.
T'as l'œil du tigre.
T'as l'œil du tigre.
C'est ce qu'on appelle la technique de la tenaille.
La technique de la tenaille.
Je me rappelle plus,
il était au milieu ou pas à placer le placement ?
Oui, il est au milieu.
Là, c'est pour avoir le visuel.
Oui, pour...
Arrêtez !
Il est pardonné, il avait reculé.
Je me suis dit à un moment donné,
même Sofia, elle dit oui,
elle se parle, elle dit moi je t'aime pas,
en gros à Rashida.
Mais elle dit, c'est pas pour entendre que Zahman
on va le niquer.
En gros, elle a dit, on n'a pas les mêmes idées,
mais à un moment donné, à ce qu'il paraît,
elle lui a dit, mais on se respecte.
Ce qui veut dire, en code robot,
on se fait l'ennemi.
Grégoire, on va le manger.
Non, c'est pas Grégoire, c'est Grégoire.
Grégoire.
Grégoire.
Non, mes muskines, il était là,
et en fait, Rashida,
elle est forte, elle a commencé.
Non, elle est forte.
Parce qu'elle y va,
et elle se dit, on va se le faire.
En gros, sa phrase,
vous dites qu'on a des acquaintances
avec Sofia Shikiru.
Je suis en désaccord total,
politiquement avec elle.
Alors pourquoi on sera en désaccord ?
Et moi, je vois ça, je la vois venir.
Évidemment.
Pourquoi on sera en acquaintance ?
Je vous le demande, on dirait-t-il,
comme dans les trois frères quand il passe au tribunal.
Mais c'est exactement ça.
Parce qu'on est des Arabes.
Alors là, tu lâches le mot Arab, comme ça.
Et lui, il dégueille, il dégueille.
Pour moi, il perd.
Alors là, on est avant l'élection.
Donc peut-être je vais dire une connerie.
Mais pour moi, il perd l'élection en ce moment-là.
Et deuxième phase,
au moment où elle lui dit,
excusez-nous, on n'est pas tous fils de préfet.
Waouh !
Waouh !
Et là,
mais non.
C'est fini parce que
il y a des gens qui vont voir ça,
qui vont se dire,
elle va réussir à les séduire.
Et elle dit un truc du Sylp.
Ce n'est pas mot pour mot, mais du Sylp,
quand nous, on arrive quelque part
et qu'on a un peu de pouvoir, ça vous dérange.
Tant qu'on est en dessous de vous,
là,
là, là, là, là,
j'avais mal pour lui.
Comment tu réponds à ça ?
Moi, je suis Grégoire,
à ce moment-là.
Je ne sais pas.
Il n'a rien dit.
Je l'ai vu sur une vidéo,
je ne sais pas quand il l'a fait.
Mais je l'ai vu, le lendemain,
il mangeait un kebab.
Mais c'était pas sérieux.
Pour se rattraper.
Non, c'est l'algorithme d'insta.
Il m'a proposé une vidéo,
juste après le lendemain, il mangeait un grec,
un grec frite.
Non, c'est lui qui fait ça comme.
C'est lui qui fait ça comme,
c'est les municipales.
Mais c'est gênant.
Mais c'est un peu gênant.
Parce qu'il y a un truc de,
je fais partie du peuple
et je mange un grec comme vous.
Mais nous, on ne mange plus de grec.
Même le Ramadan, on ne mange plus de briques.
On en parlait tout à l'heure.
On fait des effets.
Il y a deux équipes.
Je parle au nom
de ceux qui ont réussi socialement.
Et j'ai le clou Masin
à l'intérieur.
Et là, je vais parler de UDES.
Une fois, on a mangé japonais,
donc c'est du poisson cru.
On est sortis du japonais, on était à Toulouse.
Et je vois Ybav, parce qu'il a vu
la broche de la viande.
Donc il avait encore faim.
C'était pas, on avait mangé espadon, frère.
Ah oui, espadon.
Espadon.
Je suis pas un péchére.
Je suis un orvégien.
Il a vu la broche tourner.
J'ai vu son œil.
Il a dit, non, je vais me faire un grec.
Avec cette voix, je vais me faire un grec.
Non, c'est merveilleux.
Mais la dommage,
à la radio, vous voyez pas le style vestimentaire
que UNES nous a fait.
Il est normalement le style vestimentaire.
Non, on en a tous parlé.
Rapidos.
Tout va bien.
Mais avec...
Vas-y.
Tu as un pantalon en aluminium.
Tu te prends pour Cisco.
Laisse-moi, ça fait groin du bruit.
Je lui ai dit, tu marques un but,
tu glisses sur les genoux,
tu fais du feu sur le parquet.
Ça veut me faire, mon débatteur.
Non.
Ça parlait des élections.
Tu me sens comme Grégoire.
C'est donc ça qu'il a subi.
C'est ça.
C'est exactement ça.
UNES a perdu.
Il a vu le pantalon de UNES.
Il a dit, je vois pas tes chaussures.
Bon, tu dirais,
tu as des chaussures de sécurité.
On arrête.
On revendons sur le débat
autour des municipales.
Et donc en a quoi,
il s'est passé trop de trucs.
Il y a aussi quelqu'un qui a été
harcelé pendant cette campagne.
C'est le nouveau maire de Saint-Denis
où on lui a appréhété beaucoup de propos.
Notamment un,
où sa victoire, comment dire,
a fait bugger une partie
de la France de CNews.
Ils ont des hallucinations auditives.
Alors qu'un de mes confrères
sur la ville des Rois,
vous disiez que c'est aussi la ville des Noirs.
Est-ce que ça, ça compte pour vous ?
Ce n'est pas la ville des Noirs.
C'est la ville des Rois et du peuple vivant.
Voilà.
Alors, en fait, M.Skin, il a rien dit.
Il était maire.
Il est élu premier tour.
Il a fait une super campagne de frérot.
En plus, il est fan de basket.
Il a joué en N2.
Il m'a dit, c'est vrai.
Il est dans notre équipe.
Il a un flot.
Il a une démarche et tout.
Et juste parce qu'il est noir.
Juste parce qu'il est noir.
Ils ont dit, tu as dit,
c'est la ville des Noirs.
Ce qui est inadmissible,
c'est que la ville des Noirs est des Arabes.
C'est ça que je vous avais dit.
Non, mais c'est une fake news.
Elle a dit ça parce que...
Elle a entendu.
Elle n'a pas vérifié.
Elle a entendu un mec,
c'est sûrement vrai.
C'est une source fiable.
Elle a repris comme ça.
Quand t'écoutes les deux maires,
est-ce que Saint Denis est moins gâteau qu'Arcachon?
Saint Denis Muskin, il est sympa.
Il parle bien.
Il est gentil.
Je dirais que c'est un mec cool.
Par rapport à Totorina.
Peut-être qu'il pourrait changer.
Oui.
Mais j'aimerais bien voir le maire.
Un petit jumelage.
J'aimerais bien voir le maire d'Arcachon
parce qu'il a fait le malin avec les colos.
Avec le respect.
Avec le respect.
J'aimerais bien le voir.
Oui, c'était un peu de la chagra.
J'aimerais bien le voir face aux administrés de Saint-Denis.
Il lui dit reviens derrière les poubelles.
Ah, c'est quand que tu veux, Saint-Denis.
T'en ressonne.
T'en ressonne, Jean-Luc Vincent.
Je lui ai dit couper la caméra.
Excuse-moi.
Tu le filmes.
Oui.
En souvenir.
En souvenir.
On va enchaîner sur Snap.
On va enchaîner avec la chronique
de Mazin, s'il vous plaît.
Dès l'instant que vous avez le sentiment
d'une submersion.
Les grands remplaçants,
qui sont là, sur Nova.
Nova.
Bon, les municipales.
Bonne nouvelle, les gars.
Louis Sarkozy a perdu.
Il existe une justice dans ce monde.
On pouvait s'en douter.
On écrit partout que son métier, c'est essayiste.
Il est balèze pour essayer des trucs.
Philosophe.
Il a essayé influenceur, chroniqueur, maintenant maire.
Il a tenté beaucoup de métiers.
Le seul truc qu'il a réussi, c'est de nous casser les...
J'ai failli être grossier avec un élu de la République.
Bah non, il a perdu.
Louis, tu nous casses les couilles.
D'accord ?
En vrai, il a perdu face à une candidate hérène.
Il n'y a pas que des bonnes nouvelles.
Il n'y a pas de planis, il doit choisir entre Christian Estrosi et Eric Sciotti.
Ce qui revient à choisir entre la peste et le choléra.
Il fait pas bon être arabe ou noir dans le sud en ce moment.
Mais ma ville préférée, c'est Paris.
Sarah Knapho, la compagne de Zemmour, a perdu.
Que de point commun avec son mec.
Mais une pensée spéciale, la Emmanuel Grégoire.
Qui au second tour doit faire face pas à une,
mais deux Arabes.
Preuve qu'à Paris, on est vraiment plus en sécurité nulle part.
Mais je sais de quoi je parle.
Je sais de quoi je parle.
Je fais ça toutes les semaines à Nova.
Regarde.
Même moi, je suis pas à l'aise avec ça.
D'ailleurs, je savais pas.
Mais j'ai appris Grachida Dati et t'es né d'un père marocain et d'une mère algérienne.
Autrement dit, elle sait vraiment pas quoi penser
de la victoire du Maroc à la Cannes.
Après, c'est des transitions comme ça.
Me demandez pas comment je fais, mais moi je sais pas.
Le Maroc est champion d'Afrique de foot.
Si vous pensez avoir vu le Sénégal soulever la coupe,
vous vous trompez. C'est un effet d'optique.
Ils ont pris la coupe.
Ils ont pris les médailles.
Ils doivent les rendre, je crois.
En vrai, je sais pas, c'est inédit.
Moi, ma question, c'est est-ce qu'ils doivent rendre les primes de victoire.
Ils ont dû probablement rincer la famille.
Après, ça doit faire des coups de téléphone gênant.
Oui, allô ? Tu te souviens quand je t'ai offert une Mercedes ?
Ouais.
Tu penses pas qu'une dacia, ça irait mieux avec tes yeux ?
Alors, je les vois venir.
Mes amis sénégalais qui vont m'insulter
et me dire comment tu peux rire d'une décision si scandaleuse.
Ouais, mes meilleurs, je vais vous dire, les gars.
C'est une leçon aussi.
Dans la vie, rien n'est vraiment gagné.
Et non, Eunice, malgré cette victoire tardive,
je ne vais pas appeler mon fils Brian.
Brian me dit, ah, c'est fini.
Il a un prénom, c'est fini, c'est ça.
En vrai, la finale, c'était n'importe quoi.
Il y a tout ce qui s'ensuit n'a aucun sens.
Si on les premier degré deux secondes, tout le monde a perdu.
On dirait la ville de Nice.
En attendant, j'espère que ce genre de retournement de situation
restera une spécialité africaine.
Un flemme d'apprents que dans trois mois, c'est Louis Arcosi qui a gagné.
Je vais avoir deux emmerdes, merci.
Les grands remplaçants.
Nova.
C'est un français ?
Ça, je ne sais rien.
Nova.
De retour sur Radio Nova pour les grands remplaçants.
Et on accueille notre invité du jour, Eunice de Pardieu.
C'est la camp.
Merci.
Merci.
Parce que j'ai vu le président du Sénégal.
Il avait fait une photo avec, mais c'est toi qui l'a.
C'est mon voisin dans le musée.
Il va nous parler un peu de...
On remet un peu de contexte.
Dans l'histoire, parce que tout le monde ne suit pas la canne,
c'est nous les grands remplaçants,
ça prend beaucoup de place dans notre vie la canne.
Et c'est vrai que les gens ne sont pas forcément tous au courant de ce qui s'est passé.
En gros, le Maroc organise la canne.
On fait de super match, on a une super équipe.
On a la meilleure cuisine du monde.
La meilleure organisation.
Je vais écarte un peu.
Et donc, ça se passe bien. On arrive en finale.
On perd face au Sénégal.
On perd face au Sénégal en finale.
Sauf que, pendant le match, il y a un fait de match,
où...
Le Sénégal sort.
Pendant pratiquement 15 minutes du terrain.
Ce qui...
Et moi, je suis notre train.
Quand tu as arrêté, le Maroc était champion d'Afrique.
Normalement.
D'après les règles.
C'est la neutralité journalisée.
Et il n'y a pas que des Marocains ici.
Et d'après la règle, quand on quitte le terrain,
il y a un messain.
D'après la règle, quand on quitte le terrain,
c'est déclaré comme forfait.
Artic 82 ou 83, 84.
De la cave.
Je me suis renseigné sur le sujet.
Skip, et du coup, le Maroc a...
fait un recours.
Un appel devant le tribunal du foot.
Ensuite...
Et ensuite, le tribunal correctionnel de la dentière
a dit, c'est bon.
Le Maroc a gagné la canne.
On l'a appris il y a 3 mois.
Donc c'est 3 mois après.
Et en gros, 2 mois après,
et on a gagné du coup 3-0.
Apparemment, un tapis vert.
C'est la règle.
Si l'équipe sort du terrain,
et voilà, sans raison et tout,
l'équipe qui est sur le terrain,
a gagné le mage 3-0 sur le tapis vert.
C'est comme c'est les règles.
Dans le monde entier,
il y a ces règles-là.
C'est une loi internationale.
Je m'excuse, on est en train de parler du Maroc.
On est en train de se réjouir de la victoire du Maroc.
Et j'aperçois,
au four du studio,
notre ami Remendès, représentant du Sénégal.
Donc il n'est pas dans l'émission,
il s'en vit.
Non, non, non, non.
T'enlèves tes points d'amour.
Non, non, non, non.
Je suis désolé, je suis désolé.
Allez-y, la caméra.
Laissez-moi parler jusqu'au bout.
C'est très important, Eunès.
D'ailleurs, excusez-moi,
la rumeur dit qu'il est Gambier.
C'est un signe rumeur.
Si tu veux.
C'est un signe rumeur.
Avantez-moi,
des buts au Maroc.
Il s'est origine, si vous voulez.
Moi, déjà, je tenais à dire une chose très simple.
Quand le Sénégal, ils ont gagné
la finale.
Tout le monde m'a dit, mais pourquoi Radio Nova,
les grands remplacants, vous n'avez pas parlé de la finale ?
J'ai dit, ah oui, c'est vrai, on n'en a pas parlé.
Hier, j'appelle jamais,
j'ai dit, il y a plein de gens qui me disent,
on n'a pas parlé de la finale, c'est bizarre.
Comment ça se fait ? Il me dit, je voulais pas.
Manne l'argumentation.
Là, j'ai dû m'accruster comme Sofia Shikiru
à BFF
parce que j'étais pas invité.
Donc, je viens mettre les choses au clair.
Le Maroc, vous avez plusieurs arguments.
Du coup, l'article 83.
Non, c'est vrai.
C'est la loi. Moi, c'est la loi.
Moi, je vous demande juste une chose.
Pourquoi vous avez rejoué ?
Je suis entièrement d'accord avec toi.
Tu vois, les règles, elles sont simples.
Je viens de te dire un truc.
Je suis d'accord avec toi. Pour moi, cette coupe d'Afrique
elle a aucune saveur pour moi.
Maintenant, j'ai deux arguments.
Je vais enlever tes points.
Je fais une parenthèse.
Ça, c'est sérieux.
Moi, déjà, on va enlever tous les polémiques.
Je peux faire une parenthèse juste avant ?
Dépassionne ton débat.
Tu me disais, tu me disais.
J'ai pris hyper. J'ai vu les missions.
Je dis, je viens aujourd'hui.
Écoute, pourquoi vous êtes revenus sur le terrain ?
Ça, c'est les lois, c'est vrai.
Parce que c'était à chaud et parce qu'il y a quelqu'un de votre équipe
qui a dit, on est des hommes, venez, on joue.
Il fallait lui dire non.
Il fallait lui dire non, c'est le 83.
Alors, alors, alors.
On a entendu, on est des hommes.
On a raison, Amel.
Tu penses qu'à MarocardFace, il va dire non.
Non, mais c'est au-delà de ça.
C'est émotionnel, c'est émotionnel.
Si je peux me permettre, il y a un journaliste qui s'appelle Philippe Ducey.
Ah, Philippe.
De Canal Plus, qui a sorti un tweet
par rapport à ce qui s'est passé,
il paraît que l'arbitre devait siffler la fin du match.
Quand ils sont sortis, c'est les délégués et tout.
On ne va pas siffler la fin du match,
sinon ça peut faire le bordel.
Alors que les lois, c'était ça.
Je m'excuse.
C'est totalement vrai.
Je reprends le contrôle de l'émission.
Je reprends le contrôle de l'émission.
En effet, alors,
on va essayer d'instaurer des règles
pour le débat. Dès qu'il s'agit de foot
et de l'Afrique, j'ai remarqué un truc.
Vous êtes à deux doigts de vous mettre en slip.
Tout autant que vous êtes.
Il y a de la tension.
Pourtant, je suis dérichant.
Pourtant.
Merci de ta raison.
C'est que du football.
On rigole, on se vanne depuis l'annonce.
Mais c'est que du football.
Mais en tout cas, moi,
je veux dire un truc,
parce que comme ça, il y a de la parité dans cette émission.
D'arabe, une émission d'arabe.
Mais écoute,
pourquoi vous avez rejoué ?
Nous, on ne dit pas rien.
Si on rejoue après qu'il y a des faits de jeu,
je vais intervenir.
Et vraiment, c'est la neutralité.
Moi, tu me connais.
Je suis très neutre.
Si je peux dire un mot d'apaisement.
Après, je pense qu'on va lancer la pub.
Je crois. Juste un petit mot d'apaisement.
C'est dommage
pour les Sénégalais.
Mais...
Je me disais ce qu'il y a.
C'est vraiment...
Ouais, t'es impartial.
Non, mais les gars, moi, je suis marocaine
et je suis pas très à l'aise de tout ça.
Mais t'as pas envie de...
Non, mais je l'ai dit, t'as pas envie de la gagner comme ça.
On est d'accord.
Moi, ça me rassure.
Je me disais, c'est bizarre.
C'est bizarre.
Donne-moi la coupe, s'il te plaît.
Je te donne un exemple.
La coupe, elle était là.
On me la met là.
Je peux pas faire...
Allez là !
Je vais dire un truc.
Je comprends les marocains qui sont heureux.
C'est pourquoi, moi,
pendant longtemps, je jouais à des jeux de football, football manager,
Leaguemaster, tout ça.
Et je sauvegardais avant la finale.
Si je perds la finale, je la rouge.
Je gagnais, je m'en battais les couilles, j'étais heureux.
Mais tu sais ce qu'on devrait faire.
Il faut le refaire.
Je suis d'accord.
Je demande au gouvernement français...
Merci.
Comme des bonhommes, on rejoue notre titre.
Merci. Je demande au gouvernement français
d'organiser ce match au Stade de France.
Je vais t'expliquer pourquoi.
D'organiser ce match au Stade de France.
Sénégal, Maroc, Label
et le gagnant et les champions d'Afrique.
Je propose, on fait un pierre six au feuilles.
Tu gagnes 3-0.
On continue, on fait un 5, tu me dis oui.
Je gagne 5-3.
2 mois plus tard, tu reviens, tu me dis en fait, j'avais gagné un 3-0.
Je suis pas le roi des jeux de mots.
Mais il y a eu une Sénégal rectification.
Vous m'avez vu ça lui ?
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
J'ai encore un ducasse.
Là, il est, la race.
Nous on compte sur les suisses.
Le tas.
Ils ont des moyens financiers, on ne peut pas les corrompre.
Là, c'est un jury.
On sait même pas c'est qui, le jury de The Void.
Après ?
mais après tu peux pas en vouloir au comité marocain de défendre leurs intérêts, tu vois
ce que je veux dire ?
Moi si j'étais marocain, non mais je tiens à dire un truc, si je peux me permettre, je
m'excuse, je m'excuse, je m'excuse, merci les gars, au final, au final, on est là pour
rigoler, c'est que du foot, c'est que du foot et maroc c'est négale, ce sont
des pays, amis et frères, il faut lui dire aussi, vous me faites un gala, mais mais
mais je me donne l'aile, on va rentrer la galile.
Oh mon dieu de jeunis, regardez les voilà qui arrivent, les grands remplaçants submergent
les ondes sur Nova.
Radio Nova
Et vous êtes toujours sur Radio Nova avec les grands remplaçants, toujours pareil, la même
équipe, Mazine, Eunice Hanifi, Eunice Depardieu à Melchabi, on a dû appeler
la sécurité pour Rémendes qui était clairement incontrôlable, elle prenait
beau ici un moment donné, il a dit, viens de battre, oh le maroc, ça reste du foot,
il a senti une serviette un moment, on n'a pas compris, pourquoi il agit une serviette
de ma sœur, donc là on se calme un peu sur la canne, le maroc est champion d'Afrique,
et on en parle le plus, et on embrasse nos amis sénégalais, qu'on adore ici à la
Réda, qui ont fait appel quand même, qui ont fait appel et on verra dans les Star Wars,
dans 8 ans on va voir, c'est une série Netflix, c'est magnifique, Eunice Depardieu,
on est vraiment ravi quand il dit à tout le monde ici, on est vraiment trop heureux
nous aussi, et il faut éclairer un peu les auditeurs parce qu'il y a, bon il y
a plein qui te connaissent, il y en a qui ne te connaissent pas, donc tu t'appelles
Eunice Depardieu, c'est pas ton vrai nom ? Non c'est malheureusement, je vais t'expliquer,
à la base j'ai pris ce nom pour m'intégrer, mais visiblement il m'a désintégrer,
donc très compliqué, alors moi en fait je viens de Châteaureau, je viens du même quartier
que Gérard Depardieu, il vient du même endroit, et en fait quand j'ai commencé le théâtre et
tout quartier, c'est une vraie référence, les gens se foutaient de ma gueule, ils m'appelaient,
t'es pris pour Depardieu, et c'est devenu un surnom de quartier, donc quand tu crées les
Instagrams, les Facebooks, Eunice Depardieu, mais c'est génial à la base, c'est marrant,
heureusement tu as rajouté à la base, c'est génial, mais à l'âge pas, avant le drame c'était hyper,
c'était marrant, et après bon maintenant c'est un peu plus compliqué,
un petit passage à l'état civil, ça peut aussi,
oui, oui après bon, je te propose Eunice Weinstein,
comment tu gères maintenant, tu l'enlèves ou pas ?
non mais en fait c'est même pas, je l'ai même pas enlevé, c'est encore là, après les gens m'appellent
Eunice, moi je n'ai strictement rien à voir, permets-nous, on t'appelle Eunice,
tu peux me rappeler Eunice Arboujah, c'est un nom de famille qui vient du,
c'est très rare qu'on dit que c'est berber, c'est bédouin, vous êtes bédouin,
je voulais que je vous raconte une anecdote, je vous jure c'est la première fois que je
la raconte, je ne rajoute rien du tout, je n'ai pas un nom de famille à la base,
dans l'état civil c'est Arboujah, à la base je m'appelle Eunice Haït,
c'est comment je m'appelle Arboujah, mon père quand il arrive en france,
il était dans les montagnes et il faisait les contrats pour arriver en france et tout,
et au bout d'un moment il arrive devant un marocain qui travaille avec les frances et tout,
il dit ouais c'est quoi tu lui, il dit la scène Haït Besso, il dit Haït Besso,
Arboujah, et il lui a mis Arboujah, c'est comme ça tu sais,
c'est mon père, ça s'est passé comme ça, mais tu sais que j'ai exactement
j'ai la même histoire, c'est pas vraiment comme ça, c'est parce que c'est mon père
finalement qui a choisi, parce que son nom ne passait pas, il a choisi un autre place,
le bel hage, c'est mon vrai nom, c'est mon vrai nom bel hage, je m'appelle bel hage,
c'est le fils du hage et ça ne passait pas, le schlag c'est pas bon vrai nom,
pareil, pareil, Amel, Amal, c'est quoi le prénom, Amel,
donc en arabe Amel, et la dame derrière administration, c'est un A ou un E,
c'est quoi, et elle a mis Amal, oui parce qu'on ne sait pas, on ne sait pas écrire en français,
c'est pas trop le leçon, parce qu'on prénom, Younes, on a souffert,
car d'identité, Younes, j'ai écrit Y, O, U, N, 2, S, E, on a un place de rappeur,
c'est tellement américain, Younes, ça fait penser un peu Jamal,
et donc c'est quoi ton vrai nom ? Mon nom c'est Buannani,
mais c'est pas mon vrai blase, c'est bel hage, mais on peut aller très loin là dedans aussi,
parce que moi mon père, il est né le 1er janvier, comme plein d'autres,
ils ont donné une date de naissance, c'est le seul qui est né au Maroc,
il nous regarde comme si on était des indigérés, mais moi je connais bien ces histoires,
moi mon père aussi, lui dans son état civil, c'est pire que le 1er janvier au 31 décembre,
lui il n'a pas de jour, il n'a que l'année, il n'avait pas à l'époque,
c'est qu'à l'époque, il n'y a pas le jour, il n'y a pas le mois, il n'y a que l'année,
ça veut dire à l'époque l'état civil, ils ont dit les nécans, ils faisaient froid,
l'année dernière du coup, mais ça fait plein de galères,
ça fait 30 ans qu'il a des galères dans tout, donc il a choisi, c'est lui qui a choisi qu'il a une date,
pour son anniversaire, mais je ne vais pas le dire, après ça va faire les mecs qui peuvent
hacker avec n'importe quoi, mais tu rigoles, je vais quand même pas dire la marque gel que je mets,
mais regarde, je vais te dire un truc,
vous n'avez pas des questions de sécurité bidon, la date d'anniversaire de votre père,
le nom de ton chien, le nom de ton chien, le nom de meilleur ami,
alors Younes de Pardieu, nous sommes toujours sur Radio Nova,
tu sais j'essaie de mettre une ambiance Pascal Clark,
oui donc toujours avec Younes de Pardieu,
comment vous êtes arrivé à l'humour, nous c'est la question qu'on se pose ici,
on vous a vu sur scène, vous avez découvert aussi sur Snapchat, Facebook à l'époque,
comment vous êtes arrivé cette passion pour le spectacle vivant ?
c'est des vraies questions, comme tout le monde,
après moi j'étais un gros vaneur dans mon quartier,
je faisais partie des gens qui vannaient beaucoup,
et un jour j'ai fait une rencontre, un mec qui m'a présenté à un professeur de théâtre,
à Châteaureau, c'était compliqué, tu sais parce que c'était cher à l'année,
il s'appelle Victor, qui est un très bon gars et c'était je crois 500 euros l'année,
et moi j'explique, c'est compliqué, impossible de payer, et il a fait quoi,
il m'a dit viens, et donc au final je suis venu, j'ai commencé à faire du théâtre,
je lui dis je pourrais pas payer, il m'a dit tu ne payeras pas, tu m'aideras à faire des trucs,
et au fur et à mesure j'ai fait du théâtre avec lui, j'ai commencé comme ça,
et après j'ai commencé à...
ce qu'il fait maintenant Victor, je crois il est à la retraite maintenant,
franchement bravo,
derrière on m'a parlé de toi Yunness,
salamore, je ne tomberai plus dans ce pied,
vous avez fait de l'éloignement de ma Yunness,
vous vous appelez tous les deux Yunness, c'est intéressant,
j'ai vu tu m'en venir,
très bonnes mauristes, d'ailleurs en plus très belle table du mauriste,
le mec il n'y a qu'à Yunness,
c'est vrai que Yunness il faut travailler,
alors Yunness c'est très très vite,
alors est-ce qu'on peut te retrouver sur les réseaux sociaux peut-être en spectacles,
les réseaux sociaux c'est Yunness de par Dieu,
et spectacles, je suis toujours en train de...
j'ai fait un spectacle,
moi j'ai fait un sort de rodage il y a quelques mois avant la Cannes,
donc on a vu qu'il a été exceptionnel,
je tiens à le dire franchement, bravo Yunness,
parce que franchement moi j'ai été bluffé par déjà ta présence sénique,
merci beaucoup, c'est gentil,
la qualité des textes,
et l'interprétation,
l'incarnation des personnages,
c'est des années de métier,
non c'est des années de métier,
mais Amel est bien placé en tant qu'homédiène,
on sent que vraiment sur tout le rodage,
dès qu'on est en rodage,
c'est là où il faut donner toute son énergie franchement,
d'ailleurs Amel à l'époque quand on avait commencé,
on a joué pratiquement en même temps,
tu te rappelles ou pas ?
Alors quand exactement ?
Les Sivales d'Avignon,
oh, les Sivales d'Avignon,
je crois qu'à l'époque tu étais la mise en scène Josiane,
Josiane Balasco,
je suis comme si je la connaissais,
Josiane en t'embrasse,
d'ailleurs j'ai une anecdote mais je peux pas rencontrer,
c'est le surprise,
Josiane que j'embrasse vraiment.
Mais tu vois, ce qui vont au festival d'Avignon,
c'est ceux qui veulent vraiment bosser,
tout je me rappelle très très bien,
jouer ce bacheliler.
Ah le matin ?
Ah ouais.
C'est tout quoi, 11h au midi ?
Midi, midi,
enfin mais déjà...
Attends, midi à Avignon, moi-de-Huit ?
Ah ouais.
Sans clim, comment ça se passe ?
C'est de la clim, non ?
Pas tellement, pas tellement, non, non, c'est chaud, c'est chaud.
Mais c'est vraiment, mais c'est le dour, c'est le dour.
Avignon ?
Ouais, tu tapes dans l'avion.
C'est un bon festival, c'est un des meilleurs festivals,
mais il y a les ténèbres là-bas.
Ah ouais, les ténèbres, j'ai vu des gens de 60 ans
habillés en tortues,
faire leur promo.
Ah ok, ok.
Je suis la tortue, non c'est bien.
D'ailleurs j'ai vu un super film
qui parle du festival d'Avignon,
je sais pas si tu l'as vu,
ça s'appelle Avignon avec Baptiste Lecaplant,
c'est parce qu'il vous connaissait ici.
Je l'ai pas vu, je l'ai très bien.
Ah ouais, génial, franchement le film, il est extraordinaire.
Je sais pas si tu l'as vu,
franchement, non, je te jure, tu l'as vu.
Mais j'ai hâte.
Avec Ilyes Salem et tout,
non franchement, je vous conseille,
si vous voulez, je vous connaissais pas le festival,
parce qu'on en parle pour vous.
Non mais c'est vrai ou pas ?
Non, non, mais c'est pas vrai.
Non, mais c'est pas vrai, c'est bien ou pas ?
Non, mais c'est bien ou pas ?
Le film, je l'ai vu, très marrant.
Très marrant.
Je te jure, c'est vrai.
Que des jocs, que des jocs.
Que des jocs, que des jocs, que des jocs.
Non mais j'ai du mal avec là.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Merci Ilyes, on peut retrouver sur Insta,
tu vas avoir un million d'abonnés en 2 secondes,
quand c'est cette annonce.
Merci beaucoup, en tout cas c'est un plaisir.
Donc Ilyes de par Dieu, c'est ça.
C'est encore ton nom, c'est pas ton nom de Bide.
Dans les décisions de justice et de la CAF.
C'est quoi vos noms de Bide toi ?
Alors moi c'est Jamel Santiag.
Waouh, magnifique.
Toi t'as un nom de Bide ou pas ?
Ilyes de par Dieu.
C'est le bâtard.
C'est le bâtard.
Il est bon putain.
Ilyes de par Dieu.
Ilyes de par Dieu.
Bah en vrai c'est Ilyes à fini.
Mais c'est génial.
Nazine, c'est Nazine.
Nazine, j'en ai un autre pour toi.
Mazelle.
Je l'ai pas, si vous pouvez m'en trouver.
Amel Shabid.
Ah oui ?
Un truc la je vous vois.
Mais c'est bon.
Amel Shabid, propre.
Jamel Santiag, Jamil de Shrab,
parce que je pourrais dire que je suis arrivé.
Et donc on peut te retrouver sur Instagram, Facebook,
sur tous les réseaux sociaux.
Ilyes de par Dieu, t'as tout ton actualité.
On a aussi Ilyes de par Dieu pour retrouver partout
au point virgule.
Mazine également,
sur tous les réseaux sociaux.
Amel Shabid bien sûr également.
Merci, je crois que c'est la fin de cette émission.
C'était un plaisir.
Merci beaucoup.
On avait aussi Ben à la Régie,
Bouenir qui était présent qu'on peut applaudir.
Et on se retrouve la semaine prochaine.
Insha'Allah.
fait la différence avec l'échec vacances de la NCV.
Pour les salariés, c'est plus de pouvoir d'achat toute l'année.
Voyages, restaurants, sorties culturelles ou sportives.
Donnez vie à leurs envies, pour des moments qui comptent vraiment.
En plus, en commandant l'échec vacances,
vous agissez concrètement pour plus de solidarité.
Vous contribuez au départ en vacances
de ceux qui en sont le plus éloignés.
Echec vacances, les vacances nous réunissent.
Ils sont dans les campagnes, dans les vies.
Ils sont sur les réseaux sociaux.
Les grands remplaçants.
C'est un français ?
Ça, je ne me sais rien.
Sur la photo, il n'y avait pas porté son rabot.
Avec Jamil Lechlag.
Monsieur Lechlag ?
Non, mais comment ?
Ça fait le temps que c'est ça.
Jamil ?
Le lundi, à 22h, sur Radio Nova.
Nova.
Bonjour à tous et bienvenue dans les grands remplaçants !
Ah, ma broucleïde !
Aujourd'hui, je suis accompagné de Mazine,
Eunice Alifi et Amel Chaby.
Et tout de suite la chronique de Jamil Lechlag !
Dès l'instant que vous avez le sentiment d'une subversion.
Les grands remplaçants, ils sont là.
Sur Nova.
Nova.
Ah, les gars, c'est incroyable.
On est en pleine élection municipale
et j'ai décidé de me concentrer sur les bonnes nouvelles.
Jean Messia a fait 3% à Évreux.
Ah, Jean 3% !
Tweet, Tlata, Tress !
Eh, j'ai envie de chanter du Ricky Martin !
Une, deux, stress !
Une, pas si tôt, pas lente !
Et Jean Messia, une, deux, stress !
Et Jean, j'ai qu'une seule chose à dire !
Cher !
Ça fait 400 personnes qui ont voté pour toi !
Mon grand, 400 personnes !
On n'est plus nombreux juste dans ma famille !
Bah ouais, man !
Tu nous filles, la logement sociale,
on te fait basculer l'élection !
Son score exact !
Et 2, 388 votants !
Et le vote, c'est gratuit, hein !
Free, fameux !
Moi, je suis allé à Évreux pour mon spectacle
et j'ai fait 412 pays en craie !
Voilà, les gars !
Putain !
Mais, votez le schnack, bordel !
Apparemment, mon programme est plus attractif,
normalement, quand t'es d'extrême droite en France.
Tu fais au moins 10% !
Archime !
Mais les fachos, ils veulent pas voter pour toi, Jean.
Et tu sais pourquoi ?
Alerte spoiler !
Parce qu'ils te voient comme un arabe !
Hooray !
Mais tu peux faire des caniottes pour des flics meurtriers !
Tu restes pour eux un re-renton !
Un putain de bédouin !
Ah ! T'as trop l'arrache, Jean !
T'as fait 3% !
Oh, non !
Aucune chute, sa mère !
Qu'est-ce qu'une chronique d'ambiance ?
Génial !
Les amis, nous retrouvons à la scène parisienne le 11 avril.
Au palais des glaces le 12 juin et entournés partout en France.
Merci, Mazine, pardon, mounir.
Je confonds, c'est les deux qui ont fait les études.
Merci à tous, on a aujourd'hui bien à l'heure.
Et ici, vous pouvez qu'on applaudit !
Le meilleur réel du monde.
Et on a aussi mounir,
qui va nous donner le sommaire de cette émission exceptionnelle.
Bonjour à tous, et cette semaine, on reçoit Younes Depardieu.
Très connu dans le studio, humoriste, comédien,
mais aussi, et on ne le sait pas assez, spécialiste du football,
notamment africain.
Et on va revenir avec Younes sur le revirement international
autour de la Coupe d'Afrique des Nations
qui a été attribuée au Maroc avec 2 mois de retard.
Mais on va commencer avec un bilan.
Les grands remplaçants.
Sur Nova.
La campagne des municipales a été agitée,
on en est à la moitié là, donc quand on va être diffusé,
ce sera après le second tour,
mais pendant le premier tour, il ne sait pas, c'est des choses.
Et notamment du côté du bassin d'Arcachon,
où le maire sortant a vraiment voulu en découdre
avec son opposant Écolo,
mais il a voulu en découdre en mode Renault,
à coup de chaîne de vélo.
C'est pas du niveau d'un maire de dire ça, M. le maire.
M. le maire, ne me frappez pas, ne me refrappez pas comme ça.
Ne me frappez pas.
Là on a la version soft,
parce qu'il y a une autre version,
mais le son est témoin,
où il dit à son opposant,
c'est le maire, c'est le maire d'Arcachon,
il dit à l'opposant,
vous êtes un fils de pute,
je vais t'enculer,
ce qui est quand même au sentiment,
apparemment,
et vous êtes une merde,
et toi et ta famille, vous allez voir,
menace aussi sur la famille.
Non mais là on est sur un niveau de violence,
qu'est-ce qu'il...
Mais déjà c'est pourquoi il a acheté comme ça.
On met un peu le contexte,
parce que moi quand j'ai écouté ça,
je me suis dit, peut-être,
l'opposant, il a kidnappé ses enfants,
en tout cas, c'est quelque chose de grave.
Non, tu dis, il a tué toute sa famille,
et il veut se le faire,
et là on comprend.
C'est une certaine forme de violence dans les propos.
Alors ça peut être vu comme assez grave,
mais c'est que l'opposant,
dans sa campagne, il a publié la photo
d'un terrain, notamment d'une maison en construction.
Ça c'est le terrain de la maison en construction du maire,
qu'il appartient au maire,
il y avait une villa historique d'Arcachon,
que le maire a racheté,
et il a détruit le patrimoine en mode...
Je veux la fuite de la débordement,
vous me laissez tranquille.
Et donc l'opposant pour dénoncer
cette destruction de patrimoine,
il a mis une photo avant-après,
et le maire n'a pas apprécié,
parce qu'il dit, tu montres mon domicile,
tu viens chez moi,
tu vas souffrir.
Mais la mère qui parle comme ça,
vous avez moumat.
Mais c'est logique déjà,
il détruit le patrimoine
pour une villa d'Oubayesque,
tu vois.
Non mais c'est incroyable.
C'est incroyable.
Ce qui me choque, c'est Arcachon.
Non mais parce que...
Mais t'as cet échange.
T'as cet échange.
T'as cet échange.
Dans une ville chaude de banlieues,
on discute.
Il y a un thème.
Arcachon, je dis sur Arcachon.
Pardon, on respecte les gens d'Arcachon.
Ville de Fomblard.
La vie est douce, c'est quoi Arcachon,
les huîtres ?
Oui, le bassin d'Arcachon,
une petite plage mine.
On ne se tape pas à ça.
Les espadrilles.
Polo.
Polo.
Mais c'est ça Arcachon, normalement.
C'est le gaufre.
Non mais c'est pas des phrases de Arcachon.
Non.
Non mais la violence.
Moi c'est quand il a dit fils de bip.
Quand il a dit fils de bip, j'ai dit...
Oh là, c'est mon héros.
Lui, dommage, j'habite pas Arcachon.
T'as mon vote sérieux, franchement c'est vrai que...
Moi j'aime bien l'image.
Ce qu'on a entendu, c'est...
Venez voir, j'aimerais bien vous chopper derrière les poubelles.
Ah ouais.
Mais c'est Joe Lopez.
Mais l'autre maire, il sait qu'il est filmé.
Ah ouais.
Ah c'est...
C'est intéressant.
Parce qu'en fait, il y a un sujet sur le maire, sur l'opposant.
Il y a un sujet mais l'autre il sait pas.
Et il a son petit micro et tout.
Et il croise le maire.
Bonjour monsieur le maire.
Bonjour monsieur le maire.
Il va un peu le...
Je te choque.
Et là monsieur le maire, comme de par hasard.
Il est content.
Il le fait.
Viens par là.
Il sait pas qu'il est filmé.
Il sait pas qu'il est filmé.
Il est en roulement.
Là c'est le vrai film.
C'est dommage.
Il faut voir comment il est filmé.
Parce que le mec qui suit le candidat est collo.
Il s'arrête du coup, il s'éloigne et il va derrière les arbres.
On dirait un sketch de Groland.
Comment s'est filmé.
Il se cache un peu.
Et du coup t'as l'impression que c'est une caméra cachée.
Le gars il est pris la main dans le sac en train de menacer
un candidat.
Il est filmé pour de vrai.
C'est incroyable.
Avec les collo qui est là, ça va à la piscine.
Je pense pas qu'ils en sont à leur premier embrouille.
Non.
Il y a un passif.
Non.
Il y a un passif.
Mais de toute façon qu'on soit bien d'accord.
Rien de justifié.
Telle violence.
Tu peux dire, t'as le droit d'aller voir le gars
?
Franchement, c'est pas cool ce que t'as fait.
T'es pas sympa.
Mais pas ma photo.
Tu mets pas la photo de chez moi.
Tu mets pas la photo de chez moi.
Je vais te baiser.
Ça dépend.
Les voyous, chez eux c'est important.
Parce que si t'as pas d'embrouilles,
on s'en fout.
Mais c'est vrai que c'est une phase
de...
Charles Pasqua pour moi.
Il y avait un petit sourire.
Le petit sourire.
La petite phrase.
L'accent.
Vous savez qu'il vous avait en face de vous,
Monsieur Poivre d'Arvore.
T'as rappelé qu'en Pasqua,
il a dit ça.
Moi, je déménage.
Plusieurs fois.
Et je change d'identité.
Salut, je m'appelle Salim.
Il s'est pas passé que ça.
Il n'y a pas que ça.
Mais sur cet épisode,
on voit qu'il continue
à se vouvoyer pendant un moment dans l'échange.
Et une embrouille en vous,
je trouve que c'est classe. Arrêtez, Monsieur Le Maire.
Arrêtez de me...
Il se vouvoie même après le fils de Bipe.
Oui, mais parce que l'autre, il est au courant.
Si je peux me faire vivre.
On est de son côté, il n'y a pas de galère.
Parce qu'il est victime.
Mais il est au courant, il doit regarder la caméra.
Arrêtez.
Il fait comme un frappé, Monsieur Le Maire.
Je faisais exactement la même chose.
A ton frère, avec mon frère.
C'est pas il y a mes parents. Arrête, mounir.
Le problème, c'est que moi, je faisais ça.
Mais mon frère, à un moment, il s'est rendu compte de la combine.
Il se disait, je vais me faire engoller, je vais me faire engoller.
Autant, je le tue.
Ton frère, qui fait du free-fight,
il est aussi précisé.
Il peut te déboîter des pôles facilement.
Il l'a déjà fait, on va dire.
Et durant cette campagne aussi,
il y a eu pas mal de micro trottoirs auprès
d'électeurs qui ont été réalisés.
Et notamment, à Marseille,
en bas d'un immeuble,
ou une dame,
ou une dame d'Ithoos,
que beaucoup pensent tout pas.
On n'a jamais mis le VRN à Marseille.
On va essayer. La France, on s'emmerde.
La France aussi, la France là.
Mais alors, qu'est-ce que vous faites là ?
Bonjour, ça va ?
Ça va à l'école ? Ça va à moi-même ?
Bravo, bravo.
Merci, madame.
Le timing, parfait.
Le rire.
C'est splendide.
Mais c'est terrifiant.
Ça, c'est la France que j'aime.
Raciste, mais sympa.
Toujours avec le sourire.
Ah, le petit sourire qui va bien.
C'est merveilleux.
Parce que c'est sa voisine.
Oui, c'est le vivre ensemble.
Non, mais c'est ça, le vivre ensemble aussi.
Je vote RN,
je vous déteste,
mais je vois Mocha.
Je crois.
Petit sourire.
Mais petit sourire, tu vois.
Ouais, c'est super.
Je pense qu'on va faire une petite pose publicitaire.
On se retrouve juste après.
Les grands en plaçant avec
un grand délai sur Radio Nova.
Nova.
De retour sur Radio Nova pour les grands en plaçant.
Et on continue notre débrief sur les élections municipales.
Un grand épisode aussi de cette semaine
a été le débat
autour de la Mérite Paris
avec les trois candidats qui sont retrouvés sur BFM.
Donc, les trois candidats ont fait la liste.
Emmanuel Grégoire,
Sofia Chiquirou et Rashida Dati
cherchaient l'intrus.
Ce qui est intéressant
dans ce débat,
c'est quand même magique.
Donc, ta Grégoire qui est favori.
Muscaine.
En face de lui.
Rashida Dati
et Sofia Chiquirou.
Donc, on fait un petit panel rapide.
Déjà,
t'es homme ou femme politique.
Déjà, t'es homme politique,
t'es un dur à cuire.
Parce que la politique, c'est dur.
Donc, tu dois être un peu armé.
Est-ce que c'est aussi dur que l'humour ?
La politique,
t'es déjà dans la politique, déjà c'est dur.
T'es une femme en politique.
Tu dois être encore plus armé,
plus chaude, on va dire.
Parce qu'on t'attaque.
Tu dois te défendre.
T'es une femme arabe
issu du prolétariat.
Je m'en brûle pas.
Avec toi, Rocky.
C'est tarif, c'est MMA.
T'as l'œil du tigre.
T'as l'œil du tigre.
C'est ce qu'on appelle la technique de la tenaille.
La technique de la tenaille.
Je me rappelle plus,
il était au milieu ou pas à placer le placement ?
Oui, il est au milieu.
Là, c'est pour avoir le visuel.
Oui, pour...
Arrêtez !
Il est pardonné, il avait reculé.
Je me suis dit à un moment donné,
même Sofia, elle dit oui,
elle se parle, elle dit moi je t'aime pas,
en gros à Rashida.
Mais elle dit, c'est pas pour entendre que Zahman
on va le niquer.
En gros, elle a dit, on n'a pas les mêmes idées,
mais à un moment donné, à ce qu'il paraît,
elle lui a dit, mais on se respecte.
Ce qui veut dire, en code robot,
on se fait l'ennemi.
Grégoire, on va le manger.
Non, c'est pas Grégoire, c'est Grégoire.
Grégoire.
Grégoire.
Non, mes muskines, il était là,
et en fait, Rashida,
elle est forte, elle a commencé.
Non, elle est forte.
Parce qu'elle y va,
et elle se dit, on va se le faire.
En gros, sa phrase,
vous dites qu'on a des acquaintances
avec Sofia Shikiru.
Je suis en désaccord total,
politiquement avec elle.
Alors pourquoi on sera en désaccord ?
Et moi, je vois ça, je la vois venir.
Évidemment.
Pourquoi on sera en acquaintance ?
Je vous le demande, on dirait-t-il,
comme dans les trois frères quand il passe au tribunal.
Mais c'est exactement ça.
Parce qu'on est des Arabes.
Alors là, tu lâches le mot Arab, comme ça.
Et lui, il dégueille, il dégueille.
Pour moi, il perd.
Alors là, on est avant l'élection.
Donc peut-être je vais dire une connerie.
Mais pour moi, il perd l'élection en ce moment-là.
Et deuxième phase,
au moment où elle lui dit,
excusez-nous, on n'est pas tous fils de préfet.
Waouh !
Waouh !
Et là,
mais non.
C'est fini parce que
il y a des gens qui vont voir ça,
qui vont se dire,
elle va réussir à les séduire.
Et elle dit un truc du Sylp.
Ce n'est pas mot pour mot, mais du Sylp,
quand nous, on arrive quelque part
et qu'on a un peu de pouvoir, ça vous dérange.
Tant qu'on est en dessous de vous,
là,
là, là, là, là,
j'avais mal pour lui.
Comment tu réponds à ça ?
Moi, je suis Grégoire,
à ce moment-là.
Je ne sais pas.
Il n'a rien dit.
Je l'ai vu sur une vidéo,
je ne sais pas quand il l'a fait.
Mais je l'ai vu, le lendemain,
il mangeait un kebab.
Mais c'était pas sérieux.
Pour se rattraper.
Non, c'est l'algorithme d'insta.
Il m'a proposé une vidéo,
juste après le lendemain, il mangeait un grec,
un grec frite.
Non, c'est lui qui fait ça comme.
C'est lui qui fait ça comme,
c'est les municipales.
Mais c'est gênant.
Mais c'est un peu gênant.
Parce qu'il y a un truc de,
je fais partie du peuple
et je mange un grec comme vous.
Mais nous, on ne mange plus de grec.
Même le Ramadan, on ne mange plus de briques.
On en parlait tout à l'heure.
On fait des effets.
Il y a deux équipes.
Je parle au nom
de ceux qui ont réussi socialement.
Et j'ai le clou Masin
à l'intérieur.
Et là, je vais parler de UDES.
Une fois, on a mangé japonais,
donc c'est du poisson cru.
On est sortis du japonais, on était à Toulouse.
Et je vois Ybav, parce qu'il a vu
la broche de la viande.
Donc il avait encore faim.
C'était pas, on avait mangé espadon, frère.
Ah oui, espadon.
Espadon.
Je suis pas un péchére.
Je suis un orvégien.
Il a vu la broche tourner.
J'ai vu son œil.
Il a dit, non, je vais me faire un grec.
Avec cette voix, je vais me faire un grec.
Non, c'est merveilleux.
Mais la dommage,
à la radio, vous voyez pas le style vestimentaire
que UNES nous a fait.
Il est normalement le style vestimentaire.
Non, on en a tous parlé.
Rapidos.
Tout va bien.
Mais avec...
Vas-y.
Tu as un pantalon en aluminium.
Tu te prends pour Cisco.
Laisse-moi, ça fait groin du bruit.
Je lui ai dit, tu marques un but,
tu glisses sur les genoux,
tu fais du feu sur le parquet.
Ça veut me faire, mon débatteur.
Non.
Ça parlait des élections.
Tu me sens comme Grégoire.
C'est donc ça qu'il a subi.
C'est ça.
C'est exactement ça.
UNES a perdu.
Il a vu le pantalon de UNES.
Il a dit, je vois pas tes chaussures.
Bon, tu dirais,
tu as des chaussures de sécurité.
On arrête.
On revendons sur le débat
autour des municipales.
Et donc en a quoi,
il s'est passé trop de trucs.
Il y a aussi quelqu'un qui a été
harcelé pendant cette campagne.
C'est le nouveau maire de Saint-Denis
où on lui a appréhété beaucoup de propos.
Notamment un,
où sa victoire, comment dire,
a fait bugger une partie
de la France de CNews.
Ils ont des hallucinations auditives.
Alors qu'un de mes confrères
sur la ville des Rois,
vous disiez que c'est aussi la ville des Noirs.
Est-ce que ça, ça compte pour vous ?
Ce n'est pas la ville des Noirs.
C'est la ville des Rois et du peuple vivant.
Voilà.
Alors, en fait, M.Skin, il a rien dit.
Il était maire.
Il est élu premier tour.
Il a fait une super campagne de frérot.
En plus, il est fan de basket.
Il a joué en N2.
Il m'a dit, c'est vrai.
Il est dans notre équipe.
Il a un flot.
Il a une démarche et tout.
Et juste parce qu'il est noir.
Juste parce qu'il est noir.
Ils ont dit, tu as dit,
c'est la ville des Noirs.
Ce qui est inadmissible,
c'est que la ville des Noirs est des Arabes.
C'est ça que je vous avais dit.
Non, mais c'est une fake news.
Elle a dit ça parce que...
Elle a entendu.
Elle n'a pas vérifié.
Elle a entendu un mec,
c'est sûrement vrai.
C'est une source fiable.
Elle a repris comme ça.
Quand t'écoutes les deux maires,
est-ce que Saint Denis est moins gâteau qu'Arcachon?
Saint Denis Muskin, il est sympa.
Il parle bien.
Il est gentil.
Je dirais que c'est un mec cool.
Par rapport à Totorina.
Peut-être qu'il pourrait changer.
Oui.
Mais j'aimerais bien voir le maire.
Un petit jumelage.
J'aimerais bien voir le maire d'Arcachon
parce qu'il a fait le malin avec les colos.
Avec le respect.
Avec le respect.
J'aimerais bien le voir.
Oui, c'était un peu de la chagra.
J'aimerais bien le voir face aux administrés de Saint-Denis.
Il lui dit reviens derrière les poubelles.
Ah, c'est quand que tu veux, Saint-Denis.
T'en ressonne.
T'en ressonne, Jean-Luc Vincent.
Je lui ai dit couper la caméra.
Excuse-moi.
Tu le filmes.
Oui.
En souvenir.
En souvenir.
On va enchaîner sur Snap.
On va enchaîner avec la chronique
de Mazin, s'il vous plaît.
Dès l'instant que vous avez le sentiment
d'une submersion.
Les grands remplaçants,
qui sont là, sur Nova.
Nova.
Bon, les municipales.
Bonne nouvelle, les gars.
Louis Sarkozy a perdu.
Il existe une justice dans ce monde.
On pouvait s'en douter.
On écrit partout que son métier, c'est essayiste.
Il est balèze pour essayer des trucs.
Philosophe.
Il a essayé influenceur, chroniqueur, maintenant maire.
Il a tenté beaucoup de métiers.
Le seul truc qu'il a réussi, c'est de nous casser les...
J'ai failli être grossier avec un élu de la République.
Bah non, il a perdu.
Louis, tu nous casses les couilles.
D'accord ?
En vrai, il a perdu face à une candidate hérène.
Il n'y a pas que des bonnes nouvelles.
Il n'y a pas de planis, il doit choisir entre Christian Estrosi et Eric Sciotti.
Ce qui revient à choisir entre la peste et le choléra.
Il fait pas bon être arabe ou noir dans le sud en ce moment.
Mais ma ville préférée, c'est Paris.
Sarah Knapho, la compagne de Zemmour, a perdu.
Que de point commun avec son mec.
Mais une pensée spéciale, la Emmanuel Grégoire.
Qui au second tour doit faire face pas à une,
mais deux Arabes.
Preuve qu'à Paris, on est vraiment plus en sécurité nulle part.
Mais je sais de quoi je parle.
Je sais de quoi je parle.
Je fais ça toutes les semaines à Nova.
Regarde.
Même moi, je suis pas à l'aise avec ça.
D'ailleurs, je savais pas.
Mais j'ai appris Grachida Dati et t'es né d'un père marocain et d'une mère algérienne.
Autrement dit, elle sait vraiment pas quoi penser
de la victoire du Maroc à la Cannes.
Après, c'est des transitions comme ça.
Me demandez pas comment je fais, mais moi je sais pas.
Le Maroc est champion d'Afrique de foot.
Si vous pensez avoir vu le Sénégal soulever la coupe,
vous vous trompez. C'est un effet d'optique.
Ils ont pris la coupe.
Ils ont pris les médailles.
Ils doivent les rendre, je crois.
En vrai, je sais pas, c'est inédit.
Moi, ma question, c'est est-ce qu'ils doivent rendre les primes de victoire.
Ils ont dû probablement rincer la famille.
Après, ça doit faire des coups de téléphone gênant.
Oui, allô ? Tu te souviens quand je t'ai offert une Mercedes ?
Ouais.
Tu penses pas qu'une dacia, ça irait mieux avec tes yeux ?
Alors, je les vois venir.
Mes amis sénégalais qui vont m'insulter
et me dire comment tu peux rire d'une décision si scandaleuse.
Ouais, mes meilleurs, je vais vous dire, les gars.
C'est une leçon aussi.
Dans la vie, rien n'est vraiment gagné.
Et non, Eunice, malgré cette victoire tardive,
je ne vais pas appeler mon fils Brian.
Brian me dit, ah, c'est fini.
Il a un prénom, c'est fini, c'est ça.
En vrai, la finale, c'était n'importe quoi.
Il y a tout ce qui s'ensuit n'a aucun sens.
Si on les premier degré deux secondes, tout le monde a perdu.
On dirait la ville de Nice.
En attendant, j'espère que ce genre de retournement de situation
restera une spécialité africaine.
Un flemme d'apprents que dans trois mois, c'est Louis Arcosi qui a gagné.
Je vais avoir deux emmerdes, merci.
Les grands remplaçants.
Nova.
C'est un français ?
Ça, je ne sais rien.
Nova.
De retour sur Radio Nova pour les grands remplaçants.
Et on accueille notre invité du jour, Eunice de Pardieu.
C'est la camp.
Merci.
Merci.
Parce que j'ai vu le président du Sénégal.
Il avait fait une photo avec, mais c'est toi qui l'a.
C'est mon voisin dans le musée.
Il va nous parler un peu de...
On remet un peu de contexte.
Dans l'histoire, parce que tout le monde ne suit pas la canne,
c'est nous les grands remplaçants,
ça prend beaucoup de place dans notre vie la canne.
Et c'est vrai que les gens ne sont pas forcément tous au courant de ce qui s'est passé.
En gros, le Maroc organise la canne.
On fait de super match, on a une super équipe.
On a la meilleure cuisine du monde.
La meilleure organisation.
Je vais écarte un peu.
Et donc, ça se passe bien. On arrive en finale.
On perd face au Sénégal.
On perd face au Sénégal en finale.
Sauf que, pendant le match, il y a un fait de match,
où...
Le Sénégal sort.
Pendant pratiquement 15 minutes du terrain.
Ce qui...
Et moi, je suis notre train.
Quand tu as arrêté, le Maroc était champion d'Afrique.
Normalement.
D'après les règles.
C'est la neutralité journalisée.
Et il n'y a pas que des Marocains ici.
Et d'après la règle, quand on quitte le terrain,
il y a un messain.
D'après la règle, quand on quitte le terrain,
c'est déclaré comme forfait.
Artic 82 ou 83, 84.
De la cave.
Je me suis renseigné sur le sujet.
Skip, et du coup, le Maroc a...
fait un recours.
Un appel devant le tribunal du foot.
Ensuite...
Et ensuite, le tribunal correctionnel de la dentière
a dit, c'est bon.
Le Maroc a gagné la canne.
On l'a appris il y a 3 mois.
Donc c'est 3 mois après.
Et en gros, 2 mois après,
et on a gagné du coup 3-0.
Apparemment, un tapis vert.
C'est la règle.
Si l'équipe sort du terrain,
et voilà, sans raison et tout,
l'équipe qui est sur le terrain,
a gagné le mage 3-0 sur le tapis vert.
C'est comme c'est les règles.
Dans le monde entier,
il y a ces règles-là.
C'est une loi internationale.
Je m'excuse, on est en train de parler du Maroc.
On est en train de se réjouir de la victoire du Maroc.
Et j'aperçois,
au four du studio,
notre ami Remendès, représentant du Sénégal.
Donc il n'est pas dans l'émission,
il s'en vit.
Non, non, non, non.
T'enlèves tes points d'amour.
Non, non, non, non.
Je suis désolé, je suis désolé.
Allez-y, la caméra.
Laissez-moi parler jusqu'au bout.
C'est très important, Eunès.
D'ailleurs, excusez-moi,
la rumeur dit qu'il est Gambier.
C'est un signe rumeur.
Si tu veux.
C'est un signe rumeur.
Avantez-moi,
des buts au Maroc.
Il s'est origine, si vous voulez.
Moi, déjà, je tenais à dire une chose très simple.
Quand le Sénégal, ils ont gagné
la finale.
Tout le monde m'a dit, mais pourquoi Radio Nova,
les grands remplacants, vous n'avez pas parlé de la finale ?
J'ai dit, ah oui, c'est vrai, on n'en a pas parlé.
Hier, j'appelle jamais,
j'ai dit, il y a plein de gens qui me disent,
on n'a pas parlé de la finale, c'est bizarre.
Comment ça se fait ? Il me dit, je voulais pas.
Manne l'argumentation.
Là, j'ai dû m'accruster comme Sofia Shikiru
à BFF
parce que j'étais pas invité.
Donc, je viens mettre les choses au clair.
Le Maroc, vous avez plusieurs arguments.
Du coup, l'article 83.
Non, c'est vrai.
C'est la loi. Moi, c'est la loi.
Moi, je vous demande juste une chose.
Pourquoi vous avez rejoué ?
Je suis entièrement d'accord avec toi.
Tu vois, les règles, elles sont simples.
Je viens de te dire un truc.
Je suis d'accord avec toi. Pour moi, cette coupe d'Afrique
elle a aucune saveur pour moi.
Maintenant, j'ai deux arguments.
Je vais enlever tes points.
Je fais une parenthèse.
Ça, c'est sérieux.
Moi, déjà, on va enlever tous les polémiques.
Je peux faire une parenthèse juste avant ?
Dépassionne ton débat.
Tu me disais, tu me disais.
J'ai pris hyper. J'ai vu les missions.
Je dis, je viens aujourd'hui.
Écoute, pourquoi vous êtes revenus sur le terrain ?
Ça, c'est les lois, c'est vrai.
Parce que c'était à chaud et parce qu'il y a quelqu'un de votre équipe
qui a dit, on est des hommes, venez, on joue.
Il fallait lui dire non.
Il fallait lui dire non, c'est le 83.
Alors, alors, alors.
On a entendu, on est des hommes.
On a raison, Amel.
Tu penses qu'à MarocardFace, il va dire non.
Non, mais c'est au-delà de ça.
C'est émotionnel, c'est émotionnel.
Si je peux me permettre, il y a un journaliste qui s'appelle Philippe Ducey.
Ah, Philippe.
De Canal Plus, qui a sorti un tweet
par rapport à ce qui s'est passé,
il paraît que l'arbitre devait siffler la fin du match.
Quand ils sont sortis, c'est les délégués et tout.
On ne va pas siffler la fin du match,
sinon ça peut faire le bordel.
Alors que les lois, c'était ça.
Je m'excuse.
C'est totalement vrai.
Je reprends le contrôle de l'émission.
Je reprends le contrôle de l'émission.
En effet, alors,
on va essayer d'instaurer des règles
pour le débat. Dès qu'il s'agit de foot
et de l'Afrique, j'ai remarqué un truc.
Vous êtes à deux doigts de vous mettre en slip.
Tout autant que vous êtes.
Il y a de la tension.
Pourtant, je suis dérichant.
Pourtant.
Merci de ta raison.
C'est que du football.
On rigole, on se vanne depuis l'annonce.
Mais c'est que du football.
Mais en tout cas, moi,
je veux dire un truc,
parce que comme ça, il y a de la parité dans cette émission.
D'arabe, une émission d'arabe.
Mais écoute,
pourquoi vous avez rejoué ?
Nous, on ne dit pas rien.
Si on rejoue après qu'il y a des faits de jeu,
je vais intervenir.
Et vraiment, c'est la neutralité.
Moi, tu me connais.
Je suis très neutre.
Si je peux dire un mot d'apaisement.
Après, je pense qu'on va lancer la pub.
Je crois. Juste un petit mot d'apaisement.
C'est dommage
pour les Sénégalais.
Mais...
Je me disais ce qu'il y a.
C'est vraiment...
Ouais, t'es impartial.
Non, mais les gars, moi, je suis marocaine
et je suis pas très à l'aise de tout ça.
Mais t'as pas envie de...
Non, mais je l'ai dit, t'as pas envie de la gagner comme ça.
On est d'accord.
Moi, ça me rassure.
Je me disais, c'est bizarre.
C'est bizarre.
Donne-moi la coupe, s'il te plaît.
Je te donne un exemple.
La coupe, elle était là.
On me la met là.
Je peux pas faire...
Allez là !
Je vais dire un truc.
Je comprends les marocains qui sont heureux.
C'est pourquoi, moi,
pendant longtemps, je jouais à des jeux de football, football manager,
Leaguemaster, tout ça.
Et je sauvegardais avant la finale.
Si je perds la finale, je la rouge.
Je gagnais, je m'en battais les couilles, j'étais heureux.
Mais tu sais ce qu'on devrait faire.
Il faut le refaire.
Je suis d'accord.
Je demande au gouvernement français...
Merci.
Comme des bonhommes, on rejoue notre titre.
Merci. Je demande au gouvernement français
d'organiser ce match au Stade de France.
Je vais t'expliquer pourquoi.
D'organiser ce match au Stade de France.
Sénégal, Maroc, Label
et le gagnant et les champions d'Afrique.
Je propose, on fait un pierre six au feuilles.
Tu gagnes 3-0.
On continue, on fait un 5, tu me dis oui.
Je gagne 5-3.
2 mois plus tard, tu reviens, tu me dis en fait, j'avais gagné un 3-0.
Je suis pas le roi des jeux de mots.
Mais il y a eu une Sénégal rectification.
Vous m'avez vu ça lui ?
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
Je l'ai vu.
J'ai encore un ducasse.
Là, il est, la race.
Nous on compte sur les suisses.
Le tas.
Ils ont des moyens financiers, on ne peut pas les corrompre.
Là, c'est un jury.
On sait même pas c'est qui, le jury de The Void.
Après ?
mais après tu peux pas en vouloir au comité marocain de défendre leurs intérêts, tu vois
ce que je veux dire ?
Moi si j'étais marocain, non mais je tiens à dire un truc, si je peux me permettre, je
m'excuse, je m'excuse, je m'excuse, merci les gars, au final, au final, on est là pour
rigoler, c'est que du foot, c'est que du foot et maroc c'est négale, ce sont
des pays, amis et frères, il faut lui dire aussi, vous me faites un gala, mais mais
mais je me donne l'aile, on va rentrer la galile.
Oh mon dieu de jeunis, regardez les voilà qui arrivent, les grands remplaçants submergent
les ondes sur Nova.
Radio Nova
Et vous êtes toujours sur Radio Nova avec les grands remplaçants, toujours pareil, la même
équipe, Mazine, Eunice Hanifi, Eunice Depardieu à Melchabi, on a dû appeler
la sécurité pour Rémendes qui était clairement incontrôlable, elle prenait
beau ici un moment donné, il a dit, viens de battre, oh le maroc, ça reste du foot,
il a senti une serviette un moment, on n'a pas compris, pourquoi il agit une serviette
de ma sœur, donc là on se calme un peu sur la canne, le maroc est champion d'Afrique,
et on en parle le plus, et on embrasse nos amis sénégalais, qu'on adore ici à la
Réda, qui ont fait appel quand même, qui ont fait appel et on verra dans les Star Wars,
dans 8 ans on va voir, c'est une série Netflix, c'est magnifique, Eunice Depardieu,
on est vraiment ravi quand il dit à tout le monde ici, on est vraiment trop heureux
nous aussi, et il faut éclairer un peu les auditeurs parce qu'il y a, bon il y
a plein qui te connaissent, il y en a qui ne te connaissent pas, donc tu t'appelles
Eunice Depardieu, c'est pas ton vrai nom ? Non c'est malheureusement, je vais t'expliquer,
à la base j'ai pris ce nom pour m'intégrer, mais visiblement il m'a désintégrer,
donc très compliqué, alors moi en fait je viens de Châteaureau, je viens du même quartier
que Gérard Depardieu, il vient du même endroit, et en fait quand j'ai commencé le théâtre et
tout quartier, c'est une vraie référence, les gens se foutaient de ma gueule, ils m'appelaient,
t'es pris pour Depardieu, et c'est devenu un surnom de quartier, donc quand tu crées les
Instagrams, les Facebooks, Eunice Depardieu, mais c'est génial à la base, c'est marrant,
heureusement tu as rajouté à la base, c'est génial, mais à l'âge pas, avant le drame c'était hyper,
c'était marrant, et après bon maintenant c'est un peu plus compliqué,
un petit passage à l'état civil, ça peut aussi,
oui, oui après bon, je te propose Eunice Weinstein,
comment tu gères maintenant, tu l'enlèves ou pas ?
non mais en fait c'est même pas, je l'ai même pas enlevé, c'est encore là, après les gens m'appellent
Eunice, moi je n'ai strictement rien à voir, permets-nous, on t'appelle Eunice,
tu peux me rappeler Eunice Arboujah, c'est un nom de famille qui vient du,
c'est très rare qu'on dit que c'est berber, c'est bédouin, vous êtes bédouin,
je voulais que je vous raconte une anecdote, je vous jure c'est la première fois que je
la raconte, je ne rajoute rien du tout, je n'ai pas un nom de famille à la base,
dans l'état civil c'est Arboujah, à la base je m'appelle Eunice Haït,
c'est comment je m'appelle Arboujah, mon père quand il arrive en france,
il était dans les montagnes et il faisait les contrats pour arriver en france et tout,
et au bout d'un moment il arrive devant un marocain qui travaille avec les frances et tout,
il dit ouais c'est quoi tu lui, il dit la scène Haït Besso, il dit Haït Besso,
Arboujah, et il lui a mis Arboujah, c'est comme ça tu sais,
c'est mon père, ça s'est passé comme ça, mais tu sais que j'ai exactement
j'ai la même histoire, c'est pas vraiment comme ça, c'est parce que c'est mon père
finalement qui a choisi, parce que son nom ne passait pas, il a choisi un autre place,
le bel hage, c'est mon vrai nom, c'est mon vrai nom bel hage, je m'appelle bel hage,
c'est le fils du hage et ça ne passait pas, le schlag c'est pas bon vrai nom,
pareil, pareil, Amel, Amal, c'est quoi le prénom, Amel,
donc en arabe Amel, et la dame derrière administration, c'est un A ou un E,
c'est quoi, et elle a mis Amal, oui parce qu'on ne sait pas, on ne sait pas écrire en français,
c'est pas trop le leçon, parce qu'on prénom, Younes, on a souffert,
car d'identité, Younes, j'ai écrit Y, O, U, N, 2, S, E, on a un place de rappeur,
c'est tellement américain, Younes, ça fait penser un peu Jamal,
et donc c'est quoi ton vrai nom ? Mon nom c'est Buannani,
mais c'est pas mon vrai blase, c'est bel hage, mais on peut aller très loin là dedans aussi,
parce que moi mon père, il est né le 1er janvier, comme plein d'autres,
ils ont donné une date de naissance, c'est le seul qui est né au Maroc,
il nous regarde comme si on était des indigérés, mais moi je connais bien ces histoires,
moi mon père aussi, lui dans son état civil, c'est pire que le 1er janvier au 31 décembre,
lui il n'a pas de jour, il n'a que l'année, il n'avait pas à l'époque,
c'est qu'à l'époque, il n'y a pas le jour, il n'y a pas le mois, il n'y a que l'année,
ça veut dire à l'époque l'état civil, ils ont dit les nécans, ils faisaient froid,
l'année dernière du coup, mais ça fait plein de galères,
ça fait 30 ans qu'il a des galères dans tout, donc il a choisi, c'est lui qui a choisi qu'il a une date,
pour son anniversaire, mais je ne vais pas le dire, après ça va faire les mecs qui peuvent
hacker avec n'importe quoi, mais tu rigoles, je vais quand même pas dire la marque gel que je mets,
mais regarde, je vais te dire un truc,
vous n'avez pas des questions de sécurité bidon, la date d'anniversaire de votre père,
le nom de ton chien, le nom de ton chien, le nom de meilleur ami,
alors Younes de Pardieu, nous sommes toujours sur Radio Nova,
tu sais j'essaie de mettre une ambiance Pascal Clark,
oui donc toujours avec Younes de Pardieu,
comment vous êtes arrivé à l'humour, nous c'est la question qu'on se pose ici,
on vous a vu sur scène, vous avez découvert aussi sur Snapchat, Facebook à l'époque,
comment vous êtes arrivé cette passion pour le spectacle vivant ?
c'est des vraies questions, comme tout le monde,
après moi j'étais un gros vaneur dans mon quartier,
je faisais partie des gens qui vannaient beaucoup,
et un jour j'ai fait une rencontre, un mec qui m'a présenté à un professeur de théâtre,
à Châteaureau, c'était compliqué, tu sais parce que c'était cher à l'année,
il s'appelle Victor, qui est un très bon gars et c'était je crois 500 euros l'année,
et moi j'explique, c'est compliqué, impossible de payer, et il a fait quoi,
il m'a dit viens, et donc au final je suis venu, j'ai commencé à faire du théâtre,
je lui dis je pourrais pas payer, il m'a dit tu ne payeras pas, tu m'aideras à faire des trucs,
et au fur et à mesure j'ai fait du théâtre avec lui, j'ai commencé comme ça,
et après j'ai commencé à...
ce qu'il fait maintenant Victor, je crois il est à la retraite maintenant,
franchement bravo,
derrière on m'a parlé de toi Yunness,
salamore, je ne tomberai plus dans ce pied,
vous avez fait de l'éloignement de ma Yunness,
vous vous appelez tous les deux Yunness, c'est intéressant,
j'ai vu tu m'en venir,
très bonnes mauristes, d'ailleurs en plus très belle table du mauriste,
le mec il n'y a qu'à Yunness,
c'est vrai que Yunness il faut travailler,
alors Yunness c'est très très vite,
alors est-ce qu'on peut te retrouver sur les réseaux sociaux peut-être en spectacles,
les réseaux sociaux c'est Yunness de par Dieu,
et spectacles, je suis toujours en train de...
j'ai fait un spectacle,
moi j'ai fait un sort de rodage il y a quelques mois avant la Cannes,
donc on a vu qu'il a été exceptionnel,
je tiens à le dire franchement, bravo Yunness,
parce que franchement moi j'ai été bluffé par déjà ta présence sénique,
merci beaucoup, c'est gentil,
la qualité des textes,
et l'interprétation,
l'incarnation des personnages,
c'est des années de métier,
non c'est des années de métier,
mais Amel est bien placé en tant qu'homédiène,
on sent que vraiment sur tout le rodage,
dès qu'on est en rodage,
c'est là où il faut donner toute son énergie franchement,
d'ailleurs Amel à l'époque quand on avait commencé,
on a joué pratiquement en même temps,
tu te rappelles ou pas ?
Alors quand exactement ?
Les Sivales d'Avignon,
oh, les Sivales d'Avignon,
je crois qu'à l'époque tu étais la mise en scène Josiane,
Josiane Balasco,
je suis comme si je la connaissais,
Josiane en t'embrasse,
d'ailleurs j'ai une anecdote mais je peux pas rencontrer,
c'est le surprise,
Josiane que j'embrasse vraiment.
Mais tu vois, ce qui vont au festival d'Avignon,
c'est ceux qui veulent vraiment bosser,
tout je me rappelle très très bien,
jouer ce bacheliler.
Ah le matin ?
Ah ouais.
C'est tout quoi, 11h au midi ?
Midi, midi,
enfin mais déjà...
Attends, midi à Avignon, moi-de-Huit ?
Ah ouais.
Sans clim, comment ça se passe ?
C'est de la clim, non ?
Pas tellement, pas tellement, non, non, c'est chaud, c'est chaud.
Mais c'est vraiment, mais c'est le dour, c'est le dour.
Avignon ?
Ouais, tu tapes dans l'avion.
C'est un bon festival, c'est un des meilleurs festivals,
mais il y a les ténèbres là-bas.
Ah ouais, les ténèbres, j'ai vu des gens de 60 ans
habillés en tortues,
faire leur promo.
Ah ok, ok.
Je suis la tortue, non c'est bien.
D'ailleurs j'ai vu un super film
qui parle du festival d'Avignon,
je sais pas si tu l'as vu,
ça s'appelle Avignon avec Baptiste Lecaplant,
c'est parce qu'il vous connaissait ici.
Je l'ai pas vu, je l'ai très bien.
Ah ouais, génial, franchement le film, il est extraordinaire.
Je sais pas si tu l'as vu,
franchement, non, je te jure, tu l'as vu.
Mais j'ai hâte.
Avec Ilyes Salem et tout,
non franchement, je vous conseille,
si vous voulez, je vous connaissais pas le festival,
parce qu'on en parle pour vous.
Non mais c'est vrai ou pas ?
Non, non, mais c'est pas vrai.
Non, mais c'est pas vrai, c'est bien ou pas ?
Non, mais c'est bien ou pas ?
Le film, je l'ai vu, très marrant.
Très marrant.
Je te jure, c'est vrai.
Que des jocs, que des jocs.
Que des jocs, que des jocs, que des jocs.
Non mais j'ai du mal avec là.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Je t'en parle avec toi.
Merci Ilyes, on peut retrouver sur Insta,
tu vas avoir un million d'abonnés en 2 secondes,
quand c'est cette annonce.
Merci beaucoup, en tout cas c'est un plaisir.
Donc Ilyes de par Dieu, c'est ça.
C'est encore ton nom, c'est pas ton nom de Bide.
Dans les décisions de justice et de la CAF.
C'est quoi vos noms de Bide toi ?
Alors moi c'est Jamel Santiag.
Waouh, magnifique.
Toi t'as un nom de Bide ou pas ?
Ilyes de par Dieu.
C'est le bâtard.
C'est le bâtard.
Il est bon putain.
Ilyes de par Dieu.
Ilyes de par Dieu.
Bah en vrai c'est Ilyes à fini.
Mais c'est génial.
Nazine, c'est Nazine.
Nazine, j'en ai un autre pour toi.
Mazelle.
Je l'ai pas, si vous pouvez m'en trouver.
Amel Shabid.
Ah oui ?
Un truc la je vous vois.
Mais c'est bon.
Amel Shabid, propre.
Jamel Santiag, Jamil de Shrab,
parce que je pourrais dire que je suis arrivé.
Et donc on peut te retrouver sur Instagram, Facebook,
sur tous les réseaux sociaux.
Ilyes de par Dieu, t'as tout ton actualité.
On a aussi Ilyes de par Dieu pour retrouver partout
au point virgule.
Mazine également,
sur tous les réseaux sociaux.
Amel Shabid bien sûr également.
Merci, je crois que c'est la fin de cette émission.
C'était un plaisir.
Merci beaucoup.
On avait aussi Ben à la Régie,
Bouenir qui était présent qu'on peut applaudir.
Et on se retrouve la semaine prochaine.
Insha'Allah.
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