Les grands remplaçants - L'intégrale du 5 janvier avec Dycosh

Bonjour Radio Nova, alors c'est Jamie Le Schlag et avant de commencer cette nouvelle année,
on voulait saluer la mémoire de Rania Scherfi qui a travaillé des années à Nova,
c'était un peu l'âme de la radio, elle nous a quitté récemment,
on n'a que de la gratitude pour elle et on pense fort à ses proches.
Ils sont dans les campagnes, dans les vies, ils sont sur les réseaux sociaux.
Les grands remplaçants, c'est un français, je ne sais rien, sur la photo il n'y avait pas
porté son rabot. Avec Jamie Le Schlag. Monsieur Le Schlag ? Non mais comment ?
Le lundi à 22h sur Radio Nova.
Bonjour à tous et bienvenue dans les grands remplaçants ! Bonne année, bonne année, bonne année, bonne année !
Et aujourd'hui je suis accompagné de Marinella, Adèle Fougasi et Remendès.
Et tout de suite la chronique de Jamie Le Schlag.
Dès l'instant que vous avez eu le sentiment, il y a une surmexion.
Les grands remplaçants, ils sont là, sur Nova.
Nova.
Ouais le gars c'est incroyable, on a terminé 2025 sur les chapeaux de roue !
Brigitte Bardot est morte, elle est éraciste mais adorée des animaux.
Du coup, tout le monde fait son éloge, car en France, si on préfère les animaux musulmans,
on a le droit à un hommage.
En plus je vais rétablir une vérité sur Bardot en acting comme en chanson.
Voila, elle était nul !
Trois nuls même ! Que des onomatopées !
Chez Bardot !
Blanc !
Wizz !
Son seul talent, c'est d'être raciste.
Mais il y a un truc qu'on doit bien reconnaître à Bardot, c'est sa sincérité.
Elle assumait totalement le fait d'être raciste.
Alors que d'autres sont racistes mais ils veulent pas l'avouer.
Ça va Charlie Hebdo ? On vous dérange pas ?
Ils ont fait une caricature abjecte de notre serre !
Ok, y a Diallo, c'est peut-être le dessin le plus raciste que j'ai vu de ma vie !
Et j'ai lu tout un temps !
Voila !
Voila, un dessin vers le Mississippi !
Mais on est où les gars ? Même Jean-Marie Le Pen était choqué !
Mais Charlie va trop loin n'est-ce pas ?
Wouh, je fais aussi des imitations !
Oh tremble, can't tell you !
Charlie se défend en disant mais on est anti-raciste.
Oh la, c'est la pire défense que j'ai vu de ma vie !
C'est comme si moi tu me croisais au mordu de la viande et je dis mais enfin !
Je suis vegan ! On n'y croit pas !
Artenu le hum !
En plus, je suis aussi bilingue !
En plus, y avait franchement d'autres angles à faire, des angles de vin sur Okia Diallo.
Bah c'est Benjamin Button cette dame !
Ça fait 15 ans que je la vois à la télé, elle ragenit !
Mais oh, dis-nous Okia, c'est quoi ta routine skincare ?
Merci les amis !
Les grands remplacants !
Bravo Benjamin !
Cet enfant pour cette rentrée et on retrouvera tous les vendredis et samedi à la scène parisienne jusqu'au 14 février.
Eh ouais, c'est les dernières dates et merci Mounir de rappeler quelque chose d'important, le spectacle.
D'abord un ventou, ça c'était gratuit, bientôt dans quelques années à Lina,
parce que c'est une chronique qui restera dans les années !
Non mais aussi bien en termes d'interprétation que d'écriture.
Ça me fait plaisir !
Bonne année à tout le monde !
Tout Radio Nova, ça fait plaisir d'être ici aujourd'hui, bravo !
Bonne année !
Voilà, santé bien sûr, et merci Mounir pour cette super présentation.
Aujourd'hui on a Ben à la Régie et Mounir qui va nous donner le sommaire.
Et donc cette semaine, on reçoit notre ami Dicoche.
Humoriste qui est en plein rodage de son prochain spectacle, il va venir nous en parler.
Et pour commencer, on va faire une grande respective de 2025.
Il y a eu énormément d'événements marquants l'ont passé,
et si on se rappelle bien, l'année s'ouvrait sur la disparition de Jean-Marie Le Pen.
Marine Le Pen, pour des raisons qui lui sont propres et que je respecte,
n'a pas voulu discuter avec M. Mélenchon.
Moi j'offre un débat à M. Mélenchon.
Et je vais lui retirer son calçon.
Est-ce que vous voyez des aspects positifs à l'immigration,
qui était la question, la deuxième partie de la question ?
Dans un certain sens, oui.
Bien sûr, si c'est Leonard de Vinci, c'est sûr.
Bravo ! Bouh ! Bouh Jean-Marie !
Il faut positionner.
Les gens, ils pensent qu'on est fan de Jean-Marie Le Pen.
Mais on reconnaît qu'il était marrant.
Il avait des punches.
J'imagine en off.
Je n'ai jamais eu cette chance de le rencontrer,
mais c'est vrai que c'est la dernière punch.
Est-ce que vous trouvez un côté positif à l'immigration ?
Il a dit oui, s'il s'agit de Leonard de Vinci.
Mais moi j'applaudis !
Qui peut être contre ?
Non mais c'est vrai qu'on était sur un énorme perso.
Alors Jean-Marie Le Pen, nous on a grandi un peu dans les années 80-90.
Pour nous, c'est vraiment le vrai méchant.
Il était direct cash.
Il y avait une forme de sincérité un peu à la Brigitte.
Tu vois quand même aussi Brigitte Bardot,
on a parlé de tout à l'heure,
dans un racisme un peu décomplexé.
Et surtout, moi je me rappelle, il nous faisait peur.
C'est-à-dire quand j'étais petit moi,
mes frères ils me disaient pas je vais appeler le Lou.
Ils disent je vais appeler Jean-Marie Le Pen.
Il est bon !
Il a un oeil !
Sa première télé 1984,
je parle sous ton contrôle,
c'est toi qui as fait les études.
L'heure de vérité 1984,
à l'époque Jean-Marie Le Pen
est tricard des médias.
Comme nous en ce moment.
Il est tricard des médias.
Et c'est François Mitterrand
qui appelle France TV
qu'il faut le mettre en avant.
Mais François Mitterrand, qu'est-ce qu'il se dit ?
Je vais le mettre en avant, ça va affaiblir la droite.
Mais en fait, il lui a donné
trop de force parce que
Jean-Marie Le Pen est arrivé dans l'heure de vérité.
Vous pouvez le retrouver sur Youtube.
Une heure et demi.
Une heure et demi Jean-Marie Le Pen.
Au début il avait 5%, je crois,
après l'émission.
Et plus l'émission allemande, ça fait le tir au lien.
Parce qu'il va aller chercher
un truc chez le téléspectateur
un peu viscéral.
Parce que le racisme, c'est la xénophobie.
Tu arrives à l'échapper assez rapidement.
Il y a plein de choses.
Mais je vais voter pour ce gars.
Et c'est comme ça qu'il a lancé un peu.
Il a démarré vraiment.
Il faisait peur, il était méchant.
Mais à l'époque, les gens qui votaient pour lui,
il fallait quand même s'affirmer.
C'est plus comme aujourd'hui.
C'est vrai qu'avant,
les gens qui votaient front national,
tu te dis qu'ils sont courageux.
Tu vois ?
Ils manquent un œil.
Et maintenant,
je trouve que
il y a un goût un peu de...
Maintenant, ils te disent que je ne suis pas raciste.
Ils ont des idées.
Je n'en ai pas le bol.
Alors qu'avant, c'était oui.
D'ailleurs, ils te disent que je ne t'aime pas.
Ils te disent, en gros,
je suis pas raciste,
mais je voterai Bardela.
Parce que pour eux, ils ont fait une distinction
entre le front national et le rassemblement national.
C'est fou.
Le front national...
C'est l'analyse...
de Adam.
Je suis fou.
Comme je disais,
le nom front national
tout fait peur.
Même le logo,
c'est une flamme.
Ça fait quoi ? Ça brûle.
Il y a des indices que ça fait mal.
Ça fait mal.
Tandis que le rassemblement national...
Ça fait d'air rassembler.
Du coup, l'importance des mots et du marketing.
Je pense que ça...
En vrai, ça a peut-être un peu joué dans la tête des gens.
Un peu.
Ils sont passés de 15%
et aujourd'hui, d'après
les sondages...
Voilà, bref.
Ils sont vrais dans le complotisme.
C'est factuel.
Le front national,
c'était un nom, c'était Le Pen.
Le Pen Père et Le Pen Fille.
Et l'année dernière aussi,
elle a eu des...
Marine qui n'a rien à voir avec Marine.
Le Pen,
qui a eu des déboires l'année dernière aussi.
Oui, c'est vrai.
Marine Le Pen quitte la salle d'audience sans un mot.
Avant même que la durée de sa peine
ne soit précisée.
Vendez-vous compte,
le jour funeste,
lundi 31 mars 2025,
le jour funeste que cela représente
pour notre démocratie et pour notre pays,
je crois que l'État de droit
a été totalement violé
par la décision qui a été rendue.
Wow, wow.
Il y a une image que j'ai...
Bon, moi, quand il y a
l'extrême droite qui est à l'arrache,
pour nous, c'est une belle journée.
Il y a eu des belles journées.
Il y a tout le monde bonne année,
mais on est au mois de novembre.
C'était merveilleux.
Et ce que j'ai adoré, c'est qu'avant le verdict,
je ne sais pas si vous vous rappelez,
avant le verdict, elle s'est barrée.
C'est une phase de terroriste.
Non, pardon.
Il n'y a pas d'évo.
Sala à Abdullah, il peut dire.
Oui, en fait, la justice des hommes,
mais un porte-guerre.
La justice des hommes.
Marine Le Pen, quelque part,
il a eu fin un point commun avec Sala
de Sala, c'est génial.
Je la garde pour le spectacle.
Il risque de ne pas pouvoir se présenter.
Et donc, ça a mis en avant
Jordan Bardella,
sur le devant de la scène.
Il va devoir muscler son jeu
s'il ne veut pas se faire victimiser
pendant toute la campagne à venir.
Une question à Donald Trump.
Où est-ce qu'il trouve toute cette énergie aussi ?
On répétait là.
Tu me manques d'imaginer.
Elon Musk.
Un tirage de pompe.
Ici, on est pompes à Donald Trump.
Évidemment.
Je vous trouve bien inélégante.
Non.
Une question à Vladimir Poutine.
Où trouve-t-il toute cette énergie ?
Non.
Plusieurs choses.
On dirait, moi, quand j'écris les blagues,
beaucoup je me répète.
C'est mon truc.
Ça fait mal de voir ces blagues.
Ça France 2 et tout.
Non.
Quand il a dit, je vous trouve bien inélégante.
Elle a dit non.
Elle a dit non.
Mais déjà, c'est pas Jean-Marie
qui aurait dit une phrase pareille.
Il aurait rentré dans l'arbre.
Il s'est fait roast
par Roselyne Machelot.
Surtout qu'il a pris des cours.
Il a pris une coach.
Il a une coach
qui l'a payé 130 000 euros.
Pour justement ce genre de moments.
C'est pas vrai.
Et elle, c'est elle la meuf la plus intelligente.
Et c'est elle
qui se fait du bif vraiment facilement.
Écoute, si tu es mal à l'aise à un moment,
tu dis que...
L'énergie.
Tu vois, par exemple, Jordan Bardella,
t'as vu, c'est pas pour le comparer
à la gauche, mais sans parler
de George Marché. On va parler actuellement.
Jean-Luc Mélenchon, je sais pas si vous avez vu
son audition quand il passe...
Oui, à l'Assemblée nationale.
Pardon.
C'est quand même un autre niveau.
Des références historiques, il est là.
Il met sa main comme ça. T'as vu la gesture ?
Non, mais la gesture, tu l'as vu ?
Non, mais on m'a parlé. On m'a dit que c'est vraiment...
Non, mais il est là. En fait, je vous explique.
Parce que la laïcité, moi-même, j'étais...
Voilà, j'étais quatre. Et puis après, il part sur l'Islam.
Et il donne plein de rêves historiques du 15e siècle.
C'est incroyable.
Et il est premier des sondages.
Parce que les gens, ils préfèrent voter pour un chmarr.
Tu vois ?
Moi, je pense vraiment...
Peu importe qui est dessus.
Peu importe qui est à la tête du...
Ils vont voter, même si c'est une chèvre.
Oui, oui, oui, je pense.
Parce que là...
Il est jeune, beau gosse...
On a vu que ça ne marchait pas.
Il y a que des beaux gosses propres.
Attends, Thomas...
Je sais, Marine.
Quand j'ai écouté cet argument, je redonne Bardela, beau gosse.
Quand ?
Pourquoi ?
Si tu le mets par rapport aux autres hommes politiques...
Mais là, t'es toujours dans l'environnement dans lequel t'évolues.
Dominique de Villepin ?
Oui, on l'a toujours dit.
Attends, mais on a vu cet argument avec Macron.
C'était ça Macron, son argument.
Il est beau.
Pourquoi vous allez voter pour lui ? Il est beau.
On a vu ce que ça a donné.
Et je crois qu'on parle beaucoup, mais je crois que c'est l'heure de la chronique de...
Marine Dela.
Dès l'instant que vous avez le sentiment d'une submersion...
Les grands remplaçants qui sont là.
Sur Nova.
Nova.
Alors, bonjour chers futurs propriétaires de mon super prochain appartement de 60 mètres carrés,
sans vis-à-vis, rigue droite dans rue calme.
Je ne sais pas si tu m'écoutes, avec un peu de chance,
tu as laissé Radio Nova par erreur en cherchant Europa ?
Mais voilà, j'ai décidé d'emménager avec mon copain, car au bout de 37 ans,
j'ai accepté l'idée qu'il valait mieux qu'un autre adulte que moi face à manger,
s'il ne voulait pas tuer des gens.
Le saviez-vous, reconge l'un aliment dès qu'on gelait 6 heures avant,
peut provoquer mot de tête, de ventre et de reste du corps ?
On ne peut même plus reconge les désaliments dans la France de Macron, voilà.
Bref, mon mec et moi, on gagne très bien nos vies,
mais vu nos boulots sur notre dossier, c'est écrit en gros,
Troubadour, donc, ne pas louer.
Rajoutant ça, le nom et le prénom de mon mec, il est ajouté Troubadour des sables,
donc ne pas faire visiter.
Déjà, pour nous, c'est compliqué.
Alors j'imagine pour ce pauvre Adèle Fougasi,
qui ne s'exprime qu'en faisant des bruits de poule,
et qui a certainement mis un collage de pâtes dans son dossier
pour essayer de séduire les proprios.
J'ai fait un coeur avec des fujins lignes, bullus que bullus.
Tu m'étonnes que tous les propriétaires soient de droite.
Vu que tout le monde ment sur son dossier, ils sont persuadés qu'à Paris,
il n'y a que des gens avec des CDI.
Ah chéri, c'est le 9ème PTG qui vient visiter notre 15 mètres carrés
pour de la chapelle cette semaine, c'est fou ?
Donc, futur proprié, je vais mentir comme tout le monde sur mon dossier, voilà.
C'est mon papa qui va être fier quand je vais lui dire
que je suis ministre en ingénierie de cardiologie pédiatrice
dans le privé.
Et s'il y a une visite, tu vas bien voir que,
contrairement à ce que j'ai écrit sur le dossier,
mon mec, il n'a pas une tête à s'appliquer Gourvan Leguedeck.
Bon, mais on n'a pas le choix.
Ceci n'est pas une chronique, ceci est un appel à l'aide.
Sur celogé.com, il n'y a que des annonces pour le 14e et le 15e
des coins où l'émotion la plus forte que tu puisses ressentir,
c'est le franc prix qui repousse la fermeture à 20h30.
Et vont refaire un neuf, là, qui veulent dire
on a mis du tipex juste avant que tu arrives,
ou encore charmant meublé qui signifie
odeur de moisies sous la table basse.
J'en peux plus, en fait.
Faites visiter vos appartements.
J'ai de l'oseille.
Voilà, j'adore le capitalisme et les pulses.
Nous, oui, sur les épaules.
J'adore écouter des podcasts de patrons
qui expliquent comment ils ont créé leur empire
grâce à un petit pré-familien de 3 millions d'euros.
Là, vous parlez à une meuf
qui connaît même pas le prix du beurre,
alors que j'en ai plein dans le frigo.
Je suis locataire des sections.
C'est une locataire d'exception.
Promis ton appart, j'en prendrai soin.
Moi, j'aime les choses qui sont bien tenues.
Les comptes, les partis communes, les frontières.
Et nos valeurs.
Et nos valeurs judéo-chrétienne.
Je suis la locataire idéale.
J'invite jamais personne chez moi
parce que les gens ne savent jamais
lire les signes quand il est temps de partir.
J'ai appris à bailler en 8 langues.
Je suis la locataire parfaite.
Promis, je vais laisser BFM Business tourner en fond
pour détendre les murs de ton appart.
Voilà, je te l'ai.
Je dois m'occuper de la partie Garant
et je dois photoshopper ma mère
qui tient un chèque gagnant d'euros millions.
Bisous, écris-moi vite, premier dégré.
Écrivez-moi si vous avez un appart.
Merci beaucoup.
Merci Marine, en espérant que
tu trouves appartement
à tes pieds.
Les grands en plaçant
sur Radio Nova.
Nova.
Vous êtes toujours
avec les grands en plaçant sur Radio Nova
et on vient d'écouter une chronique exceptionnelle
de Marine et l'Arbre.
C'est génial.
On rigole, on rigole, je veux juste un appart.
On a bien compris.
Que paris intramuros
ou tu as...
Je l'ai au téléphone, je lui ai demandé hier au téléphone
parce que j'ai des contacts
dans l'immeu.
Je lui ai demandé si tu veux
et j'avais un plan
dans le 19e avant-dissement
si tu veux ça peut être intéressant.
Elle m'a dit ou exactement quand je lui ai dit
ça va être compliqué pour toi.
Je ne suis pas là.
Moi c'est que des plans.
J'ai un studio à Olnésougois.
On parle de seconde.
C'est catastrophique.
Horrible, horrible.
Là vous trouvez vraiment pas, il n'y a rien à faire.
C'est pas parce que t'es difficile, on tient à le dire
qu'ils nous écoutent.
Et ils sont ou riches.
Très drôle.
Maintenant une image du mec.
C'est génial, c'est génial.
On rigole.
Et on l'embrasse.
T'es magnifique.
On rigole.
Ça râlait lesquels morts de rire qui adore.
Alors elle est camrounelle.
Plus elle a fait rire.
C'est ça.
On disait quoi ?
Un appartement.
Dans les 60 mètres carrés.
Proper.
Je l'impressionne à Paris c'est impossible.
C'est dur.
Si tu connais pas quelqu'un.
Si t'es intermettant du spectacle et que t'as des noms exotiques
vraiment c'est dur.
Si t'as un nom exotique
je me rappelle, moi j'ai jamais posé
un dossier dans une agence immobilière
que le bouche-aureuil
Auvergnat.
C'est là où ma deuxième identité me sauve.
Ce que je suis arabe.
Mais je suis aussi Auvergnat.
Et il y a une solidarité Auvergnat à Paris
qui fait qu'il y a comme un groupe
c'est comme les francs-maçons.
Sauf qu'on est Auvergnat.
Dès que tu viens d'Auvergnat
tu dis à quelqu'un qui vient d'Auvergnat.
Tu lui transmets un message sur Facebook à l'époque
il y a un Auvergnat.
Il s'appelle Jamil.
Il y a eu de l'arabe ou de noirs ou de blanc.
C'est là où ma bonbonnèse
qui prime.
Et du coup, j'habitais 13e arrondissement
Rue de la Buttocaille.
Il y avait pas mal d'Auvergnat
et j'habitais Place des Vosges
pendant quelques années.
Je l'avais perçu !
Place des Vosges.
Rue Bautryi.
Là où est mort Jim Morrison
plus exactement.
En face de l'immeuble.
il y avait des gens qui faisaient des bougies pour son anniversaire, je comprenais rien,
ils appellent les esprits, c'est chiant ! Et donc c'est entre Rubotry, c'est entre
Place des Vosges et Lille Saint-Louis, voilà.
Et là, maintenant, le quartier nord de Marseille.
Non mais on essaye de… c'est pour ça, moi j'ai essayé d'habiter, j'ai habité
à Bagnolais longtemps, en Bourbigny, j'ai fait plein de quartiers différents.
Non, pour essayer de comprendre quelle est la différence entre un quartier riche et un quartier
pauvre.
Alors, un quartier riche, c'est bien si t'es riche, si ça que j'ai compris, parce
que vu que j'étais pauvre, c'était chiant ! Vous habitez l'immeuble, ben nique, t'as
mis la joie.
Il y avait, alors que dans un quartier pauvre, et si t'es pauvre, c'est classe, mais
il faut pas être riche dans un quartier pauvre aussi, sinon tu gentrifies la ville
et là, c'est pas bon, à ce qu'il paraît.
D'ailleurs, Dev Chapelle, qu'on embrasse ici à la Rédaque, qu'on adorne, j'ai vu
son spectacle, il parle de la gentrifique à ce qu'il allait.
Il achète tout son quartier.
Il achète tout son village dans l'Oaillot et il dit, si j'étais blanc, on dirait
que je gentrifie la ville, mais vu que je suis noir, il n'y a pas de mots pour
ça.
Ah, un humoriste a en devenir, c'est garré.
Sur la gentrification, il y en a un qui a pas mal gentrifié des locaux dans
Paris, de par sa condamnation, c'est Nicolas Sarkozy.
Bien sûr.
Mesdames et messieurs, ce qui s'est passé aujourd'hui dans cette salle
du tribunal correctionnel de Paris est d'une gravité extrême pour l'état
de droit, pour la confiance qu'on peut avoir pour la justice.
Bah, un des plus beaux moments de ma vie.
Je pense, je sais pas pour vous, mais il y a France 98 et Sarko au placard,
c'était un moment le retour de flamme, il a mis du temps.
En plus, je crois que c'était vingt ans après les karchers.
Les karchers.
Exactement.
Est-ce qu'il était génial et je te regarde toi à Remendies plus précisément,
je pense, si je dis pas de bêtises, c'était une semaine de fous furieux
pour toi.
C'était donc Sarko au star et Balandor.
Ousmane de Mélis dans la même salle.
Oui, oui.
Et tout ça, et tout ça, la même, ça, c'est exceptionnel.
C'est vrai que je crois que je n'ai jamais été aussi heureux que cette semaine.
Oui.
Non, non, je suis sérieux.
Non, non.
J'ai deux enfants.
J'ai deux enfants.
J'ai jamais été heureux.
Parce que toi, qui a tout appris à Ousmane, il était dans ton quartier.
Il est dévreux.
Je suis dévreux.
C'est un petit de mon quartier qui est devenu une star.
Là, il était sur l'arc de triomphe.
Moi, j'ai pleuré.
En fait, vous, vous savez pas, nous, les vœux, ce qu'on vit là, ou celle-là, c'est votre
meilleure période.
Oui.
Je te jure que là, voir quelqu'un de là, il y a une rue qui va s'appeler Dembélé chez
nous là.
J'ai envie de chialer.
Je suis même pas des vœux.
Non, je le jure.
Ousmane, il remporte tout ce qui est remportable.
Oui, oui.
Tout ce que tu peux glaner en tant que sportif, individuellement, glané, c'est comme gagner.
Ah.
Avec des...
Il n'y a pas que de mourir qu'à fêter ses tuites dans ces tuites.
Donc, ouais, non, il prend tout.
Il le mérite.
C'est quelqu'un d'hable, c'est quelqu'un de généreux, qui a travaillé collectivement.
Le PHG nous a régalés parce que 2025, là, on fait une rétrospective.
Oui, oui, oui, bien sûr.
Ousmane.
Oui.
Sarkozy.
Et je vais pas te mentir, Sarkozy.
Nous, dans notre quartier, il y a beaucoup de gens qui sont allés en prison après les
émettre de 2005.
Bien sûr, bien sûr.
Et je te jure que c'est une belle revanche.
C'est une belle revanche.
Même si là, maintenant, il est en train de prendre ses meilleurs moments en Guadeloupe.
Oui, parce que...
Ah oui, en Guadeloupe, là.
Oui, je l'ai vu courir Torstenir en Guadeloupe.
Je me suis dit, mais c'est quoi ça, je comprends.
On récapitule.
Sarkozy, il s'embrouille avec Kaddafi.
Ok.
En gros, il le fait...
Il lui doit de l'oseille.
Il lui doit de l'oseille.
Ah, ça sort les vérités.
Non!
Non, mais...
Ah, ça sort les vérités.
Avec ma lecture de mec de quartier basique.
Ok.
Je dois de l'oseille à un mec.
Oui.
Genre, Kaddafi, il a financé la campagne de Sarkozy.
Sarkozy, mec de quartier, mec du neuf deux, il dit, voilà, je le paye après.
Normal.
Qu'est-ce qu'il fait ensuite?
Il dit, j'ai une armée.
J'ai une armée.
J'envoie des avions.
Et Kaddafi, il est, tu vois...
Ouais, non, c'est une histoire très complexe.
Non, après, je vais pas rentrer dans les détails et tout.
Parce que après, je vais recevoir des messages des complotistes.
Grosse pensée à la famille qui a subi un attentat là.
Parce que le petit frère de Kaddafi, il a fait une dingue.
Ça lui, plus sale dans cette histoire.
Nous, on rigole qu'il est en prison et tout.
Mais en fait, l'accord, c'était, tu me donnes de l'oseille.
Mais même bien mon petit frère qui est recherché par la France.
Par la France, c'est ce qu'il a dit.
Il a fait un attentat.
C'était pas son frère, mais c'était un membre.
C'était un membre de...
Ouais.
Non, son frérot.
Ah, c'est son frérot.
Son frérot.
Mais bien mon petit raf.
Voilà.
Et ça a tué des familles françaises.
Et aujourd'hui, Sarkozy, il est dehors, il tape des footings torsedus.
Et ils ont perdu des membres de la famille.
Oui, oui, c'est vrai.
Cette histoire, elle est sombre.
Mais si t'avais voulu écrire pour Netflix.
Netflix t'as pas dit, écrine-nous un film.
Tu lui dis, il y a un président français.
Il est tout petit de taille.
Déjà.
Déjà, c'est marrant.
Nous, c'est la France de De Gaulle.
Excusez-nous.
Il est tout petit de taille.
Il insulte les mecs de Kaïra.
Il va en prison.
Il sort de prison au bout de 20 jours.
Il fait connaissance avec un kafar.
C'est ça, l'histoire.
Il parle avec un kafar.
Nous, on a grandi avec les kafars.
On n'a jamais parlé avec eux.
Il sort.
Il écrit un livre.
Qui cartonne ?
On est dans un pays incroyable.
Je suis désolé.
On est dans un pays incroyable.
C'est extraordinaire.
Et je crois.
Vas-y, Mounir, t'allais te dire quoi ?
Non, non, je me posais la question.
En vantir un jour,
est-ce que vous pourriez sortir un spectacle ?
Comme tout pas,
quand il écrivait en prison.
Je crois que la prison,
ça rend créatif.
Rappelez-vous le Covid.
On va dire que c'était un peu
une prison, on va dire,
où t'es enfermé avec des gens
qu'on aimait.
C'est la seule différence.
Parce qu'en prison,
il n'y a pas forcément des gens que t'aimes.
Mais est-ce que vous étiez créatif
pendant le Covid ?
Pour ma part, oui.
C'est créatif.
J'ai fait beaucoup de vidéos.
Je faisais des chansons.
Je faisais des clips et tout.
C'est vrai.
Je faisais plein de sons.
Mais autre chose,
je faisais plus de l'humour.
Sur scène, il n'y a plus de scène.
Je faisais des chansons.
Je proposais du contenu.
Et Marina est là aussi.
Et moi, je travaille encore dans la pub.
Ok.
C'est aussi la création,
quelque part, la pub.
La cocaïne aussi.
Tu peux encore t'enter les travails.
Et alors, ça se passait bien ?
Oui, c'était génial.
T'arrivais à trouver des idées.
Oui.
J'ai fait un filtre patate.
C'était super.
J'avais une belle carrière.
Non, mais c'est super.
Moi, j'ai rien foutu.
T'as rien foutu.
Moi, c'est la scène.
Moi, j'étais avec mes enfants.
C'était bien.
Mais on va voir
si notre ami Remendé, c'est créatif
parce que je crois que c'est l'air de la critique.
De Remendé !
De l'instant que vous avez le sentiment
d'une subvention.
Les grands emplaçants,
ils sont là.
Sur Nova.
Nova.
Ok, ok.
Pour 2026, je souhaite à toutes celles
et ceux qui m'écoutent
une bonne santé mentale.
On va en avoir besoin
parce que 2026,
c'est l'année de municipal.
Donc on va avoir les politiques
qui vont se chauffer.
2026, c'est l'année aussi qui m'inquiète
parce que tout le pays part en couille.
Je ne vais pas vous mentir.
Ça fait deux ans qu'on est sous génocide.
Ça fait des années qu'on est sous propagande
d'extrême droite, des médias, etc.
Ça fait cinq ans qu'on est sous inflation.
Ça fait quelques jours qu'on est sous
moins cinq degrés.
Il fait nu à 16 heures.
Je n'ai jamais eu aussi peur
pour la santé mentale
des gens qui m'entourent.
Ça va bientôt faire 10 ans
qu'on est sous Macron.
Est-ce que vous vous rendez compte ?
De quoi, je pense
à la santé mentale
des gens qui m'entourent.
J'ai peur.
Macron, d'ailleurs,
là, c'est la fin de son cacana.
Là, c'est la dernière année complète.
Et je sens qu'il va nous réserver
une fin de saison
à la Game of Thrones,
saison 8.
Il va tout lâcher.
Des dragons, des nains
qui courtent en ce nuant
Guadeloupe.
Sarkozy, tu me souviens de moi ?
Donc ouais, excusez-moi,
les personnes de petite taille,
ça se fait pas ce que je viens de faire.
Écoute, j'ai peur.
Là, il va...
Vous avez vu ces vœux
de 2026 à Macron ?
Vous avez vu ?
Non ?
Bah moi aussi.
J'ai pas vu, j'ai pas vu.
Mais j'ai vu un article qui disait
le chef d'État déclare
qu'il fera tout
pour que les présidentielles
se déroulent à l'abri
d'ingérences étrangères.
C'est pas culotté.
Venant de quelqu'un
que je vous rappelle car rien
respecté de toutes les élections
qui se sont passées ces dernières années,
qui a créé lui-même
en nommant 70.
Premier ministre.
Une ingérence interne.
Il lui dit, non,
si ça se passe mal,
je gère.
En gros, si Mélenchon est élu,
j'annule l'élection.
Écoute Macron,
si ça part en couille,
admettons, il y a un truc âge.
Je sais pas, le parti animaliste
y gagne.
On s'en occupe.
Clique les lieux.
Laisse les clés.
On s'en occupe.
Moi, j'ai pas voulu mentir.
2026, c'est une année
qui fait flipper.
On a eu quoi ensuite ?
On a eu les États-Unis,
qui craquent.
Ils bombardent tout ce qui...
Le jour de Noël,
ils ont bombardé la Nigeria.
Le Nigeria.
Et en plus,
maintenant, ils ont pas besoin
d'excuses comme à l'ancienne
ou avant, ils disaient,
on a des destructions massives,
peut-être, qu'ils préparent
une bombe d'oblique et tout.
Maintenant, c'est juste,
ils s'en prennent aux chrétiens.
On les a bombardés.
Le jour de Noël.
Il y a quoi que ça choque ?
Écoute,
il pète un blow.
Là, il est...
Il a pris le président
et sa femme.
Pourquoi ?
Ils vendent de la drogue.
Bon, ok.
Bon, ça ne choque pas.
Ok.
2026, ça sera une année de zanzin.
Je vais pas vous mentir.
On vit tous les jours.
On se réveille avec une dinguerie.
Moi, j'ai peur.
Mais aussi, j'ai peur pour la santé mentale
des gens qui m'entourent.
Je vais vous donner une leçon.
Là, récemment, il est arrivé un autre truc.
C'est Charlie Hebdo.
Tu en as parlé, Jamil.
Charlie Hebdo, ils ont fait une dinguerie.
Je vais pas parler de la caricature.
Elle est raciste.
Si vous vous trouvez qu'elle n'est pas raciste,
faites un hommage à Brigitte Bardot.
C'est souvent les mêmes.
Elle est raciste.
Mais moi, ce qui m'énerve,
dans ce genre d'affaires négrophiles,
négrophobes, excusez-moi,
dans ce genre d'affaires
où c'est sur les noirs,
à chaque fois,
il y a toujours des noms noirs
pour dire aux noirs
ce qui est raciste ou pas.
Ça, ça me choque.
Alors que sans l'entier,
tout ce qui concerne le racisme,
on espère au la matière.
Vous avez la rêve ?
Vous avez la rêve pour ici que le verre.
Ne pas confronter avec moi si tout le monde,
sinon c'est raciste.
Écoute,
il y a toujours des noms noirs
pour dire aux noirs
comment réagir,
comment parler,
comment interpréter,
sous quel ton rocaillat
aurait dû faire ça.
Alors que je vous rappelle,
le racisme,
on est habitué, habitué, habitué.
C'est qui ?
Dossé,
à ne pas confondre avec Picardis,
sinon c'est...
non !
Ils sont frères, ils se ressemblent !
Vous avez dit, on espère !
Écoutez-moi,
moi, ce qui m'a choqué dans cette histoire,
c'est qu'ils ont fait exactement la même chose.
C'est-à-dire que Charlie II
aurait produit un rocaillat diallo
avec 4 points pour dire
non, nous on est féminin,
sortir raciste et tout.
Mais le plus violent,
c'est qu'ils nous l'ont dit,
c'est pas raciste,
à une femme noire.
Ils nous l'ont dit,
tu me manipules,
à une femme noire !
Qui je vous rappelle,
c'est quoi ?
Sa fonction,
elle est féministe,
anti-raciste militante.
Ils ont dit ça à une femme noire,
anti-raciste militante !
C'est un culo que moi,
j'ai jamais eu,
je vous le souhaite ce culo-là
en 2026,
et je vous souhaite
parce que rocaillat diallo
l'a répondu sans les insultés.
Moi, je suis pas capable de ça.
Moi, je vous dis la vérité,
rocaillat diallo,
t'as une force incroyable
et je vous la souhaite
à chacun d'entre vous.
Tout ce qui m'écoute,
une force mentale
à la rocaillat diallo.
Pas c'est une bonne année.
Les grands remplaçants.
Nova.
Bravo !
Pour cette chronique de 14 minutes.
T'as français ?
Ça, je me sais rien.
Sur la photo,
il n'y avait pas porté son rapport.
Les grands remplaçants
avec Jamil Lechelag
sur Radio Nova.
Nova.
De retour sur Radio Nova
et on accueille
notre invité du jour
Dicoche, s'il vous plaît.
Dicoche !
Oui, Dicoche !
Dicoche !
Dicoche !
Dicoche !
Très content de t'avoir parmi nous.
Pour ceux qui ne te connaissent pas,
tu es mauriste,
tu es présent sur scène
et aussi sur Internet
avec de nombreux formats
dont l'excellent
Fashion.
Claire Fontaine.
Bravo !
Bravo !
Bravo !
Bravo !
Merci, merci.
Bravo, Dicoche !
On est vraiment ravis de te recevoir.
Dicoche, que tout le monde
connaît ici,
en tout cas dans le monde de l'humour,
hein,
et qu'on va essayer de faire
découvrir
peu de gens qui ne te connaissent pas
via les auditeurs
de Radio Nova.
Bon,
déjà,
on tenait à te féliciter
pour ton format
Fashion Claire Fontaine
qui, franchement,
moi, je le regarde en famille,
c'est hilarant.
Franchement,
c'est un bon moment.
Et bravo,
Dicoche,
et j'ai dit
qu'on était contents
de te recevoir.
Ouais, tu l'as dit,
tu l'as dit,
non, je suis content d'être rossu aussi.
Ça fait plaisir.
Avec ma bombe de pote
qui fait semblant,
mais on se connaît.
On s'en connaît très bien.
On s'en connaît très bien.
On a vécu tout ce quelque chose ensemble,
je suis content.
Non, on a fait Radio Nova
en 2019,
la soirée chelou
à l'Olympia.
On a fait l'Olympia,
et Dicoche...
C'est l'Olympia et tout.
Bien sûr !
Bien sûr,
il était là,
à l'époque de SuperDat, c'était à l'époque d'équilibre, parce qu'en fait, voilà
c'était quelque chose qu'ils se rappellent, voilà par les bases, Dicoche c'est avant
tout équilibre, des vidéos très drôles, moi je t'ai connu comme ça, des vidéos
textualistes, quelle année à peu près ? C'était même avant 2019, c'était 2015,
2015, je pense que quelque chose par là. Et tu faisais donc un personnage de toi,
tu es d'origine congolaise et tu faisais un personnage de sapeur congolais, tout un
mouvement qu'on connaissait peu en France, apportant la communauté congolaise et qui
est arrivée dans ces années un peu... La sapeur congolaise, c'était un peu au début de cette histoire
effectivement et puis après ça a besé. Oui ça a besé, tu fais partie de ceux qui ont
démocratisé dans le grand public la sapeur congolaise un peu et tu avais un
personnage donc de sapeur congolais, il arrange, je vous invite à regarder sur
YouTube un peu sur les réseaux et tu avais un gimmick, c'était équilibre.
Et juste avec ce mot j'ai fait le tour du monde. C'est vrai ?
C'est vrai, moi j'ai une photo profil Facebook, équilibre. C'est vrai ?
La vie de ma mère. Moi j'ai tes vidéos, il y avait Redone BH aussi c'est ça.
Redone BH, elle avait faraouan.
J'ai grandi avec des congolais, j'avais déjà ce truc là mais voir quelqu'un
mettre ça en forme c'était drôle, bien écrit, les montages c'était bien
fait même pour l'époque. C'était le début de Facebook un peu, des vidéos
YouTube, YouTube, YouTube. Et t'as fait le tour du monde parce que
t'as été beaucoup invité en Afrique, moi j'ai vu des panneaux de toi, je me rappelle au
Sénégal 8 sur 16 avec...
Je vous le connais !
En français équilibre, c'était exceptionnel quoi.
Cet époque là c'était dingue, on a fait une vidéo sur Internet,
on voulait faire des, moi je voulais jouer, je voulais faire des sketchs
et j'ai écrit des sketchs, j'ai appelé une bonne 2 potes pour jouer avec moi,
on a mis ça sur Internet, on a bien déliré déjà dans le premier temps.
On sent que c'est l'amusement.
On a déliré de malades, on l'a mis sur Internet, je continue ma vie
et mon téléphone il a paraité de sonner pendant des semaines,
des semaines, des semaines, des notifications et à partir de là
ma vie elle avait déjà commencé un peu à changer mais à partir de là
c'était une autre vie, on m'appelait en Côte d'Ivoire pour aller faire de la pub
j'allais jouer là, enfin c'était devenu d'une n'importe quoi.
Et tu sais, à la scène internationale, avant d'être nationale.
Mais tu faisais déjà de la scène, elle n'a pas coupé pas.
Moi ça c'était cool.
Regarde, je suis pas habitué.
Alors, j'ai une photo de profil 2, attend.
Et est-ce qu'il y a la date ?
C'est de 2015.
Ok, alors il y a la caméra ici, là on a une photo de Remendès en mode équilibre.
En mode, on dirait que tu venais d'arriver.
Là je sais pas si on voit bien la caméra.
Pour ceux qui ont que la version, on voit.
C'était un mariage en 2015.
C'était un mariage équilibre, tu nous as matrixé.
Et tu faisais la seule ou pas encore quand t'as commencé ?
Moi j'ai commencé par le stand-up ça qu'il faut.
J'ai commencé par le stand-up sauf que je me suis vite rendu compte.
À l'underground ?
J'avais fait le calamity joke de Tania Dutel, imagine-toi.
On dirait que tu parles d'elle comme si elle avait...
Elle est là, là !
Elle est là, là !
Mais les gens qui connaissent le stand-up savent que Tania l'est là depuis longtemps.
Je veux dire, elle faisait partie des meufs qui sont là, qui charbonnent depuis longtemps.
Depuis les débuts des années 2010 je dirais.
Donc ça fait plus de 15 ans.
Axine Renault bien sûr a compris ton cul.
J'ai commencé à cette époque.
Et je me suis très vite dit je vais jamais passer à la télé.
En tout cas pas maintenant, je vais pas faire la radio.
Ça va être difficile.
J'ai envie de jouer, je vais faire des vidéos.
Et c'est comme ça que je commence à faire des vidéos.
Ce que nous on a compris là, là.
Tu regardes mes premières vidéos, je te donne mes dates pour la scène.
Mais t'es pas rémunéré les vidéos ?
Sur Instagram, Facebook, ça commence à être rémunéré après, mais YouTube c'était déjà rémunéré.
Et tu fais des pubs de fous.
Il était dans des pubs de fous, des pubs de boissons aussi.
Dans le métro, rappelez-vous, dans le métro dis-coche partout.
On le connait, on le connait !
On connaissait personne qui était dans le métro à l'époque.
On a commencé d'autres mais il était pas sur les panneaux.
Vous mettez les affiches.
Pendant la canne.
C'est mon nom !
Pendant la canne, tu as fait beaucoup de vidéos par rapport à la canne, à Coupe d'Afrique des Nations.
Il y a un moment particulier pour les grands remplaçants.
C'est une époque où vraiment, c'est hyper drôle parce qu'on se vanne en permanence.
Toi, tu es congolé et vous jouez là contre l'Algérie.
C'est très dur pour moi.
Un confrère.
Pas d'embrouilles.
Pas d'embrouilles.
Là, c'est deux grandes bouches.
Là, ouais.
Les deux grandes bouches de...
C'est vrai.
Probablement les deux grandes bouches.
Non, il y a le cabouon de Boussi.
On en reparle après.
Elle peut pas s'en empêcher.
On parle d'Afrique sans nous.
Les continents, c'est nous d'abord.
Donc Congo, Algérie, très bientôt.
Je suis marocain et ma femme est algérienne.
Je lui fais croire que pour Algérie Congo, je suis pour Algérie.
Hors !
Je fais des doigts.
Oh, un cofi !
T'as un diplomate.
Je rigole, je rigole.
Si elle m'écoute, je suis bête parce qu'elle peut m'écouter.
Je rigole.
1-2-3, bien sûr.
Doigts et cofis de l'Algérie.
Alors j'ai une petite anecdote sur Algérie Congo.
Sur Algérie Congo, par rapport à UNES ANIFI.
Est-ce que vous êtes prêts à écouter une histoire exceptionnelle
sur UNES ANIFI que je vais vous raconter tout de suite ?
UNES ANIFI, il voulait voir Algérie Congo au Maroc.
D'accord, jusque-là, il a le droit.
Et il a pris son billet d'avion et il a pris son Airbnb.
Sauf qu'il n'avait pas de billet pour aller voir le match.
Ce qui est quand même un peu con.
Mais on respecte UNES.
Donc il se dit, je vais en prendre sur Internet à la dernière seconde.
Or, c'est 200, 300 euros.
C'est trop cher.
Il dit, il faut que je trouve un autre moyen.
Il trouve un billet à 70 euros.
Il dit putain, c'est génial ça.
Il y a un mec qui vendait 70 euros le billet.
Je lui achète.
Il lui envoie des messages.
Je t'ai sûr, c'est bon.
Il n'y a pas de...
Non, non, t'inquiète frérot.
70 euros le billet.
Il dit, je t'en prends un.
Et si tu me l'envoies, je t'en prends deux autres.
Il dit, il n'y a pas de problème.
Il lui envoie.
Donc, le truc, il m'a envoyé la capture d'écran UNES.
Et il a rendu.
Il dit, je t'envoyais un billet pour une place.
Et je regarde si c'est bon.
Après, je te prends les deux autres.
Dis-moi quand tu as envoyé la place, s'il te plaît.
Et le mec lui a répondu, désolé, monsieur.
Mais c'est une arnaque.
Attends !
Attends !
J'annonce la suite du message.
Il n'y a pas une virgule à enlever.
Il a dit, voilà.
Mais c'est une arnaque.
Ne nous modicez pas.
On fait cela pour nourrir nos familles.
Les temps sont durs à habiter de gens.
Mais grâce à vous,
des jours veillères nous attendent.
La vie de ma mère.
Je n'ai pas rajouté une virgule.
J'applaudis ce monsieur.
Arnaque avec bienveillance.
Arnaque, bienveillance.
C'est magnifique.
Elle est même mondialisée là-bas.
On ne voit pas, mais il y a un coeur après.
A la fin, il y a un coeur.
Je lui ai dit, mais tu lui as dit quoi ?
Je lui ai dit, ah, de rien.
C'est magnifique, franchement.
Oh mon Dieu, Johnny, regardez les voilà qui arrivent.
Les grands remplaçants submergent les ondes sur Nova.
Radio Nova.
Vous êtes sur Radio Nova,
vous écoutez les grands remplaçants
et c'est l'heure de l'instant culte.
Nova.
Les grands remplaçants.
La huile du petit grand mec.
L'instant culte sur Nova.
Et cette semaine dans l'instant culte,
c'est l'immense snatch de Guy Ritchie,
sorti en 2000.
Et c'est dans ce film qu'on a eu la confirmation
que Brad Pitt était plus qu'un simple playboy.
Il y a un problème avec les manouches ou les jitans.
Hey, qu'est-ce que tu fous le poulet ?
Il va te faire voir.
On comprend pas grand chose à ce qu'il raconte.
Hey, t'es Tommy ?
T'es là par la caravane ?
Monsieur O'Neil.
Ah, arrête ta cannerie.
Parle-moi, mec.
Il bouffe les mots.
Il parle mal.
Ça va bien ?
Ouais, il t'en aide d'où et ça a beaucoup à essayer.
Bref.
Le plus souvent, c'est du cher à bien.
Oh putain, là, tu l'es.
Regardez la taille de style.
Hey, tu me jures quoi ?
Hey, mom, comment il fait ?
C'est une montagne, c'est sûr.
C'est génial.
C'est génial.
Alors là, on a tout.
On a du super double âge.
Si je peux en parler.
Parce que quand tu le regardes aussi en anglais, c'est pertinent.
Moi, je n'ai jamais vu en français.
Ah, tu l'as vu en français ?
Moi, c'est le mec qui flex.
Non, non, non.
Mais c'est la première fois que je l'entends en français.
Moi, c'est l'inverse.
J'ai jamais vu la version anglaise.
Moi, je l'ai regardé qu'en anglais.
Ah, alors ?
Oui, c'est en anglais.
Il a l'actox.
Il a l'actox.
C'est exactement.
Et moi, j'ai grandis.
Enfin, j'ai pas grandis.
J'allais souvent en angleterre quand j'étais petit, tu vois.
Et malheureusement, en français, tu perds une partie de la comédie.
Mais tu l'as toujours parce que ça reste quand même un grand film.
Mais en anglais, c'est masterclass.
Essayer de le regarder en anglais.
Et vous allez voir une grosse, grosse différence.
Même si vous avez les sous-titres en français,
mais tu vois un peu plus le jeu.
Non, non.
La VO est quand même bien...
La VO.
La VO fait pas mal.
La VO fait bien.
Parce que c'est assez rare.
Mais là, ils avaient vraiment bien bosse.
Mais oui, parce que c'est dur.
Parce que de faire le...
Parce qu'en fait, ils font une adaptation.
C'est pas une traduction littérale.
Oui, ils adaptent avec des références françaises.
Ils avaient bien réussi sur ce côté un peu pègre.
Oui, oui, oui.
Sur le côté...
Parce que c'est vrai que les jitans, on en parle beaucoup.
On en parle beaucoup.
Mais c'est vrai qu'on les voit peu.
On les voit peu.
Alors moi, j'ai grandis avec des jitans beaucoup.
Vous voyez, les frères Lopez.
Les jitans de...
Oui, c'est des gens qu'on connaît avec qui on a grandis.
Je m'appelle Lopez Diop, mon cousin.
Et c'est des gens qu'on voyait souvent dans les soirées.
Là, t'as rappel, Monier Alain Tares,
ça prend du château.
Des boîtes de départementale.
Bah voilà, ça fait rire toute la France.
Moi, quand je les ai vues Torcenu,
qui cherchait un mec pour se battre,
j'ai pas du tout rigolé.
J'ai dit, en face, il est mort.
Quand j'ai joué Lopez.
T'as rappel, il s'est battu
à l'Una Parc de Clermont-Ferrand, là.
Oui.
Et je peux pas dire,
parce qu'il y a des gens...
Il n'y a pas encore prescription.
Tu avais assisté à une confrontation.
Oui, il y a une bagarre.
Je me rappelle, eux,
contre des rugbymanes.
Clermont-Ferrand.
Quelle opposition.
Rion.
Entre Vichy et Clermont, il y avait...
Rion?
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
Rion.
des rugbyman mais c'est vrai qu'il y a des jitans, il y a des anglais, il y a des
renois du ghetto, il y a un mec qui se prend pour un juif mais qui n'est pas juif, on dirait
le début d'une vieille blague qui n'importe quoi, ils ont mélangé tout ça et ça fait
un espèce de frileur comédie, il y a l'ultime méchant et ce qui est fort c'est qu'en fait
la force du film c'est sa galerie de personnages et ils sont tous super forts et notamment le
méchant, le prototype du méchant, le bien nommé tête de briques.
Il a pas l'air mal hein, oh oui monsieur Paul Ford, il est bien, il vous fera honneur
patron.
Tu penses que c'est ça qu'il faut faire avec moi Garry ? Me faire honneur ?
Vous le méritez monsieur Paul Ford.
Bon s'en arrête de me fouer ta langue gantue Garry, laisse ça aux chiens, tu n'es
pas un chien hein Garry ?
Non, non bien sûr.
Et pourtant, tu présentes toutes les caractéristiques du chien Garry, toute source de la loyauté.
On dit que le moyen préféré de tête de briques pour éliminer quelqu'un, c'est un paralyseur,
un sac plastique, du ruban d'esif et quelques cochons infamés.
Tu es une petite fiote impitoyable liable, je te l'accorde, mais j'ai rien à faire avec
les mouchards.
Dis-le aux cochons Héroï.
C'est marrant mais c'est terrifiant, tête de briques.
Ah ouais moi je vais me répandre, prendre la tête avec lui.
Oui tu sais que par rapport au j'ai eu le temps tout à l'heure là.
Oui ?
Personne moi j'ai tout compris, est-ce qu'il disait, j'en vois pas, il est où là ?
Oui !
Rapport en fait que je prends pas très bien.
Bien sûr, bien sûr.
Adèle.
Adèle putain, avec Devann à retardement.
Mais il a connu tout à l'heure mais j'ai pas pu, du coup j'attends la promo
de Dicoche pour le faire.
Mais t'sais, ça serait hyper bien, je sais pas ce que vous en pensez, je propose un truc
pour l'émission, qu'on fasse des instants cultes en vrai pour de vrai avec des gens,
on regarde des vieux films ensemble dans un...
Des réactes ?
Ouais.
Non, en mode nous quoi.
Oui.
En mode copain.
Et avec des gens du public, si ils veulent, et ont éma genre Snatch, tous les vieux
films.
Tu as voulu dire qu'on fait ça une fois par mois ? Je propose une idée ?
Dites-le nous en commentaire.
Moi je suis pas con.
Il s'est dit, un plus de travail.
Vous m'emmerdez parce que c'est lui qui va se taper la charge de travail,
d'envoyer les mails,
de télécharger les films illégalement.
Je sais même pas si c'est vraiment légal de faire ça mais j'aimerais
trop me faire une soirée cinéma.
Tout avec ouverture publique.
Et on fait des pauses et on commente.
Voilà, ça sera sans moi parce que déjà quand il y a plus de
personnes dans la pièce, quand je regarde un film.
Ça t'énerve.
C'est déjà trop.
Mais il est fichunique.
Il est fichunique.
Il est fichunique.
Il est fichunique.
C'est ça.
Si j'y vais, je me fais violence.
Il y avait les pubs, les télécom-hommes.
Un homme.
Il a appuyé sur la télécommande au mauvais moment.
La fureur du dragon avec Bruce Lee.
Pub, bagarre général.
Ma mère contre mon père.
Des tout le monde stables.
Non, c'était le film aussi avec Jean-Claude Van Damme.
Natsuko.
Natsuko.
Natsuko.
Elle a tout.
C'était bagarre à la fin du film en général.
Putain.
Je sais pas pour vous ce que vous en pensez,
mais c'est une super émission qu'on fait.
Franchement, aucun film conducteur.
On est force de propositions.
Il fait ça là.
Oui.
Est-ce que je peux juste dire que c'est un film?
Parce que là, on a parlé d'un film anglais,
mais il faut parler des films français.
Moi, je suis vraiment un mec qui aime la comédie.
Le dernier film, je crois qu'on avait parlé avec toi.
Tu m'avais vraiment fait rire.
On voit ta glotte, tes intestins et tout là.
Black Snake.
Ah oui.
Tellement teubé.
Le film bien teubé.
Soucôté, je trouve.
Parce que c'est hyper marrant.
Il arrive à dénoncer en plus en même temps.
La scène avec Edouard Baer.
Comment il s'appelle?
La légende.
Edouard Baer est enfermé.
C'est un français qui est enfermé avec eux.
Il ne peut pas quitter la pièce.
Il se met à insulter toute l'Afrique.
Il dit, nous, français, nous avons remporté.
Non, non, non.
Je ne sais pas.
Il arrange, je crois qu'on peut enchaîner
avec l'autre instant culte.
L'autre thème, oui.
Le thème musical.
Le thème musical, on va faire honneur.
Parce que l'idée, c'est ça.
En gros, tu viens t'inviter
et on fait honneur souvent au pays d'origine de l'inviter.
Parce que souvent, il a un pays d'origine.
Donc en l'occurrence, le Congo d'autre, bien sûr.
Et là, en lançant la musique,
il me demandait, c'est pas raciste.
Non, c'est un hommage.
C'est un hommage, non.
La grande musique congolaise.
La rumba congolaise.
La seben, effectivement.
On est clairement en train de vous envahir.
On est clairement, là, à nous sur un grand placement.
C'est le sauf pouvoir.
Non, c'est incroyable.
Parce que ce que amène la culture congolaise
dans la musique française actuellement,
c'est du jamais vu.
Armonia, t'as peut-être des chiffres.
Dans le top 10, ils sont 8.
C'est dans cet hors de vendeur.
Sur les meilleurs ventes,
t'as 25%, donc le quart,
qui sont issus du Congo.
Les artistes.
Alors que la population...
Alors que les marocains...
On est là.
On est là.
Même dans le divertissement,
on en parlait tout à l'heure.
Moi, je trouve les congolais.
Moi, je viens d'un quartier.
Ceux qui font les pavaniers trop longtemps,
congolais, attention.
Parce que, déjà, leur langue, elle est musicale.
Et quand ils parlent, ils vont te dire,
toi, ta tête, on dirait,
c'est déjà pas possible pour toi.
Ils ont un truc de...
Tu vois, le linga-là, c'est...
c'est une langue très...
C'est pour ça, dans la musique,
c'est fort et tout.
Vous êtes déjà...
Vous êtes bien représenté,
mais je trouve que ce continent,
ce pays, il n'est pas assez...
représenté dans la musique,
mais même dans les richesses,
là, ce que vous vivez, Goma, etc.,
on ne va pas en parler.
Mais le Congo a une place importante en Afrique,
et tant qu'il ne sera pas libre,
on sera tous dans la merde.
Merci, je pensais que t'allais lever le poids à la fin.
Le gars, avec comme ça,
vous avez mis une vidéo.
Ça y est, on a perdu le bouc.
Il y a des meufs qui dansent.
Il est là tout le mois de 1988,
on lui a mis des meufs, il est là, je vois.
Évidemment, putain, nous on fait blesse.
Génial, génial.
On fait un peu l'actualité,
quand même, de notre amie Dicoche.
Alors, on peut te retrouver,
déjà, sur les réseaux sociaux.
Effectivement, oui.
Facebook. C'est ce que je commence par Facebook.
Je suis un...
YouTube.
Tu as Dicoche, tu trouves.
Des Y, attention.
Des Y.
Et tu travailles là sur un nouveau spectacle.
Oui, je suis en train de travailler sur un spectacle.
Je suis en train de le rôder.
Exactement, à la scène Barbés,
si vous connaissez une scène que j'aime beaucoup.
Vous êtes libre de venir,
prendre des places,
me ajouter sur les réseaux, vous cliquer sur le lien.
Il y a une sortie au chapeau.
Ça, c'est fini.
Et j'ai un podcast aussi
où j'invite
les potes du milieu.
Et je crois qu'on va finir
par un petit quiz.
Musical.
Je les donne...
Change a good man.
Bang bang.
Bang bang.
Je te donne le texte.
Tu dois trouver l'artiste
et le titre de l'album.
Et non, l'artiste et le titre de la musique.
Ok.
Je te donne un indice.
Toujours, on donne une musique
en référence au pays d'origine de l'invité.
Je te donne un indice.
Vous m'avez piégé là.
Tu regardes pas.
C'est en 3 lettres.
Ça tient en 3 lettres. Faut que tu essaies de deviner.
T'es prêt ? Je vais essayer de faire l'interprétation aussi.
Non, je fais juste les 3 lettres.
T'es prêt ou pas ?
D'accord.
Loire.
Mais ça c'est la classique.
Meru meru.
Mélu mélu mélu.
C'est même un pays national.
Mais attends, vous avez même pas mis le son que tu nous mets la musique là ?
Parce qu'on en tient.
Ha ha ha.
Bravo à tous.
C'était les Grands remplaçants.
Avec Marinella, Adèle Fugasi,
Reimendes, notre convite,
Jacoche.
Et on se retrouve la semaine prochaine.
It's charming.
grand remplaçant avec Jamil le Schlag a retrouvé en podcast sur nova.fr et sur YouTube.