Nova Lova spéciale "pimenter son couple" avec Sophie Loustalot

Nova aime Sussur Festival, le nouveau rendez-vous pour célébrer le podcast,
médias de l'intime et de l'engagement.
Les 25 et 26 avril, vivaient des sessions d'écoute, des enregistrements live,
des siestes de sonore, des ateliers de création et plus encore.
Sussur Festival, les 25 et 26 avril, un événement gratuit à la ghétélérique.
Les sexistes ont potes, potes, j'ai capé ça.
Je crois que j'ai, c'est une bêtise.
Nova love, confie nos nouveaux désirs,
tous les jeudi à 22h sur Radio Nova.
Débourra femme et Isaac Dessault.
Oui, ils sont là.
Bonsoir, salut les loveurs, on est sur Radio Nova, il est 22h,
et vous êtes avec nous jusqu'à minuit.
D'habitude on vous accueille dans notre chambre à coucher,
mais puisque cette émission est enregistrée à Paris
et qu'on a frôlé les 26 degrés cette semaine,
on vous reçoit avec nos lunettes de soleil crop tops au Pignacolada.
Isaac, comment ça va aujourd'hui ?
Écoute, ça va bien, crop top, oui, en tout temps,
qu'il fasse chaud, qu'il fasse froid,
qui fait chaud dans ton coeur.
C'est le plus important.
J'avais un peu la fomo de venir et de quitter mes copains en terrasse,
je la fous, mais maintenant que je suis là, je suis bien content d'y être.
Oui, carrément.
Mais tout sera vite là.
Et toi, tu vas bien ?
Oui, ça va super.
Comme toi, bon, je...
Écoute, moi aussi, j'étais en terrasse avant de venir.
On peut en profiter un petit peu.
Et comme je t'acque semaine,
on a le plaisir de tendre le micro à quelqu'un de drôle, sympathique, brillant.
Et cette semaine, ne déroge pas à la règle
puisque nous recevons Sophie Loustalo.
Oui.
Bonsoir.
Bonsoir Sophie.
Tu vas bien ?
Merci d'être avec nous, comment ça va ?
Ça va.
Oui ?
Ça va ?
Ça va, tranquille.
Ça va bien.
Tu vas voir, c'est rad mieux sans mieux.
Et c'est juste qu'à minuit, c'est pas rien.
Très joli manucure, nous trois autour de la table.
On a tout donné là.
Oui, on a tout donné.
Dommage que ce soit de la radio.
Il y a la vidéo aussi.
Il y a la vidéo.
Retrouvez nos podcasts.
Voilà là.
Bon Sophie, cet après-midi, je t'ai vu égratigner les météo dépendants
comme tu les appelles à savoir les gens qui vont bien que quand
ils ont leur chute de vitamine D.
C'est ça que je me suis sentie complètement visée
et en parlant de chaleur,
une fois n'est pas coutume les amis, j'ai un aveu à vous faire.
Alors ?
L'autre soir, j'ai voulu pimenter mon couple
et j'ai fini aux urgences.
Non !
Mais qu'est-ce que tu as bien pu faire ?
Non mais voilà, mais vous rigolez
parce que pour vous, Patrick Sébastien,
c'est un mec de droite qui fait des trucs bizarres
dans des camping.
Mais moi, j'ai grandi avec une grand-mère
qui regardait le plus grand cabaret du monde
et les acrobaties en couple étaient les plus spectaculaires.
Bref, si vous avez des anecdotes de cabrioles,
de gestes brusques, aux conséquences loufoques,
ou tout simplement que vous avez un ami
qui s'est coincé à un objet dans le rectum,
appelez-nous dès maintenant au standard de Nova Lova,
je vous le rappelle, c'est le 0133333377,
on ne le dit jamais, c'est le 0153333377.
Tous les jeudi de 22h à minuit sur Radio Nova.
La bonne virgule.
On adore la virgule.
Ah, la bonne virgule.
Les amis, on est ensemble jusqu'à minuit
en compagnie de Sophie Lustalo
qui joue son spectacle Fantasme.
Tous les mercredis à 19h30 au théâtre
du boulevard Saint-Martin.
Et pour partager vos conseils de longévité
anecdotes de couple,
comment éviter de se faire les croisés au plumard,
appelez-nous,
on le répète au 0153333377
et ce soir, on découvrira ensemble
que le corps d'Isaac est un temple
qui l'existe une contraception pour homme
et qui il est temps d'en parler à votre petit ami.
Et comme chaque semaine,
on se retrouve pour ton rendez-vous également.
Tu nous donneras une petite idée
d'endroit pour un date et ça,
c'est toujours bon à prendre.
Parce qu'on a toujours une petite idée
à voir dans la tête.
Ouais, c'est ça.
Tu t'avais donné de bonnes idées aussi la semaine dernière.
C'était quoi la soirée du dépouillement ?
La soirée du dépouillement, mais c'est vrai.
Non, dans cette semaine,
la semaine on ne dépouille rien du tout.
Et surtout pas le cas.
C'est le début de la soirée.
On va voir ce qu'on fait.
Et puis bon, d'ici là,
il n'y a rien de tel pour faire connaissance.
Donc Isaac nous a préparé
un petit questionnaire de Proust,
je crois, pour mieux connaître notre invité.
Bien sûr, inévitablement.
Est-ce que j'ai une virgule ?
Moi, j'adore les virgules.
Ah !
C'est génial.
Novalova.
Bah ouais.
Débora-femme et Isaac Desson.
C'est lui.
C'est lui.
Il est ici plus que jamais.
Oui, messieurs-dames, chers auditors.
Auditrices, ce soir,
dans ce nouveau numéro,
votre émission préférée du monde entier,
des planètes intergalactiques.
On reçoit une invité
que j'ai doit la vouer.
Je ne connaissais pas.
Non.
Ou du moins, c'est ce que je pensais.
Car, en effet, lorsque Louis,
notre programmateur merveilleux,
nous a annoncé la venue de l'Hilarante,
Sophie Loustalo.
Je me suis d'abord dit,
génial.
Mais pour tout dire,
je dis,
s'il n'avait pas dit Hilarante,
j'aurais pu auteur dire
que c'était une hébénie
sous une ététicienne.
Très bien.
Parce que,
ici, ça m'aurait pas étonné.
Parce que dans les deux cas,
c'est un peu les mêmes pratiques,
les bénistes,
l'estéticienne.
Et puis avec des bourras,
nous n'ont tous lesquels
on n'est pas les derniers sur le milieu,
je crois.
Non, ça c'est vrai.
Non, Sophie,
tu n'es pas ébéniste.
N'es même estéticienne.
Tu es humoriste
et c'est en parcourant
ton Instagram
que je me suis rendu compte
que, premièrement,
Louis avait raison,
tu es hilarante,
mais aussi que
tu n'étais pas réellement
un inconnue.
Mais oui.
Car j'avais croisé
ton chemin.
Et j'avais croisé
ce petit bout de tas digital
quelques jours auparavant.
Et puis,
dans la vidéo,
tu évoques la réussite
de tout un chacun
en comparant les âges
et les maitres carrés.
Beuge international,
j'ai tombé amoureux
de toi
à ce moment-là
plus que jamais.
Alors évidemment,
oui, j'ai ri aux éclats,
la logique se tient.
Et si ta maman
de 75 ans
habite un terrestre joli
70 maitres carrés,
c'est ça ?
Oui, elle l'a donc
pas réussi
dans la vie.
Elle a à peu près réussi
dans la vie.
Mais ensuite,
c'était à mon tour
de me demander,
moi j'ai 24 ans,
j'habite 12 maitres carrés.
24 ans ?
Tu as le droit de travailler ici ?
Bah oui, plus que jamais.
J'ai demandé,
je suis encore en stage
d'observation,
mais ils m'ont donné beaucoup
de liberté,
j'adore le dé.
Alors je me demande,
est-ce que moi,
je devrais craquer mon slip
et déchirer mon bail,
parce que si on suit la logique,
moi j'ai un moitié
et même un peu moitié
moins réussi,
ma vie,
qu'il ne le faudrait.
Oui, mais tu es la vie
devant toi,
je te dirais.
C'est vrai,
tout est encore à faire
plus que jamais.
Est-ce qu'on a le droit
de révéler
ton nombre de maitres carrés,
Sophie ?
Est-ce que j'ai 30 mètres carrés
mais que j'ai 22 ans ?
Évidemment.
Tout va bien.
On est encore plus jeunes
que moi, c'est merveille.
La meuf est nulle en maths.
Bah oui, bien sûr.
Évidemment,
plus que jamais.
Donc tu as extrêmement réussi
ta vie,
et c'est la première info
ou presque que l'on a
sur toi,
plus que jamais,
mais pour en savoir plus
et rien de mieux,
évidemment,
qu'un questionnaire
des pros,
c'est pareil,
virgule.
Génial, virgule.
Lo va.
Lo va.
Lo va.
Et donc voilà.
Oui, après une virgule merveilleuse
qui nous donne toujours
un petit coup dans le cuckoo
qui nous donne envie d'avancer
dans cette merveille soirée.
Il n'est que 22h05.
On a la nuit de Vendu.
Ma chère Sophie,
tu le connais ces questions
et tu vas ce soir
y répondre
en direct live sur Novalova.
Si tu étais une couleur,
laquelle serais-tu ?
Le bleu,
comme maison bleue ce soir.
Un merveilleux bleu d'ailleurs.
Un bleu roi.
Voilà.
C'est exactement.
Un bleu reine, du coup.
Un bleu reine.
Bah évidemment,
avec le petit couron.
Si tu étais une saison
laquelle tu serais ?
Le printemps.
Tu serais le printemps, pourquoi ?
J'aime pas trop la chaleur.
Ouais.
J'aime pas trop non plus le froid.
Voilà.
Donc le printemps.
Un bel entre-deux.
Une veranda.
Il y a trop un pireau nouveau au printemps.
C'est vrai ?
À l'automne, on s'enferme.
Au printemps, on renait un peu.
On renait.
Et est-ce que tu te sens renaître
un peu en ce moment, là ?
Pas de temps, hein.
Tu t'en fous en plus de ce truc-là.
T'es hyper constante
dans tes émotions,
j'ai l'impression.
Absolument, absolument.
Tu sais, je suis pas constante
le premier jour,
et puis après, je suis de nouveau
constante, en fait.
Comme tout le monde,
le premier jour, ça me fait un truc
de, ah, il y a du beau temps.
Et puis après, hop, je me suis
montré.
Ah, regardez, tout c'est beau.
Ça ne change rien.
Ça ne change rien.
Arrête.
Le ver à moitié plein, Sophie.
Mince, hein.
Oui, bien sûr.
Quand même.
Comme s'on a coupé piquelet.
C'était un pays,
mais Sophie,
tu serais le calme.
Ah, un pays...
Oh.
Ouais.
Franchement.
L'Utali, allez.
Une ville, alors ?
Rome.
Un département de notre belle France.
Qu'est-ce que tu serais ?
Un département.
La Meurte et Moselle.
C'est le moyen,
un bon moyen de flatter ton public.
Oui.
Oui, carrément.
Oui, carrément.
Les départements, les régions,
ces deux papiers.
C'est ça.
Non, attends, je vais dire un truc,
parce que je trouve que c'est eux
qui sont toujours fiers
de leurs régions.
Je sais pas.
Les Bretons.
Les Bretons.
Exactement.
Exactement, plus que jamais.
Il faut 5 minutes.
Je crois que c'est 22,
le ministère.
C'est le seul département
que je dois connaître.
Vous avez dit que j'étais Breton.
Oui.
C'est énorme.
Si tu étais un petit objet
ou même un grand
et des objets ce soir,
on va en parler,
tu vas voir,
c'est pour ça qu'on prépare
cette équipe hitte.
Je n'en peux plus.
Une cigarette électronique,
c'est un petit objet
pratique à arranger.
C'est pratique
à arranger.
C'est la chose
qu'un doudou moderne,
le cigarette électronique.
C'est terriblement mon doudou.
Oui.
Tu dépends quand il y a un peu
du chargeur de la cigarette
électronique.
Oui.
Mais comme je dépends
moi de mon briquet pour mes clopes,
alors au final,
on est toujours dépendant
Le feu, oui.
Je serai le feu, toi.
Tu bouillons.
À l'intérieur.
Là, écoute,
elle est 22h07,
moi, je suis en train
de choper un coup de soleil.
Je ne sais pas comment
je m'en sorte ça.
Si tu étais maintenant,
il y a une émotion.
Euh...
La mélancolie.
Oh,
élément mélancolique.
Mais c'est beau,
la mélancolie.
Est-ce que c'est fatiguant
un peu des fois
d'être mélancolique?
C'est pour ne pas dire
la tristesse.
D'accord.
Bon, allez.
On va chanter la colère.
Il peut y en avoir,
évidemment.
Ok.
J'aime pas trop ce sentiment.
Et dans ton perso,
tu vas le choper un peu.
Parce que ça m'amuse
de le faire.
Ouais.
C'est du jeu.
Mais dans la vraie vie,
j'aime pas trop.
Ouais.
C'est vrai que je le fais
beaucoup sur scène.
T'exultes sur scène?
Ouais, ouais.
Je me terminais
de lâcher sur scène.
Ouais, c'est ça.
Et parce qu'encore une fois,
c'est qu'un jeu.
Mais dans la vraie vie,
ouais, ça me terrifie
un peu la colère.
Est-ce que ça te fait
vraiment du bien,
du coup, quand tu sors de scène,
de t'être un peu énervé?
C'était bien.
Ah ouais.
Ça m'a fait du bien.
Et ça allait très bien
avec ce que je disais en plus.
Donc c'était bien,
mais ouais, c'est agréable.
On a des raisons d'être en colère
un peu en ce moment.
Je suis impressionnée.
La colère crée du rire.
Je veux dire,
les personnages comme ça
de Bakri,
qui sont des personnages
un peu en colère.
Ah ouais.
Grognon.
Ouais, c'est rigolo en fait.
Ouais.
Mais quand c'est Bakri,
c'est tellement bien fait.
Oui.
Bien.
Tu dis que moi,
je le fais pas bien.
Non!
Non, c'est bien.
Mais là,
c'est pas du théâtre,
de l'humour,
de qui me mettent en scène
tous les deux.
Exactement.
J'aurais rêvé de ça.
Ouais.
Ouais, nous aussi.
Ouais, je parle d'Eneziaoui,
du coup.
Ah bah ouais.
Je suis assez d'accord.
Je partage.
Bah ouais.
Jewo-Iconic.
Exactement.
Mais, mais, mais,
je crois que la vie
va faire son chemin
et qu'il y aura de belles
rencontres.
Ouais, franchement.
Et puis quelqu'un a mis
ça en commentaire
d'une vidéo, là,
il y a pas longtemps en me disant
ça me fait penser
à cuiser des dépendances
et je me suis dit
que dans ce film,
tu serais.
Ah bah,
cuiser des dépendances.
Ah,
mamanelle.
Ouais, vraiment.
J'adore l'idée.
Ouais, moi, je suis tombée à ça.
Je l'ai vu 1000 fois,
je l'ai joué un peu au théâtre
aussi.
Ah ouais, j'adore.
Tout est bien.
Tout est bien.
Toutes les répliques sont
tellement bien écrits aussi.
Tellement bien écrits.
C'est fabuleux,
ouais.
J'adore l'idée.
J'aimerais te demander
quelle heure de la journée
tu serais, toi,
qui joue le soir?
Eh bah, le matin.
Je serais plutôt le matin.
Ouais, j'aime beaucoup
10 heures.
C'est encore possible,
je trouve.
J'adore l'idée.
Et toi, à 10 heures,
t'es déjà bien réveillé
ou tu te réveilles seulement?
Je me réveille seulement,
en général.
Ah ouais.
Ouais.
Ouais.
Mais moi, j'adore encore,
c'est pour te dire,
ou alors je me couche.
Et toi, dis-moi,
tu fais quoi,
à 10 heures?
À 10 heures,
je suis plutôt matinale aussi.
T'es matinale.
Ouais, j'aime bien.
C'est vrai,
au vu des moultes-appels
que tu me lances
avant 9h30,
coute, j'ai l'impression
que tu es plutôt matinale.
Mais avant de lancer
une petite pêche
de réclames,
Messieurs dames,
finir, peut-être,
avec, pour se tourner
vers le positif,
la meilleure de tes qualités,
Sophie.
Mais d'être positive,
parce que je le suis
beaucoup,
vraiment.
Dans l'adversité,
je suis très optimiste,
finalement.
Et bien ça,
c'est merveilleux.
On aura l'occasion
de le découvrir.
On en sait déjà,
bien beaucoup de toi,
mais ce n'est que le début.
Réclames de suite.
Ah non, mais d'abord,
on va gagner.
Ouais, on a un truc
qu'on aime à vous dire.
Pour la première fois,
on vous fait gagner
l'album de Taylor Okonma,
aka Taylor The Creator,
qui s'appelle
Chroma Copia.
Et quand je vous dis,
on vous fait gagner le disque,
c'est un vinyle.
Un 33 tours.
Et oui, et on vous fait
écouter ça tout de suite.
C'est bien, j'adore.
Alors pour le gagner,
il n'y a pas 36 solutions.
Comment on fait, comment on fait ?
Ben oui.
Il faut composer un numéro
de téléphone.
Et tu vas l'apprendre
par coeur.
Alors, il faut appeler au 0153
33 33 67.
Exactement.
Vous nous appelez,
on discute un coup
et puis vous repartez avec
l'album, c'est pas mal ça.
Et on vous l'amène nous-mêmes.
Exactement.
Et puis là,
avant toute chose,
on va s'écouter effectivement
une petite page de réclames.
Et puis juste derrière,
un morceau que j'adore,
Les Kings All Day
and All Of The Night.
Novalova,
appelez-nous au 0153 33 33
67.
Novalova,
confiez-nous vos désirs.
Allez, j'ai dit à 22h
sur Radio Nova.
C'était bien.
C'était Kings
All Day
and All Of The Night.
Et on sera pas toute toute
la nuit ensemble
et au moins jusqu'à minuit.
Et ça, c'est quand même
génial.
On va nous débarrasser
et puis on va nous faire les copains.
Ça, c'est sûr.
C'est dans l'idée.
Et ce soir, donc,
on parle de couple,
comme chaque semaine,
évidemment,
parce qu'on parle d'amour
et de sexe.
Dans Novalova,
vous le savez.
Et on parle aussi
de célibat.
Alors, n'hésitez pas
à nous appeler
ce soir.
Je vous partage
un extrait d'une vidéo
de Sophie Loustello
qui est notre invité.
Bienvenue
à tous les couples.
Merci d'être là.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Vous voulez déjà intervenir ?
Le couple, c'est horrible.
Oui, mais ça,
on le sait.
Mais on ne doit pas le dire.
On doit faire croire
que c'est génial.
C'est ça, le principe.
On met l'argent.
C'est-à-dire,
en couple,
tu fais des économies
sur le loyer.
Qu'est-ce qu'il y a, Antoine ?
En couple,
tu dois faire beaucoup
d'activités.
Ça coûte cher.
Oui, mais justement,
ce qui est bien,
c'est qu'en couple,
si tu regardes,
t'as passé une mauvaise journée,
tu peux t'embrouiller avec l'autre.
Ça, c'est bien.
Qu'est-ce qu'il y a, Vanessa ?
Peut-être que si t'es seule,
t'as pas passé une mauvaise journée.
Oui,
c'est pas faux.
Alors attention, là,
c'est l'ultime argument,
c'est le meilleur.
Vous pourrez rien dire.
En couple,
tu fais l'amour.
Vous vous faites l'amour
qu'une fois par mois.
Bah c'est super.
Bon, ça fait pas névré,
hein, comme ça.
Bon,
c'est que peut-être
t'en as entendu beaucoup se plaindre ?
Non, mais c'était l'idée
de s'imaginer que
comme si le couple
était un produit marketing.
Tu vois, qu'il fallait bien le vendre.
Ouais.
Et du coup,
il y a des gens qui sont là en couple.
Alors, qu'est-ce qu'il y a bien
dans le couple ?
Alors, en fait, pas si bien
le couple.
J'aimais bien cette idée,
potentiellement, que c'était
juste marquetté.
Je veux dire,
d'autre payer le loyer à deux ?
Ouais,
à part ça, je vois pas
ce qu'il y a de bien, quoi.
Ouais, c'est pour le réarmement
démographier que je pense.
C'est un coup de Macron,
et puis c'est plus simple
pour changer les draps,
quoi.
Quand il y a des pères demain,
j'allais te dire, tu vois.
Il y a des couettes, c'est vraiment
une gageur.
Écoute, moi, ça me fait les bras,
en tout cas.
Je me musque toutes les semaines.
J'ai embarqué tout à l'heure.
C'est le Scott.
Oui, cette semaine,
sur Nova Loval,
on se penche sur une idée.
Quand je dis « penche »,
Sophie,
le mot est tout choisi,
puisque, déjà,
nous,
nous sommes pas
vraiment les derniers à le faire,
mais surtout,
parce que l'on évoque
pimenter sa vie sexuelle,
pas seulement en décidant
d'acheter en cachette
une petite huile de massage
avant de surprendre
son partenaire,
un vendredis soir,
après un plat,
un peu plat lui-même.
Vous, alors,
avrez entrepris un dessert
un peu inattendu
qui, lui,
serait un peu plus copieux.
Et quand je dis copieux,
que,
au pieu,
moi, Sophie.
Oui, plus que jamais.
Parce que pimenter sa vie sexuelle
suppose, alors,
l'idée qu'il faudrait
qu'à l'horizontale,
pour toujours,
l'on fasse des étincelles,
ou plutôt,
de nouveau,
des étincelles.
Pour ceux qui, peut-être,
un jour,
l'auraient peut-être
un peu perdu,
cette étincelle,
ou ce serait simplement
reposé sur leur lorier,
laissant alors presque
en friche leurs habitudes
horizontales,
comme si Camel Wally
pour donner un exemple
depuis 25 ans,
dans c'est la même chorégraphie.
Alors nous y sommes.
Comment faire,
pour toujours,
avec son partenaire s'éclater,
vivre chaque hébat
comme une performance
sénique,
son et lumière,
sortir de son train-train
de l'arrière-train,
et peut-être même
s'émanciper du combo
missionnaire
ou c'est la question
qu'on se pose aujourd'hui
dans Novalova.
Mais alors,
me voilà déjà avec
une autre question.
Oui,
sommes-nous obligés
de devoir se faire couler
de la chire sur les tétons
en mercredi soir,
après une journée
de boulot horrible
ou déjà,
on a bien eu l'impression
d'avoir été torturés
par ses collègues,
tout ça
pour faire plaisir
à votre partenaire
qui,
bernait par des lointaines
d'histoires doréées,
c'est un jour réveillé
avec l'idée de faire
de vous
les nouveaux tabats
à cash,
Emmanuel Ferrara.
On finit peut-être
par se brûler.
Alors,
comment on fait
des bourrins ?
Comment on fait
pour pimenter ?
On va continuer
en parler,
mais c'est
l'impression que c'est
un peu too much
ce qu'on nous demande
de temps en temps
et que
ce qui est chiant
quand on a un coupe,
c'est qu'après,
il faut continuer
à alimenter
le truc.
La barre est
de plus en plus
haute,
dans le piment.
C'est comme
le jeu
au toit,
c'est de la sauce
et c'est toujours
d'un côté.
Ça, c'est
encore un autre sujet.
Je me dis que c'est
inévitable
à un moment donné
dans le couple
de se dire que ça fait 3 ans,
ça y est,
j'ai besoin
d'un petit peu de piment.
Est-ce qu'il y a des gens
qui n'ont jamais
nommé de piment
et pourtant sont
très heureux
de ce qu'ils mangent
dans mes dix soirs ?
En tout cas,
c'est présent
dans la culture,
la presse féminine
depuis toujours.
J'ai l'impression
sur ce truc-là.
On parle du couple,
mais souvent
comment
est-ce qu'il s'est bien
de les faire ou pas ?
Est-ce que
parfois on se dit
c'est pimenté
et c'est le fantasme
d'un des partenaires
qui a très envie
de faire quelque chose
et qui se dit
c'est pour pimenter
alors qu'en fait
c'est un fantasme
de plan A3
depuis le début.
Mais
je pense que c'est cool
du pimenté
si les deux sont
sur la même longueur
d'onde.
Oui,
peut-être
peut-être
cette urgence
dans l'idée
de vouloir pimenter
à tout prix
à un moment donné
c'est cool
si c'est pas forcément
une réponse à un ennui
si c'est juste un...
On devrait pas pimenter
ou pimenter
à saisonner juste.
Oui
et en tout cas
peut-être l'amener
dès le départ
de faire des jeux
et des trucs
ça c'est ok
que ce soit une réponse
à l'ennui
moi c'est ça
que je trouve un peu chiant
qui est ennui
c'est qu'il y a
forcément un autre
problème peut-être.
Il y a encore un truc
de performance
j'ai l'impression
que quand on parle
de vie sexuelle
un peu ouvertement
avec d'autres gens
en tout cas les mecs hétéros
j'ai l'impression
que c'est pas le truc
c'est pas le sujet
en revanche
quand les gens sont
en truc couple
autour d'une table
il y a un truc un peu de performance
de
ah ouais nous
on fait l'amour très régulièrement
et un peu
une compétition
je l'ai fait grimper au rideau
un truc
qui est très
un peu
viril
dans le nas
bien sûr
et ça
il y a un truc
de performance
de genre nous on est
très créatifs
ça vient tout seul
on en parle même pas
on me surprend
tous les 4 médecins
c'est pas comme on y fait
pour avoir toutes ces idées
quoi
tu t'en fesses
tu te dis ah ouais
d'accord
mais on s'improvise pas
mettre de chibarie
du genre long
c'est ça
ça met des complexes
des gens
qui ça se trouve
juste sont très bien
avec leur petit rythme
et tout est bien
et puis parfois
c'est ceux
qui en parlent le plus
qui en font le moins
exactement
pourquoi c'est
le fantaisme
ton spectacle
pas vraiment
de rapport avec
le sexe
l'idée
qu'on se fait des choses
versus la réalité
qui est vraiment les choses
et que parfois
on
comme par exemple
la vie qu'on s'imagine
quand on est plus jeune
quand on est enfant
on voudrait ça
et puis finalement on grandit
on se rend compte
qu'on n'a pas ça
et que c'est faire le deuil
de plein de choses
et parfois se rendent compte
aussi que des fantasmes
qu'on avait
heureusement
que c'est pas ça
qu'on a dans la vie
parce qu'en fait c'était
tout pourri comme fantaisme
moi c'est vrai que
très jeune
je voulais des
enfin je dis pas que je veux
pas d'enfants
mais de mère au foyer
avec des enfants
c'était mon rêve
aujourd'hui je me dis
bah non non
j'aime beaucoup bien
et c'est presque un deuil
que j'ai dû faire
de me dire
bah
j'ai eu très longtemps envie
de ça
aujourd'hui je suis pas du tout
comme ça
et j'aime beaucoup
ce que je fais
mais il faut accepter
que c'était un truc
que je voulais
et que j'ai pas tout de suite
que j'aurais peut-être
plus tard
mais en tout cas c'est pas
ça que j'ai tout de suite
et ce que j'ai
me va très bien
c'est ça
l'idée de fantasmes
et de fantasmes
de gagner quelque chose
oui
bah non n'hésitez pas
une seconde de plus
puisque
il faut juste appeler
un numéro
c'est hyper simple
le cd
non pas le cd
le vinil
le vinil
qu'on fait gagner
ce soir de Tyler Okonma
aka Tyler the Creator
qui s'appelle
Chroma Copia
et qu'on vous fait écouter
tout de suite
et pour le gagner
déposez le 015333377
et
bah dépêchez vous de le prendre
parce que sinon Isaac va partir avec
je vous le dis
ah ouais ouais ouais
j'ai pas de quoi l'écouter
mais je trouve
on fait pas
tu passes chez moi quand tu veux
moi t'adorerais
et d'ici là
on se retrouve
juste après
toujours
en très charmante compagnie
on écoute
Lola Young
post sex clarity
fin de ce morceau
elle me l'a cuté comme ça
mais en même temps
là j'avais besoin
c'est d'une violence
alors vous êtes toujours sur Radio Nova
on vient d'écouter
Lola Young
post sex clarity
et la clarity
la clarity est violente
sur la fin quand même
elle voit les choses très claires je crois
et il est 22h34
ce soir on est en compagnie
de Sophie Loustalo
vous le savez
qui joue actuellement
son tour
et c'est un tour
c'est un tour
c'est un tour
c'est un tour
c'est un tour
vous le savez
qui joue actuellement
son spectacle
Fantesmo Théâtre
de Boulvard Saint-Martin
mais en plus Sophie
tu joues aussi partout en France
ton spectacle
et celui du Pan am COME
est en hées
que vous en avez marre
de cette injonction à pimenter son couple dans la presse féminine, par exemple, ou que vous
êtes actuellement coincé dans une guépière composée de 0153333717 et dans pas longtemps
non d'ailleurs, on a un coup de fil qui arrive, mais plusieurs choses me dérangent d'ailleurs.
Dans l'injonction à pimenter sa libido, la première c'est que souvent la directive
s'impose aux femmes.
Si vous en doutez, sachez que ça fait depuis l'adolescence que je sais que c'est
un sujet pour le couple, non pas parce que j'étais concernée mais parce que ma
mère m'a acheté le magazine 20 ans, que t'as peut-être connu Sophie, magazine
20 ans, encore une grosse rêve.
Outre les recommandations, il y a aussi la lingerie, l'envoi de nude zéro-tique et créatif, tous
les accessoires sensés rebousser le désir comme par magie, ce qui m'amène à aborder le
sujet de la charge sexuelle féminine, à classer dans la même catégorie que la charge mentale
puisque c'en est un dérivé.
Pour relancer la libido d'un couple, il faudrait se maquiller, s'épiler, porter
autre chose que des culottes en coton et tout ça gratuitement.
Dans la France de Macron, non mais vous savez combien ça coûte, ça a un coup les
épilations, 50 euros.
Ensemble de lingerie, le double et à qui profite tout ça, finalement, au capital ?
Oui vous l'avez compris, vous l'avez compris, vous êtes toujours sur Radio 9, il est 22h35
des Borat et nous sommes en compagnie de la Coupe des Diennes.
Sophie Loustelle, je te le rappelle, tu te ressens entre temps ?
Oui mais pardon, je m'en amare.
Parfois j'ai des rechutes comme ça, on parle de charge mentale et de désir, ce
qui tout naturellement m'amène au sujet de la contraception qui est la responsabilité
des femmes dans beaucoup de couples et de situation chips aussi, pourquoi se gêner ?
Alors on va parler ce soir d'un truc que la science documente depuis les années 30, que
les médecins prescrivent discrètement depuis les années 80 et que quasiment personne ne
connaît encore et ça s'appelle la contraception thermique masculine.
Qu'est-ce donc ?
Le principe est simple, maintenir les testicules quelques degrés au-dessus de leur température
habituelle, ce qui suffit à réduire temporairement la production de spermatozoïdes, donc
pas d'hormones, pas d'un plan, juste un boxaire.
En France plus de 70% des femmes utilisent une méthode contraceptive active et les hommes
eux ont le préservatif ou la vasectomie et ça a peu près tout.
Gael Burclay et son associé Mathieu Gilquain ont donc cofondé 37 degrés une start-up liloise
qui industrialise le boxaire contraceptif et qui veut en faire le premier dispositif
médical masculin à prouver et pour nous en parler elle est avec nous ce soir,
bonsoir Gael.
Bonsoir, bonsoir Gaël.
Bonsoir, comment ça va ?
On a fait du sleep bar, ça va bien ?
Très bien et vous ?
Super, on peut déjà dire qu'il fait un peu plus de 37 degrés dans la salle.
Il fait toujours très chaud dans ce studio.
C'est la température idéale.
J'adore l'idée.
Pardon, je t'en prie.
D'où ça vient alors, ça fait combien de temps, dis-moi, cette belle aventure du sleep ?
Alors, ça va dépendre de où on commence, mais à la toute baisse c'était mon diplôme
de designer textile à l'NC Les Ateliers qui est à Paris, une école de design textile.
Et puis ensuite, il a fallu que je rencontre un associé, donc Mathieu Gilca,
pour mener l'aventure un peu plus loin.
Et ça fait maintenant plus de deux ans qu'on travaille ensemble
et ça fait un an qu'on a créé la société à l'île, qui s'appelle donc 37 degrés.
Gael, et le constat assez brutel, c'est que la contraception c'est encore une affaire de femme.
Est-ce que toi, dans ta vie perso, tu as déjà vécu cette inégalité
avant que ça devienne un projet pro ?
Oui, du coup, depuis mon adolescence, j'ai pris la pilule de manière assez automatique
au début de mes sexualités.
Ça en vraiment trop me posait de questions.
Enfin en même temps, on n'a pas trop posé de questions non plus.
Et après je l'ai pris pendant plus de dix ans en changeant suivant des mots qui pouvaient m'arriver.
Tout parce que en plus, si je peux me permettre, c'est un peu une injonction,
en plus qu'on se passe de mère en fille.
C'est la mère qui dit, tu vas prendre la pilule à partir de maintenant.
Face à j'obligatoire.
Oui, c'est fou.
En plus, on refaça à nos filles.
On n'essaie pas de trouver des solutions.
Et d'ailleurs merci de Gael, du coup, d'essayer d'en trouver une.
Exactement.
On essaye en tout cas.
Et puis du coup, après, ce qui s'est passé, c'est un peu plus tard.
Enfin en vrai, je la supportais quand même plutôt pas mal.
Enfin en tout cas, je me rendais pas compte que ça avait un effet sur moi.
Et un jour, quand j'ai arrêté, par contre, j'ai trouvé la différence.
Et que j'avais des émotions assez lisses finalement sous pilule.
Là où une fois que j'ai arrêté, j'ai retrouvé un peu une amplitude d'émotion
qui est assez cool de vivre.
Même si des fois, c'est un peu rile.
Les bonnes sont trop chouettes.
Et en fait, c'est un peu reprendre pour ça.
En tout cas, depuis avoir dormi dans le corps,
m'a permis de reprendre un peu de possession de ce dernier.
Donc c'est un peu par sac.
Ça m'a amené à travailler là-dessus.
Mais aussi, parce que quand j'ai découvert ce moyen de contraception,
existait.
Parce que du coup, ça a été développé d'abord dans les années 90
par un médecin qui s'appelle le docteur Roger Mossex.
Il s'agit de Toulouse, qui a fait les premières études.
Mais il n'a jamais mis un dispositif médical sur le marché.
Et après, ça s'est vachement répandu dans des associations,
des collectifs.
Il y en a un peu partout dans l'ensemble des grandes villes françaises,
même en Belgique, en Suisse, au Québec.
Enfin, c'est franco-français du coup.
Mais du coup, il y a des ateliers d'auto-fabrication qui ont pas mal
dispersé la méthode et qui fait qu'il y a des gens aujourd'hui,
enfin, on essaie aujourd'hui entre 10 et 20 000 utilisateurs
de cette contraception.
Donc il y a des gens qui l'utilisent, mais qui n'ont pas de dispositif
aujourd'hui pour la réaliser.
Et bref, quand j'ai découvert que ça existait,
j'étais à côté de mon ex qui a eu une réaction assez
force.
C'est-à-dire ?
Il a préféré me proposer d'arrêter la pénétration
plutôt que d'utiliser ce moyen de contraception.
Et depuis, c'est ton ex.
Voilà.
Mais du coup, ça m'a...
Enfin, ça m'a...
À ce moment-là, il y a de la date de...
Oui, c'est un accident, maintenant.
Ça m'a, en tout cas, ça m'a posé la question
sur moi-même de pourquoi je prends une contraception
depuis autant de temps que j'ai fait charge,
du coup, comme vous en pariez avant,
de l'apprendre tous les jours,
d'avoir eu des effets secondaires tout au long de la vie
et de pas être maître de mon corps,
finalement, puisque l'arrêt m'a permis de retrouver ça.
Donc ça m'a...
Voilà, ça m'a fait un éveil féministe.
J'ai chaussé les fameuses lunettes et c'était chouette.
Oui.
Ça passe, sinon, cette réaction...
J'imagine la scène.
Non, je ne porterai pas ce slip.
C'est vraiment pas...
C'est très difficile d'imaginer sans sourire.
Voilà.
Aujourd'hui, en fait, ce qui existe
et qui n'est pas dispositif médical,
mais qui est autofabriqué,
il y a du coup des anneaux en silicone
qui permettent de faire la gestuelle de la remontée testiculaire
ou des jogstraps qu'on s'auto-fabrique
dans les associations et collectifs.
Et nous, du coup, on développe un boxeur
dispositif médical,
mais qui est aujourd'hui pas encore
avec une remondication médicale,
parce qu'on n'est pas encore certifié...
C'est en cours.
Mais voilà, on est en cours.
Mais c'est quoi le fonctionnement?
Comment ça marche, du coup?
Oui, puisque j'ai dit de remonter les testicules
à quelques degrés, mais c'est un peu flou, je crois.
Alors, effectivement, c'est remonter
à la fois les testicules et le degré
par une remontée, c'est-à-dire replacer les testicules
proches du corps, très, très proche du corps,
même dans le corps.
C'est un peu comme un petit garçon, quand il n'est...
Enfin, une personne a assigné le mec.
Quand il n'est, il a encore les testicules
dans le corps et il faut que ça descende
pour qu'elle devienne mature.
Et à l'âge adulte,
du coup, on peut les replacer dans cette position
et le corps va rapporter une chère supplémentaire,
donc de 30 degrés, sachant que dans le squatum,
elles sont à 33-34 degrés,
qui permet la création de spermatozoïdes.
Si du coup, elles ont...
Enfin, si les testicules sont au contact de chaleur,
eh bien, ça stoppe la spermatogénèse
et induit, du coup, une incertilité temporaire.
Ce, du coup, c'est bien réversible,
donc un gros avantage, par exemple,
par rapport à la vasectomique,
qui est aujourd'hui pas considérée réversible.
Mais ça, ça se fait immédiatement,
genre, on met le boxer et c'est immédiat,
on met 4 heures avant.
Ils très naillent pas comme question, mais...
Je me dis que les gens se les posent aussi, du coup.
C'est tout à fait légitime.
Non, non, c'est...
Il y a un petit protocole à mettre en place,
parce que, du coup, les hommes ont un cycle.
C'est-à-dire, ce qui produit aujourd'hui,
ça en continue, mais...
Ce qui est produit maintenant,
on va sortir à peu près dans 3 mois.
Donc, il faut attendre à peu près 3 mois
avant que ce soit efficace.
Donc, portez le dispositif
qui permet de réaliser la volonté testiculaire
pendant 3 mois.
On fait un spermogramme.
Là, c'est génial, parce qu'on peut vérifier
que la contraception a fonctionné.
Là, où dans des contraceptifs féminins
ou prétherétifs, on croise juste les doigts
et on prie que ça ne le se passe pas.
Là, on peut vraiment vérifier
et, du coup, attester
d'une contraception.
Et puis, après, on continue de porter
de dispositifs tous les jours.
Le protocole qui a été mis en place,
du coup, dans les années 80,
sur lequel on se base encore aujourd'hui
et on espère, par nos études cliniques,
pouvoir aussi le faire évoluer.
Mais, du coup, ce qui lui est établi,
c'est une quinzaine d'heures par jour.
Donc, surtout, quand ce sera un sous-vêtement,
c'est vraiment que tu mettes ton sous-vêtement
le matin, tu l'enlèves le soir.
C'est a priori ce qu'on fait déjà tous les jours.
Donc, c'est vraiment rentrer
pas tout le monde.
Parce que ça brouille, ça, du coup, le...
Ça fait petit, mais on ne peut pas le retourner, en tout cas.
Ça, ça va être compliqué pour plein de gens.
Est-ce que tu penses que les hommes sont prêts
à prendre en charge la contraception, justement,
ou alors, est-ce qu'il y a encore un truc un peu plus profond
à déconstruire ?
Est-ce que là, c'est le moment.
2026, on y va, on met le slip ?
Oui, je pense que là, on a un peu
un moment important,
dans le sens où, en gros,
par exemple, la vasectomie, elle est légale
en France depuis 2001, il me semble,
et depuis, elle a fait qu'augmenter,
elle a même son nombre de réalisations
à doubler celui de la ligature des trombes, par exemple.
Les faits que ce soit réversible, c'est un vrai truc, quand même.
Oui, mais du coup, ce chiffre de vasectomie
montre qu'il y a un réat de besoin
de gérer leur fertilité, aussi.
Et du coup, effectivement, c'est un peu définitif.
Donc, pour des personnes plus jeunes
qui en parviennent encore d'enfants, par exemple,
ça permet d'avoir une solution réversible.
Et puis aussi, les contraceptives
ne sont pas infallibles, les contraceptives,
féminins qui sont les plus utilisés.
Aujourd'hui, il y a une grossesse sur trois
qui est non planifiée,
bien que dans deux tiers des cas,
il y a un contraceptif qui est mis en place.
Donc, en fait, il y a aussi un besoin
de renforcer les contraceptives existants.
Et du coup, tout ça nous montre
aussi qu'il y a un besoin
par rapport au niveau des vasectomies.
Ça ne va pas plaire à Macron tout ça.
Ça ne va pas plaire à Macron tout ça.
Ça dépend. On peut l'enjouer.
Mais oui, non.
Mais il est sur la sortie.
Il est sur le port.
Il est sur le port.
Il est sur le départ.
Ce qui est intéressant, dans une France,
on a envie d'avoir des petits.
Oui.
Puis après, ça dépend aussi
quand il y a quel prix et comment.
Quand on voit aussi
ce que ça crée chez les femmes
la pillule contraceptive,
tu parlais d'émotion tout à l'heure.
Mais, à côté de ça, il y a tout un lot
de migraines,
de mot de ventre tous les mois
et je ne sais pas de la vie.
Oui.
Bien sûr, sans parler de langue maitreuse
et de tous les autres mots.
Pas évident.
Alors, qu'est-ce que ce serait
le rêve total incandescent là maintenant
que tout le monde porte son slip
à travers sa déglaise, c'est ça ?
C'est quoi le rêve ?
Ben, totalement.
En tout cas, tous les héteros
ou au moins des relations avec les sexes féminins
avoir un petit boxer
à 37 degrés, c'est très génial.
Ah ouais, un gars qui te dit non mais t'inquiète,
moi je porte le boxer à 37 degrés.
Je suis à 37, ça part.
Mais en plus, ils sont à 37 là, on n'a pas l'image
mais je vous montrerai, ils sont vraiment bien.
Après, c'est classique.
De l'extérieur,
ils sont assez classiques,
un sous-vêtement qui maintient.
Très fait.
Mais par contre, tout se passe un peu
à l'intérieur et du coup,
c'est agréable à porter par ailleurs.
C'est peut-être une question
que les auditeurs se posent en écoutant.
Et moi je me demande aussi,
est-ce que ça fait mal ?
Est-ce qu'on risque pas la petite torsion de testicule
par-ci-par-là, temps en temps ?
Les fameux croisés.
Qui est souvent un peu posé.
Alors non, il n'y a pas de corrélation
à la torsion testiculaire
parce qu'en fait,
dans le boxer, il y a du coup un nourrissiste
qui permet de réaliser la remontée
de manière accompagnée.
Là où une torsion, elle arrive trop soudainement,
enfin j'ai pas cru les décailles.
Mais là, on est sur quelque chose de la compagne.
Il n'y a pas de corrélation à la main.
Et du coup, il est plutôt confortable.
En tout cas, nos premiers retours
de test en temps contraceptif
ont été assez bons.
Et après, aujourd'hui,
du coup, on propose sur notre site
trancetiré degré.com
un boxer qui
permet d'apprendre aujourd'hui
à remonter cette testicule
et qu'il n'y a du coup aucune revendication médicale
aujourd'hui.
Juste pour savoir, ça coûte combien un boxer
parce qu'il en faut 7 ?
Pour mettre en place son conception,
il en faudra plusieurs.
Après, chacun, c'est célestif comme il veut,
il s'agit privé.
Du coup, le fait de l'élaver
et tout, ça change rien au processus.
Non, c'est vraiment un sous-vêtement habituel.
Tout le coup est dans le la gestuelle.
Mais aujourd'hui, du coup,
sans une revendication
contraceptive, vraiment juste pour apprendre,
il est à 35 euros.
35 euros, mesdames et messieurs,
j'ai toujours rêvé de présenter le téléage.
Allez-y, allez-y.
Mais oui, carrément.
Et la version qui du coup ?
Et la version qu'on a plus tard,
donc quand on a la revendication,
elle sera un petit peu plus chère.
Vous avez en tour de 43-45 euros,
a priori.
En tout cas, c'est là-dessus qu'on base.
Et après, si on fait...
Tiens, un oufer.
Un oufer.
Aujourd'hui, on a déjà 5 ht, un oufer.
Et de la même manière que notre contraception,
à nous, les femmes, elle peut être remboursée.
Est-ce que c'est quelque chose qui pourra être remboursée ?
Totalement.
Du coup, à partir du moment,
on sera marqué sur le dispositif médical.
On va rentrer assez simplement,
par exemple, dans les lignes de remboursement des mutuelles,
qui ont juste des lignes
de remboursement contraceptive.
À partir du moment où on a un contraceptif,
on va rembourser par ça.
Et, par contre,
par l'ESQ, ça deviendra dans un deuxième temps,
parce qu'il faut...
Alors, soit on montait directement un dossier lié à ça,
pour faire des études cliniques,
soit on y va plutôt
par la voie politique,
et c'est plutôt celle-ci qu'on a choisie,
parce que mettre en...
un contraceptif masculin
sur le marché qui est fonctionnel
et qui est efficace,
pourquoi il ne serait pas remboursé
par un contraceptif félinin qui existe.
Et puis, on a des bonnes chances
de dire que ça a fonctionné,
aussi, dans le sens où aujourd'hui,
les culottes de règles...
Alors, elles ne sont pas encore remboursées,
mais c'est en cours...
En tout cas, ça a été beauté,
et ça a mis un peu de temps pour être tenu en place.
Mais voilà, en tout cas, on va dans ce sens-là,
et puis, il y a de plus en plus aussi
de contraceptifs...
Il y a une politique sur le fait d'avoir
un contraceptif de son choix qui soit accessible.
Voilà, on est quand même...
On est assez confiant que ce sera quelque chose
qu'on mènera jusqu'au bout.
Mais vu le prix des Calvin Klein,
j'ai envie de te dire, on a hâte, hâte, hâte.
Voilà.
37 degrés, c'est stylé.
C'est le moment que c'est une campagne de pub
avec Bad Bunny, je pense.
Si vous pouvez aller...
Si vous pouvez aller...
Voilà, j'y venais.
Tu me connais.
Alors, des biscuits comme ça,
il y a l'insolence de ces abdos qui,
très régulièrement, se lèvent aux orores
pour aller aux pilettes en ce moment.
Je ne sais pas ce qui m'arrive, je te jure.
Il fait bien plus 37 degrés dans mon coeur.
Mais tu ne peux jamais plus
dans mon slip. C'est grâce à toi, Miguel.
Merci d'avoir raconté l'histoire
de 37 degrés.
J'espère que beaucoup de personnes
seront... Là, c'est à vous.
Les femmes aussi, de faire un peu de prosélytisme.
Et puis, les garçons, franchement,
les chambres, on appuie tous les jours.
Changer un slip, c'est quoi finalement ?
Déjà le cas tous les jours, on sent ça.
On espère, on espère.
Et puis, si en plus, on a les coups, c'est quand même sympa.
Exactement.
Ça fait moins mal en 4 coups de pied.
Et bien, long vie.
Bravo, Miguel.
Merci.
Moi, j'y vais.
Est-ce que tu as peur d'être contracté ?
Non, je me disais, est-ce que du coup,
on peut encore plus croiser les jambes ?
Tu dis d'un coup d'un seul,
moi, je peux mettre des pâtes d'œufs hyper taillées hautes,
il n'y a pas de pâtes de chameau.
Toutes une vie qui va changer, quoi.
Moi, je vais ouvrir mon dressing.
Je peux en me permettre encore plus.
Mais non, c'est intéressant.
Moi, c'est vrai que j'avais la question quand même de me dire
est-ce que ça fait mal ?
Je voulais vous faire une révélation.
Quand j'étais petit, je l'ai eu.
On s'est senté que tu savais que tu parlais.
Ah, j'étais à 1 heure de prendre une coucouille.
C'est horrible. Ah, 1 heure.
Tu as toujours ce souvenir-là à l'hôpital d'envoyer ?
Bah oui, c'est pour ça.
Ma mère, dans une main,
peut-être du riche chirurgien dans l'autre,
qui lui avait ses mains à lui sur mes copines.
Et donc, il me l'a sauvé par chance.
Mais donc, oui, c'est une question
qui m'a un peu tarodée sur le moment.
Mais attends, t'es tombé, t'as fait un truc...
Je ne sais pas. Je crois que c'est
l'opération du Sant Esprit.
Totalement.
Mais toujours est-il que c'est arrivé ?
Alors, j'ai un peu ce petit trop mal
depuis, oui, ça me fait un peu peur, moi.
Mais elle m'a bien rassuré, la gueule.
C'est une partie qui n'a pas envie de m'almener.
En général, à moins de piquing ou quoi que ce soit,
et que ce soit pas grave, mais je crois
que j'ai plus trop envie de faire du bien.
Mais gueule, en tout cas, voilà.
La tendresse.
On va quand même parler de piment tout à l'heure
et on va en avoir d'histoires, vous allez voir.
Absolument. En besoin de tendresse dans ce monde de brut,
d'ailleurs un peu de tendresse, et pourquoi pas un cadeau.
Qu'est-ce qu'on nous a dit ?
On a un vinil à vous faire gagner.
On a le Tyler de Creator et donc Tyler Okonma
qui a fait ce vinil Chroma Copia en 2024.
On le fait gagner ce soir.
Pour le gagner, il suffit d'appeler le 0153333377.
Et on vous attend, quoi, d'ici là.
Musique.
Un morceau que t'aimes bien, je crois.
J'adore, mais j'ai même envie, si jamais on peut se permettre
d'écouter Dona Summer.
Ah ! Dona Summer avec I Feel Love.
C'est exactement ce qu'on a ce soir.
Qu'est-ce qu'on aime, ce morceau ?
On adore.
Il n'est que degré aussi, pas tout à fait 37, mais quand même.
Ouais, on s'en approche.
Il est 22h57 sur Radio Nova.
Vous écoutez Nova Lova.
Et puis toujours en compagnie de mon très cher Isaac Dessault
et de notre invité.
Saut qu'il vous stalo.
Ouais, toujours.
Ça va.
Ouais.
Toi aussi, t'as bien aimé Dona Summer.
Ah ouais, mais bien.
Ouais, on nous a aimé dans un bon mood.
Et puis, tout à l'heure, on était au téléphone avec Gaëlle,
qui nous parlait de ces...
J'allais dire de ces calbutes.
Non mais...
Rappez-moi que l'année chunée, s'il vous plaît.
Et qui parlait de ces slibards.
Par l'ongaine.
Oui.
Alors, qui parlait de ces boxers.
Et donc à 37°...
On en parlait de ça là.
On écoutait la musique.
En même temps, on parlait de contraception, etc.
Si vous aussi, vous avez des histoires à nous partager
autour de...
de ma leur avec la contraception.
Parce que je ne pense pas qu'il que ce soit va venir en disant que
il trouve ça super.
Mais bon, si vous voulez, vous pouvez.
N'hésitez pas à nous appeler pour nous raconter des anecdotes.
Toujours au 01.53.33.33.67.
Puis bon, ce soir, on s'était dit aussi
qu'on allait parler de trucs un peu farfelus, quoi.
On allait parler piment.
Piment.
Voilà.
Le sujet, c'était un peu pimenter son couple.
Pour qui ? Pourquoi ?
Et puis surtout, qui va l'argent ?
Ça, c'était une bonne question.
C'était la question annexe.
Où va l'argent ?
Ouh !
Voilà.
C'est la question que je me pose toujours.
Mais en tout cas, il y a un truc un petit peu
dans le fait de pimenter son couple.
Parfois, on tente des choses.
Parfois, on va un peu trop loin.
On y va.
Ouais.
Mais on y va.
Et combien de fois on a entendu cette anecdote.
Mais forcément, vous connaissez quelqu'un qui travaille
dans le secteur médical et il va vous raconter
quelqu'un est venu.
Il vous a glissé sur un concombre.
Et là, on a fait...
Mais ça arrive.
Vous avez vu des trucs comme ça ?
Bien sûr.
Non ?
Eh bien Moulte, c'est un signe.
Dans quelques instants, je vais vous voir vous raconter
moi qui était un reportage
dans toute la France, messieurs dames.
Oui, j'adore.
Pour aller demander des anecdotes
à nos collègues hospitaliers.
Oui, du milieu hospitalier.
Qui n'est pas milieu facile.
Mais qui est au moins milieu.
On le repart avec des anecdotes un peu rigolotes.
Ouais, si vous en avez, n'hésitez pas.
Et quand même à vieux.
Bien sûr, appelez-nous au numéro,
ça c'est certain, il le faut.
On le répète encore une fois
parce qu'on le veut les entendre.
Ces petites histoires de dingue.
Et tout à l'heure, je le dis pour un petit tizign.
On va faire un petit tour aussi
de ceux qui nous ont déjà appelés
et auprès de qui on veut prendre des nouvelles.
C'est important de prendre des nouvelles.
Bien sûr.
Appelez-nous au 01533333
67.
Absolument.
Et après une toute petite virgule merveilleuse,
je vais me permettre de vous proposer
quelques petites histoires.
Vous nous direz si c'est vrai
ou si c'est pas vrai.
OK.
Virgule.
Nova.
Nasty girl.
Nasty.
Nasty.
Nasty.
Nasty girl.
Nasty girl.
Nasty girl.
Nasty girl.
Nasty girl.
Alors il y a des anecdotes qui sont vraies,
on pourra peut-être en glisser
qui sont fausses également.
On va rester sur le qui-vive
et qui-vive à le coeur qui bat.
Donc c'est génial parce que
toutes ces personnes,
voilà, qui sont notamment
inculpées dans ces histoires,
sont sorties vivantes.
Ça c'est important de le préciser quand même.
Voilà.
Evidemment, on garde l'anonymat.
C'est le corps médical.
Il y a le secret et tout ça.
Mais, mais quand même,
ici, anonymat,
vous pouvez laisser le volant
de se délier.
Alors allez-y,
n'ayez pas peur,
du bonheur.
Une première histoire
avec un monsieur de 68 ans
au bloc
qui, un jour,
enfin,
il a fini du moins
parce qu'il s'était mis,
tu l'as dit Mademora,
un concombre entier...
C'est la classique
dans le cuckoo.
Je vous assure
que cette histoire
est véridique
puisque j'ai même la suite.
C'est-à-dire que le monsieur
donc est rentré
au Liporte,
après s'être fait opérer
plus que jamais.
Et le lendemain matin,
alors, il fallait bien manger.
C'est ainsi que l'infirmière
entre en chambre,
lui proposant...
lui proposant s'il veut manger
quelque chose.
Le monsieur répondant,
évidemment, oui, oui.
Les soignants répondant,
je vous propose pas
une salade de concombre.
J'ai peur que ça ne passe pas.
C'est une histoire,
c'est une histoire vraie,
monsieur dame.
Ça se sent, là,
c'est très son et lumière.
Bien sûr, totalement.
Vous venez également
avec l'histoire du pot de tomate
d'un cher monsieur
qui se vu faire retirer
ce petit pot de tomate.
Non.
Je le dis en verre,
non pas aux urgences,
mais directement
en passant au bloc
pour éviter de faire
tout péter
à l'intérieur
de ce qui était
non pas un frigo,
mais bien le corps
du monsieur.
Évidemment,
il y a énormément de gens.
Alors après,
tous les coups de téléphone
que j'ai passés
qui évidemment
sont venus avec
des sextoïdes vibrants
perdus en eux.
Ça,
c'est la classique également.
C'est despac.
On m'a beaucoup dit
que ça continue
de vibrer à l'intérieur
et que donc,
c'était perdu.
Donc,
ça doit être sympa,
j'ai envie de dire,
dans la fière de Boundeau,
tu vois d'écouter nos valeaux vins
et se dire,
bon bah écoute,
j'espère quand même qu'ils vont l'enlever.
Et surtout,
qu'il est encore de batterie,
ça fait du bien
dans l'intestin aussi.
J'adore l'idée.
C'est mon rêve.
C'est dégueu.
On a également
une histoire
dans l'hôpital à Paris
où quelqu'un
affidiait
des vraies histoires.
Je te le dis,
pour le moment,
ce sont des vraies histoires.
Alors, tu tiens où tu pointes Isaac ?
Écoute,
je pointe énormément.
Je pointe,
parce que c'est toi,
moi, ça me réveille.
Il s'appelle combien,
une boule de pétanque ?
C'est lourd,
parce que t'as un cochonnet.
Bon,
oui.
Et puis,
une histoire de gravité
ou alors de force
dans l'avant-bras,
j'en sais rien,
qu'il faut vouloir la mettre.
Je suis un peu bulliste,
donc je vois,
oui.
Tu as un peu bulliste.
Mais évidemment,
j'ai aimé.
Et puis,
il y a aussi quelque part,
dans Paris,
ou ouais,
que je fréquente.
Mais personne n'a jamais glissé
accidentellement sur une boule.
Non,
alors,
j'ai jamais glissé sur une boule.
C'était mon rêve
d'être intronisée
dans un club de bullistes.
Tu sais,
je t'en avais parlé
le fameux Clap,
là,
de Martre.
Mais qui a été,
écoute,
distillé,
je crois que...
Voilà,
volé,
pillé.
Je sais pas ce qu'ils ont fait
avec leurs boules,
mais je ne leur souhaite pas
ce cauchemar.
Donc,
c'est-à-dire de tomber
sur la boule de pétanque.
Et on a également
une jolie histoire
qui nous a été
racontée
d'un couple
qui arrive.
Alors,
le monsieur dit
que sa femme,
tous les matins,
prend la température.
Pourquoi pas?
Tu vois?
Un peu hypochondriac,
ou pas, Sophie?
Très.
Je passe beaucoup de temps,
moi.
Est-ce que c'est un petit
thermomètre,
tous les matins,
ou pas?
Non,
un petit peu.
Alors,
le couple
de sa femme a perdu
le thermomètre.
Vous avez cherché la maison,
quand même.
Si vous voyez,
on a perdu le thermomètre.
Il était où,
le thermomètre?
Débora.
Il était dans son cul.
Lului.
De plus que jamais.
Ah, l'ancienne.
Elle s'était mis le thermomètre
dans le cul.
C'est quand même
qu'on faisait dans les années
quatre...
Voilà.
Il me semble.
Je crois que c'est le meilleur endroit
pour avoir la bonne température.
Ah, c'est le meilleur endroit.
Mais en fait,
moi, je l'ai toujours mis sous la langue.
Donc,
j'espère qu'il n'y ait pas
un problème générationnel.
C'est celui que je viens de mettre
dans ma bouche.
Exactement.
C'est marrant.
C'est pas sous la langue.
C'est horrible.
Moi, j'ai toujours mis sous
les salles en revanche.
Ah, bon?
Mais ça,
je sais pas si c'est très fiable.
Bah, buff, buff.
Attention, hein.
Ouais, c'est pas kiff, kiff,
burri, kiff du tout.
Au moins, ça finit pas
au bon moment.
Si tu l'as mis sous les salles,
ça me dérange même le mois
dans la bouche.
Enfin, bon,
c'est pas...
Tu risques pas de le faire.
C'est comme les suppos.
On n'est plus suppos.
Mais c'est vrai?
Tu mets les suppos, toi?
Ma mère, on met toujours
moi des suppos.
Ah.
Mais c'est un truc qui revient
alors, non?
Dans son 70 mètres carré,
75 ans,
on pense à elle,
de la force,
un petit que jamais.
Un petit suppo.
Et Oli,
mais avant ça,
il n'est plus 23h04,
alors restez avec nous
jusqu'à au mois mini.
En attendant.
Et ça, c'est merveilleux.
J'ai également été farfouillé
si je peux me permettre le terme
en maison de retraite.
Oui,
j'ai été jusqu'en épat
pour demander
des petites anecdotes
plus que jamais.
Est-ce que vous connaissez
les filles?
Non.
Le bleu de métylène,
en gros,
c'est
pour désinfecter les lésions
quand il y a un petit échauffement
entre les cuisses
et que les personnes âgées
ont la peau un peu fraile
ou sensible,
fragile, plus que jamais.
On met un peu de bleu
de métylène.
En fait, évidemment,
il est bleu.
Donc,
ça se voit.
Et il s'avère
qu'on m'a raconté
des histoires
de couples
qui ne sont pas
rentrés
en maison de retraite
mais qui se sont bien formés
en maison de retraite,
qui ont gardé le secret
griller de pourquoi?
Puisqu'un jour,
une dame,
après quelques jours
a passé du bleu de métylène
sur l'aine
d'un des résidents.
On a vu
cette femme se déambuler
dans les pannes
avec du bleu
autour de la bouche.
Alors, on se dit,
est-ce que la dame
a bu du bleu de métylène?
On va regarder en réat.
Et puis, là,
on réasseur.
Attention,
on réasse,
on réasse.
C'est important.
Il faut faire gaffe
au raconci.
Et alors,
non,
toutes les bouteilles,
évidemment,
sont fermées et bien rangées.
La nana avait peut-être
vagabondé
dans la chambre du monsieur.
Elle avait même glissé
sur ce monsieur.
Sur le pénis
un peu tragique
du monsieur.
Le vent qui glisse.
C'est ça.
Elle a cherché certainement
du rouge à lèvres,
un peu pêchu.
On a également la même histoire
avec
une histoire
qu'on m'a relatée
de doigts de monsieur
un peu bleu.
Voilà,
qui ont certainement
été un peu
vagabondées
dans quelques couches
de résidente.
Voilà,
messieurs dames,
on s'arrête,
on se rend compte
pour eux.
C'est intéressant,
qu'il t'amuse
en est bad.
Et bien moi aussi,
ça m'a mis
de boumocœur
de savoir
qu'il se passait
encore des petites
histoires
à friolente
en maison de retraite.
Il n'y a pas d'âge
pour se donner
du plaisir
avec les doigts
ou avec la bouche
tant que c'est bleu,
ça nous donne
le cœur rouge.
Alors,
appelez-nous
au 0153
33
3367,
monsieur dames.
Et vous allez nous
appeler la semaine dernière
et qui a rencontré quelqu'un
qui lui plaît beaucoup,
sauf que cette personne
connaît aussi son ex.
Ça la metta un peu mal à l'aise
et elle l'a revue dimanche.
On est jeudi.
On peut avoir un update quand même.
Comment Eva Mago ?
Ça va,
ça va et toi ?
Ah si !
Ça va Mago,
tu vas bien ?
Ah ça va très très très très bien.
Tu sais que je nous ai manqué,
on peut hurler.
Mais vous aussi.
On est très vite,
on s'entend.
On te présente Sophie
qui est avec nous
sur le plateau.
Salut Jade.
Enchantée Sophie.
Ben voilà,
je peux te le dire.
Attends déjà
je me rends compte
que c'est pas tout à fait
c'est l'histoire toi
s'il y a une histoire de lasagne
c'est pas une histoire
de dimanche.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Si, attends.
Si, il y avait les deux rapports.
Je rappelle nous un peu.
Vas-y, remets-nous
dans le contexte.
Ouais, on a besoin
d'un peu de contexte.
Une histoire de lasagne.
Ah non, c'est pas toi
les lasagnes.
Une histoire de lasagne
je sais pas toi.
Désolée Jade.
Non, non, non.
Toi t'as pas cuisiné toi.
Je me suis fait la rencontre
d'un garçon
c'est ça.
Oui.
Voilà la gangette
comme dit Zach.
Il n'est jamais la gangette.
Oh là c'est génial.
Et donc du coup
curieux hasard
quand j'ai raccroché Albi
oui
j'ouvre
sa vidéo
et dans sa vidéo
il me dit
arrête je vais finir
par quoi que tu me dragues
et là je me suis dit
il m'en dit
il fonce
j'adore
et je lui dis
et alors
si je te bats
il m'a dit
ah non au contraire
Oh wow
t'as pris son numéro là
eh ben toujours pas
C'est pas possible
Mais t'as enfant les flammes alors
sur snap la saga
ça fait une semaine
Ah ben là oui je
crois qu'on a douze flammes à peu près
Ah non, donc vous parlez donc tous les jours
Oui, oui, oui
Mais c'est très dur Isaac
Bah oui, c'est ça
parce que mon chantourette dame
c'est presque la géro
Moi je viens de quitter là
quand on a dit snap
Ah oui je parle en fait
On va à ça
J'ai hâte de s'y mettre à jour
j'adore c'est comme on veut
chacun son rythme là
on est tous en déambulateur
j'ai hâte de s'adorer
Ma j'ai hâte bon raconte alors
Eh ben du coup
donc
on s'est vus le samedi
Ah
Alors
Voilà, voilà
Très bien
On avait beaucoup discuté
en attendant
et donc je lui ai dit
que c'est jamais
tout machin
et en fait j'ai eu peur
qu'il me prenne pour une fold
donc je lui ai
à aucun moment
dit que
l'histoire n'était pas assez radio
Ah non, ça va
Voilà
et du coup
qui m'a joint samedi
ça s'est très très très bien passé
Comment ça très très très bien
il y en avait un trop pour penser
que c'était pas juste très bien
c'était encore mieux que bien
Là c'était encore mieux que bien
parce qu'il était là
Oh, t'es adorable
Il est venu en sortant du boulot
en plus
Il bosse dans quoi ?
Il est rootier
Oh non
Trop chou putain
Donc il bouge beaucoup
Voilà, il est rentré à 4h du matin
donc il m'a dit
tu veux je te rejoins
je lui ai dit bon écoute
oui, hop ou oui
Alors
mais tu fais quoi à 4h du matin
c'est pas indiscret
Alors moi je vais le sortir
de boîte de nuit
Très bien, parfait
Très bon déliment
Excellent
Et là
Et donc du coup
donc il m'a rejoins
c'est moi
j'avais prévenu mes parents quand même
parce que
malheureusement dans la France à Macron
on n'a pas les sous
pour la France à Macron
On n'a pas les sous
ce soir de la France à Macron
et lui c'est gars avec le 3 tonnes
mais vraiment délicatement
sans faire de bruit
sans faire de bruit
tu mets de la place en la cour
je suis là
le mec de c'est pas sorcier
qui descend du truc
c'est énorme
t'inquiète pas, maman je sais rien
c'est un copain
il y a un poids lourd dans la maison
c'est ça
et alors donc il te rejoins
et on dit
voilà il est pas venu en camion
malheureusement
on aurait eu la couchette
quand
on a tout dormi
on a tout dormi
quasiment à la belle étoile
et
du coup
il y a eu des bijoux
on te rechoue
sur la bouche
t'es bisous
oui
oui
t'avais pas la bouche bleue
après ?
non
non non
on a pas testé le bleu de métier
j'adore
donc des petits bisous trop bien
vu les histoires
je pense qu'on va pas tester
on va éviter de finir aux urgences
avec la bouche bleue
ouais je te jure
non parfois il faut rester un petit peu
un petit peu côté du classicisme
quoi
pas laisser de preuves
déjà
pas mal
et donc on s'est dit
on s'est dit
écoute
on va profiter de la vie
on verra si on se l'ensemble ou pas
et résultat des courses
alors ça a été très drôle
parce qu'on a bien profité de la vie
ah oui
comme il faut
attends
c'est pas dire
c'est pas bien
c'est que là c'est moins de 18
ça dort
il n'y a rien qui est classé moins de 18
vous avez consommé
voilà on m'écoute
c'était sympa
on a consommé le mariage avant de se marier
très sympa
ok
très bien
on est très contents que t'es passé un bon moment
parce qu'on pensait
on a pensé à toi cette semaine
bah ouais
bah moi aussi j'ai pensé à voir
à toi qu'on prenne des nouvelles
t'es chou
et du coup
ouais très très bien passé
et mon ex c'est au courant du coup
ah bah oui bah voilà
c'était ça le truc
mais il s'en fout alors non
ah bon alors clairement
il s'en fout
au concert il a essayé de me le vendre
encore plus
mais non
mais oui mais oui
ça c'est sport
j'étais encore au téléphone
il y a
20 minutes avec mon ex
ok
et donc du coup
il l'a très bien pris
au dernier nouvel
il est pas allé lui en parler non plus
ouais
après si c'est pour me vendre moi
il n'y a pas de soucis
bien sûr
faut que ce soit ton côté
mais par contre
il l'a pris aujourd'hui
il était
choqué
ok
ah ouais
ah bah il m'a dit
mais non mais c'est pas possible
et tout
j'ai dit bah si
j'ai dit pourquoi tu le prends mal
il me dit ah non non
mais c'est lui que j'étais avec lui
le week-end dernier
ah bah oui
je l'ai répondu que moi aussi
j'adore
mais écoute s'il y a plusieurs jours
dans un week-end
faut bien s'occuper
vous étiez pas restés
il y a longtemps ensemble
non
c'est pas resté ton ex
enfin c'était pas ton mec longtemps
si
5 mois
ouais
c'est bien qu'il te
fasse une petite passe d
quelle âge tu as déjà Jad
j'ai 22 ans
64 ans
ouais ça m'a réveillé
non mais c'est normal
22 ans c'est
j'ai une voix
très jeune pour mon âge
en plus c'est fabuleux
ouais c'est génial
c'est vrai
après j'aurais bien demandé
son numéro de téléphone
mais je suis aussi
euh
attends mais c'est pas possible
que tu l'aies pas en fait
tu me dis que t'as consommé
avant le mariage
t'as pas son 07
mais ouais mais j'ai
complètement zappé
et là je suis en remis
de
de 2h en fait
oh
ne panique pas Jad
c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais c'est pas bon
ouais ça va en vrai
en remise de 2h
attend après vraiment
boule-à-once là
pour faire ton chef
je vais juste aller
retourner à l'épade moi
je viens
oui c'est là
je suis galère ou de le fill
vas-y
c'est un peu de bleu de médecine
sur la fond de bras
en fi
oke dans l' ketchup
bon
il a pas ouvert le message
et en plus
j'ai un point
j'ai connecté y a 20 minutes
ah le salaud
ah non
il est peut-être en route
là ceci-dit
je vais dire une expression
de les filles connêtes
ne te montes pas le bourrichant
Jad
Allez, ne t'en fais pas, il va répondre.
Non, je vais pas me monter le bourri chou, ne t'en fais pas.
Et puis, si il y a un bon corps, bah écoute, ça me dirait si bien t'es au dorail, il y a d'autres que au lapin.
Ah, je t'adore.
Ça c'est pas comme ça.
C'est bien m'écouter.
Vous avez pas une date ou vous n'êtes pas dit, on se revoit à tel moment ou un truc comme ça ?
Pas pour l'instant ?
Alors si.
On s'y répétait plusieurs fois dans la semaine, absolument qu'on se revoit ce week-end.
Ok.
Et du coup, telle heure je lui dis, on se revoit samedi ou dimanche et il m'a dit, bon je sais pas, je te dirais on verra.
Je t'ai détesté, j'aime pas ça, Jada, attention.
Je n'aime pas ça non plus, alors bon.
Bah ouais, non, je n'aime pas non plus.
Bon, on va voir.
Il y a un type de tiens marins qui atteint un passéement, quoi.
Il faut la fermer.
Ah, qui t'attends toi ?
Non, mais mon ex hier qui me demandait si on se revoit et tout.
Ah, lui ça l'a inventé.
T'as oublié de t'enventer là, ce truc-là.
Mais non, tu nous parles de soirée torride avec le monsieur Routier, mais tu nous as pas dit que ton ex il a été revenu frapper à ta porte ?
J'ai posté un TikTok, il m'a envoyé un BM.
Ah non, non.
Nanani nanana.
Je lui dis, il ne passera rien.
Attends, t'as posté quoi comme TikTok ?
J'ai posté un playback.
J'adore.
Ok.
C'est mon rêve total, non mais j'adore.
Tu vas vite venir en plateau, je peux te le dire.
On va vite recevoir ma cocotte.
Mais il n'y a pas de soucis.
Et on les aura tous au téléphone.
Ouais, c'est déjà, il est routier pour peut-être te conduire.
Ah ouais ?
Voilà, tout à fait.
J'arrive en camion, un radio nomin.
En camtar.
Mon rêve total, putain.
Je t'adore.
Bon, qu'est-ce que t'attends ?
Alors c'est quoi ton rêve total incandescent ?
Le mec te répond, un deuxième rendez-vous ?
Ça c'est la base.
Que le mec me réponde et un deuxième rendez-vous ?
Ouais, qui parle français, elle a un peu.
Il prend le numéro de téléphone, je sais pas.
Par exemple.
Pas con, pas con.
Les trucs, elles anciennes.
Ça ferait une bonne idée, en effet.
On a des conseils fossilisés pour toi avec Sophie.
Il n'y a plus jamais que c'est dans les vieux pots.
Donc il faut les écouter.
Je connais peut-être pas la femme à la femme.
Comment faire les meilleurs conflits ?
C'est une expression à l'ancienne, évidemment.
Pardon, j'aide.
Bon, c'est tout ce qu'on te souhaite, du moins.
Tu vas faire quoi ce soir ?
Une mosquée du standard.
Je vais faire quoi ce soir ?
Je suis en-bas avec les copines.
Trop chou.
Trop sympa.
Je disais quoi sur le marché du standard ?
Du coup, il m'a dit qu'après mon update, je pouvais donner mon avis sur le débat ce soir.
Avec plaisir.
Et j'ai un avis.
C'est bon.
C'est un avis sur quoi ?
Je n'en doutais pas.
Pimenter son couple.
Moi, je n'aime pas trop le mot.
C'est bien qu'on s'ennuie.
C'est un peu trop niant et tout.
Mais j'aime bien l'idée.
Après, ça dépend quoi.
Évidemment, chaque heure, c'est plaisir.
Mais je trouve qu'il y a de bonnes idées.
Dans le bleu de Métilane.
Aument ça les étrasses.
Il y a des bonnes idées dans quoi ?
Dans le fait de pimenter son couple.
Comme quoi ?
Ça peut être intéressant.
Ça changeait de lieu.
Parce que j'ai eu mille vies en une.
J'ai été fiancée pendant 4-5 ans.
Ah oui.
Quoi ?
22.
J'ai fait un backel mais quand même ça me semble.
T'as été fiancée ?
C'est dingue, Jade.
De mes 16 amies...
20 à 21 ans.
C'est barge.
Wow.
C'est complètement faux de la fille.
Mais bon, c'est tous des erreurs dans la vie malheureusement.
Écoute.
Et du coup, nous, pour pimenter un petit peu ça au bout de 5 ans,
on changeait un petit peu de lieu.
C'est-à-dire que, au lieu de le faire toujours dans notre vie.
Et c'est frigo.
Oui.
Non, mais le canapé, la sable à manger...
T'as déjà fait un truc très insolite ?
La couchette d'un routier.
Ah bah oui, bah oui, bah oui.
Oui, ça c'est pas mal.
Je pense que personne à cette table a fait la couchette d'un routier.
Ah non, j'aime encore, non ?
Oui.
Pourtant, j'ai fait tous les courtes pailles de mouilles.
Oui.
Mais c'est pas tellement insolite, en fait, la couchette d'un routier, c'est pas...
Pardon, madame, elle a tellement fait de choses.
Pour moi, c'est très insolite.
C'est clair.
Mais c'est pas insolite dans le sens où c'est un copain routier.
Oui, c'est sûr.
C'est mort, forcément.
Hé, il y a qu'à se baisser.
C'est pas si simple, un jet.
Non, mais ça, dans le sens où j'ai eu plus insolite,
vous connaissez le principe des balles-traps ?
C'est quoi les balles-traps ?
C'est quoi ?
Je vais balancer une reste, peut-être que ça vous aidera.
Vous voyez le sketch des inconnus, poules, pampants.
Oui, c'est ça.
Tu fais juste la scielle, là, et tout.
Oui, je vois, alors.
On ne voit toujours pas le mieux.
J'étais le truc orange, toute une soirée.
Qu'on lance.
Poules.
J'adore.
Poules.
Et donc ?
C'est justement celui qui m'a contacté
d'une société de chasse.
Ah, lui, si il écoute la radio.
Les chasseurs, elle est routière.
Je peux te dire que tu es dans l'insolite, ma poule.
Vraiment, c'est niche.
Tu es dans quelle région de France, toi, déjà ?
Moi, je suis dans la Loire.
Ou ça, dans la Loire ?
Arouane.
Oui, c'est vrai.
Bon, dis-nous vite ce qui s'est passé avec le balle-trap.
Donc, du coup, le balle-trap,
on nous dit, il faut garder le balle-trap à midi,
il n'y aura personne à parmi.
On se dit super.
On a mangé.
Et du coup, comme ça se passe dans les champs,
on est descendus dans le champ
et adossé à la table de marque
du balle-trap.
Vous êtes fait le balle-trou au balle-trap, c'est génial.
C'est une merveilleuse histoire.
Il a tiré sa cartouche, mais pas sur le plateau.
J'adore le dé.
Pardon, je viens de taper très fort sur la table.
J'attends la merveilleuse.
Et je crois qu'on s'arrête sur ce climat.
Je pense que là, j'attends pas.
Tu peux pas toper ça.
On a des nouvelles dans quelques temps.
On a très envie de savoir ce qui va se passer.
Mais avec grand plaisir.
On te laisse pas faire.
On veut des infos claires.
On se voit peut-être, on se tient au jus.
Je déteste quand les gens disent on se tient au jus.
Je suis une femme,
donc si il me dit on verra et que ça me saoule trop,
tu veux dire c'est quoi ?
On verra pas.
Tu as tout compris.
Écoute, tu auras toujours ton journal intime oral
ici en direct sur Radio Nova.
On téléfoxe bien, c'est une si-sur.
On n'oublie jamais qu'on est vraiment
contre nous.
Tu peux tout dire.
Personne n'écoute.
C'est mon rêve total.
Bonne soirée, Bisous.
Mais moi, j'envisurais les très, très, très fortes.
Et on le dit déjà,
est-ce qu'on pourra rappeler Nadia tout à l'heure en accent ?
On la rappelle, tu me fais ce petit cadeau.
Et aussi, je demande deux faveurs.
On rappelle mes petites soeurs, la rue Mandar.
Et comme ça, comme ça,
on a des petites nouvelles.
Il est 23h21, Madébora.
Qu'est-ce qu'on fait, là ?
Il me semble qu'on va écrire de la musique.
Allez, sortons banjo.
Ça part en Prince, Girls & Boys du Tutu Radio Nova.
Love you so much, baby.
Meet me at another world.
You're so very beautiful.
You're so very beautiful, Mama Girls & Boys.
Vous êtes de l'autre côté de la salle.
Vous l'ancier si fort.
Je sentais votre parfum.
Votre sourire me dit que nous devrions parler
sur la piste de danse, baby.
Fais cet appel pour moi.
Oui, baby.
C'est que c'est beau pour eux.
Vous aimez que vous aimerez ça, baby.
Je vous en asserai avec mes chambres, baby.
Pendant l'essor, je veux vous étonner, baby.
Fleur dans votre bain.
Amour dans votre drap.
Faire l'amour, faire l'amour.
Vous nous rencontres en mon mot.
Et on se retrouve, voilà.
On vient d'écouter Prince, Boys & Boys.
Pardon, et non pas Boys & Girls de Blur.
C'est pas la même chose. Il est 23h25.
Vous écoutez Radio Nova.
Vous écoutez surtout Nova Lova.
Et oui, on est toujours en bonne compagnie.
On est avec Sophie.
Est-ce qu'on peut faire juste un mini-jeu?
Oui, un mini-jeu dans les jeux.
Sophie, tu nous dis le numéro de téléphone de Radio Nova
en version un peu sexy-coquine.
Alors, n'hésitez pas à appeler Radio Nova...
Lova Nova.
C'est très beaucoup de mal à le dire.
Nova Lover.
Nova, c'est Lova Nova?
Non, c'est l'inverse.
Non, c'est le divan de Marc-Olivier.
Lova Lova, je vais le dire comme ça.
Lova Lova.
Tu veux en fait, hein?
Appelez-nous au 01,
53,
33,
33,
77.
C'est mon rêve total.
Quelques semaines, on avait qui?
On avait Lélé, présentatrice du journal Duarte
Mais tu es excellente, également.
Il y a de l'inspire.
Tu ne le ferais pas avec un extant de ton...
Mais non, mais...
Celui de Gavelers.
C'est pareil.
Ça coût dans ta mâle à du casque des cacahuètes?
Ce sont des noeuds de cajou.
On a des fringales noctures.
C'est pour ça qu'ils demandent de redire le numéro possible.
Oui, il y a un jeune qui me sent d'en filer en même temps.
Et à propos de s'en filer,
des trucs...
C'est la belle transition.
On a quelqu'un au bout du fil.
Il me semble qu'on a Marco qui nous a appelé ce soir.
Marco, bonsoir.
Bonsoir Débora.
Bonsoir Isaac et bonsoir Sophie.
Sophie.
Comment ça va Marco?
Ça va.
Écoute, très honoré de passer sur Nova.
Ah, bonsoir.
C'est vrai l'ému?
Oui, oui, un petit peu.
J'ai l'impression d'être sur une scène immense,
complètement née avec vous,
en public.
On est tous habillés, toi, c'est comme tu veux.
C'est bien l'endroit pour être tout nul et pas peur du bonheur.
Tu peux te permettre.
Tu nous appelles d'où?
De Bretagne.
Je n'ai pas donné longtemps avant de le dire.
Pardon.
Et toi, tu travailles dans le secteur médical, justement?
Oui, oui, à l'hôpital.
Oui, j'ai travaillé dans pas mal de services,
notamment aux urgences.
Et je vous ai entendu parler
des risques qui peuvent
être entraînés.
Parler de ça, je recontextualise pour les gens qui nous écoutent
et qui ont peut-être raté la séquence tout à l'heure.
On parlait des gens qui, parfois, ont des accidents
et s'enfilent des choses qu'ils ne devraient pas dans le rectum.
Pourquoi pas pimenter leur vie sexuelle?
Voilà.
Et toi, tu es chargé d'alectote?
Et toi, tu es mort.
Qu'est-ce que tu t'es mis dans le rectum?
Je n'ai rien de personnel.
C'est vraiment un copard.
C'est bon.
Mon rêve, vas-y.
Je crois.
Une dame, une fois aux urgences,
qui est arrivée avec un gros splay
au Scalpe, si vous voulez,
qui a vouloir
5 points de suture,
qui était un petit peu dans le coltard,
qui, au départ, ne disait pas trop
qui s'était passé. On avait du mal à savoir.
Et monsieur, son compagnon
qui attendait dans la salle
ne parlait pas trop.
On savait pas trop ce qui s'était passé.
On avait peur que ce soit une histoire
ce qui nous est passé par l'esprit.
Logiquement, mais bon, finalement,
on a su que c'était beaucoup moins grave que ça
et que c'était une séance conjugale sauvage,
qui avait un petit peu
dérapé, débordé du lit
et la tête de madame avait rencontré
la table de chouette.
Vous avez fait une reconstitution.
Voilà.
OK, dur.
Imagine le coup d'œil.
C'est énorme.
5 points de suture.
Un souvenir de l'épile.
Et ça, c'était quoi ?
Une levrette.
Je crois que, pour eux, qu'on textualisait
je crois que madame était devant monsieur derrière
la main aurait glissé du lit,
il manque d'équilibre.
Il embête.
Le pilaf, le pilaf.
Comment vous faites pour
est-ce que vous tirez vraiment les verdunés
aux patients, ou alors
c'est pas forcément l'idée, il faut attendre que eux
arrivent aux aveux ?
Après, il y a quelqu'un qui allait discuter
le monsieur et il était très gêné
mais évidemment, il en a parlé
parce qu'il le fallait de toute façon.
Parce que le mythe, il peut être
dans une source.
Oui, c'est juste de savoir ce qui s'est réellement passé.
La personne est gênée aussi.
On prend des gants.
C'était délicat.
Vous espère bien que t'as des gants, Marco.
Ça, c'était le 3 dans ton top 3 ?
Oui.
Le 2e, c'est l'accident de Jacuzzi.
Le classique.
Ah ouais ?
Ça, c'est tous les samedis.
Total.
Ça, c'est des taillettes.
Alors ?
Un monsieur qui arrive aux urgences
avec un oeil
très très très très très rouge,
extrêmement irrité.
Quand on lui a demandé le motif
ce qui avait pu se passer, il nous a dit
que c'était accident de Jacuzzi.
Mais en tout cas,
il aurait rencontré
certainement
une personne.
On aurait eu peut-être un rapport intime
avec ces personnes.
Et comme vous pouvez savoir,
certaines insécrétions
humaines sont assides.
Il est notre 3-3, on peut le dire.
Il paraît.
Le sperme, ça peut...
Ça te brûle la rétine.
C'est comme ça qu'on dit la rétine.
Est-ce que je vous comprends ?
Oui, c'est ça.
Il avait vraiment une grosse inflammation.
Le oeil était complètement rouge.
Tout à fait, l'accident de Jacuzzi.
Des histoires d'hôpital.
Avec l'eau et tout ça,
ma chance, ça se mélange.
Il avait certainement avivé le dos, pas la Madeleine.
C'était un cocktail qui fait mal à la rétine.
C'est ça.
Ok, pas mal.
Marco.
Je vous écoute.
Je suis captivé.
Merci.
Il s'est le parlé.
Est-ce qu'on a le droit au top 1 ?
Oui.
Le classique EVE.
Evacuation de corps étranger.
Je mets le note.
Le classique débora.
C'est pour ça que je vais mentionner ça.
On se connaît.
Non, pas du tout.
Mais du coup, c'est pour ça que j'ai l'air appelé.
Tu as bien fait d'appeler.
Mais quand t'as dit oui,
elle débora, bien sûr, évacuation de corps étranger.
Tu te souviens de l'extrême temps ?
Oui, je me souviens, le 4 mars.
Oui, non.
Puis encore moins en Bretagne, je vais te dire.
Elle avait fait un week-end à Plugastel.
Génial.
Voilà.
Qu'est-ce que t'as évacué ?
J'espère que vous suivez.
Du coup, des sextoys.
Il y en a plein.
Toutes les tailles, toutes les formes, toutes les couleurs.
Alors, quand tu dis toutes les tailles,
développe, Marco.
De moi, ce que j'ai vu.
Non, taille classique.
Voilà.
Mais bon, il y a toutes sortes de vidéos
qu'on a pu voir.
On se demande comment ça a pu rentrer.
Mais on sait toujours rentrer.
Et sinon,
les classiques qu'on avait chez nous,
c'était un peu même devenu un peu les légendes urbaines.
C'était le pot de course urbaine.
Non, mais ça...
La coûtée d'huile.
Mais pourquoi pas d'huile ?
Et puis d'huile.
Pardon.
Je ne devrais pas dire les marques.
Ah non, tu peux y aller.
Mais c'est quoi comme parfum de confiture
qui est choisi en général ?
J'ai pas eu le temps
de voir.
Est-ce que c'est fait ?
Du verre qui se brise
dans le soin de terre,
ouvrir le pot de...
Tantan, le petit poc.
Tantan, le fameux poc.
Il en rouvre la...
Tout est très cher.
Tout est à 37 degrés.
C'est un des risques principaux
évidemment que ça peut entraîner.
Voilà.
Voila.
Mais quand vous l'évacuez,
le pot, dans la plupart des cas,
revient...
Dans ce cas précis,
on en peuvent plus.
Il n'y avait pas eu de danger.
Tout s'était bien passé,
mais c'est pas toujours le cas.
Je suis épatée.
On marche jusqu'aux urgences.
Vous avez pas idée de ce que...
Les gens, quand ils arrivent, ils sont couchés.
Ils sont couchés sur le ventre.
Oui, je l'avais pas vu.
Je ne l'ai pas vu venir.
Marco, tu veux que je te révèle quelque chose ?
Je n'ai pas dit toutes les anecdotes
que j'avais récupérées tout à l'heure.
Je vous le jure sur ce que j'ai de plus cher.
Un sac Birkin que j'ai acheté
d'occasion géniale.
Je jure dessus.
Il y a quelqu'un qui m'a raconté
que quelqu'un à l'hôpital
avait
une souris
dans le vagin.
Je te jure que c'est vrai.
Une souris, je vous jure que c'est vrai.
La souris est rentrée vivante
dans la personne.
Je vous jure que c'est vrai.
C'est là.
Allez-là, la vérité.
Voilà ce que je veux vous dire.
La souris vivante
essayait de se débattre pour sortir
et donc avait complètement
griffé l'intérieur du vagin.
Oui, on est désolé.
On est désolé.
Alors Marco,
pendant un samedi comme ça,
tu as mis un coup de fromage
pour l'assurer.
Et là, on vous recommande
un coup de fromage partage.
Parce que les confusions ça marchera pas les gars.
C'est dingue.
Marco, c'est incroyable.
Je sais pas en fait à quel moment
les gens se disent pourquoi pas
un légume machin, mais ce que j'ai lu
c'est que le plus difficile,
ce qu'il faut surtout pas, c'est attendre
avant de venir aux urgences.
C'est souvent les gens qui ne viennent pas
parce qu'ils sont gênés.
Complément plus on attend et pire sert.
C'est ça, ou la honte.
Des recommandations,
voilà, un peu de prévention, peut-être.
Qu'est-ce qu'on a le droit ?
Pas de recommandations de légumes, on va pas faire...
Donne-nous ta recette de ratatouille.
Après tout, on va partir.
Ça part en ratatouille.
Non mais est-ce que t'aurais des recommandations,
les palettes ?
Les légumes oubliés dans le bal trou.
C'est là où ils ont été oubliés.
Ils n'ont pas de référence personnelle là-dessus.
Désolé.
Je veux pas vous régaler là-dessus.
De manière générale,
les légumes ne sont pas faits
pour être insérés dans un autre richisse que la bouche
il me semble.
Jusque là on suit.
C'est tout ce que j'allais dire.
Mais si par exemple, parce que je suis sûr que c'est déjà arrivé
quelqu'un qui arrive à l'hosto en disant
j'ai glissé sur une courgette.
Ah oui, c'est un classique évidemment.
C'est sûr que les personnes
essaient de masquer.
Ça se comprend complètement.
C'est horrible.
Arrête.
Mais donc faut pas attendre.
Parisque la pomme de terre germe,
qu'il y a un marge qui...
Ah oui non, non évidemment.
Ah c'est de l'élevage là.
Alors vas-y, dis-nous une petite phrase un peu rassurante
à ceux qui ce soir nous écoutent
et ont une petite aubergine
et ils voient plus le bout.
Qu'est-ce qu'on dit à ces gens là ?
Maintenant Marco, comment on les rassure,
comment on leur dit de venir à l'hôpital au plus vite ?
J'ai l'impression.
Euh...
Non bah écoutez,
déjà j'ai joigné quelqu'un.
Enfin voilà, si ça ressort pas,
quoi que ce soit qu'il soit rentré,
surtout n'attendez pas si ça ressort pas,
tout simplement.
Il n'y a pas de honte et on aura l'horreur Marriott
tout à l'heure qui va nous expliquer
comment réutiliser les légumes qu'on arrive à sortir.
Parce qu'élidament rien ne se perd tout se récupère
et qu'il y a chiant.
C'est fondamental.
Mais en fait c'est ça qui est...
c'est quand même que le classique c'était les gens qui se coinçaient
à un sextoy.
C'est quand même chancé, puis c'est arrivé avec ça,
un sextoy.
C'est que les accidents arrivent aussi avec des trucs
qui sont entre guillemets prévus pour.
Alors c'est que les gens forcent un peu ?
Ouais, ouais, ouais.
C'est d'y arriver.
Ouais, ça doit forcer un peu certainement.
Ouais, je pense qu'insister.
Enfin voilà, je pense que chaque personne
en anatomie, ça...
Il faut écouter son corps.
Est-ce que toi Marco, tu as...
c'est quoi ta situation maritale en ce moment ?
Euh... en couple.
Avec deux merveilleuses enfants.
Oh, félicitations.
Génial.
Est-ce que vous pensez parfois,
est-ce que toi ça a traversé l'esprit,
cette histoire de peut-être pimenter son couple ?
Et là je sors du sujet des légumes.
Si tu le veux bien.
Merci.
Ouais.
Pour pimenter son couple.
Vous avez parlé de ça ?
Ouais.
Vous aviez parlé aussi.
Voilà des accidents qui peuvent arriver.
Enfin moi j'avais pensé
à quelques blessures, ça peut arriver.
C'est vrai que se rappeler genoux,
enfin je veux dire, moi ça m'est souvent arrivé
une fois, ça m'a arrivé et me rappellait genoux.
Voilà.
Dans l'action, enfin voilà.
Dans le feu de l'action.
Et si je peux donner un conseil aussi,
un médium au messieurs,
actif sur votre compagnon,
enlevez vos bags.
Ah !
Il y a vite un manais à bijoux,
ce véhicule-là je crois.
Je suis sûr que quelqu'un se reconnaîtra là-dedans,
j'en suis sûr et certain.
Deux mois là du coup, mais...
C'est alors.
Très drôle.
Rien de grave.
J'ai plein de bijoux.
Ben non, mais d'accord,
j'y ferai attention, merci Marcou.
Gare au bag,
soit on fait des...
Merci de vous avoir rappelé, c'est trop sympa.
Ben ça a été un honneur
si je peux juste avoir quelques secondes.
Moi j'adore votre émission,
je trouve que c'est un super concept,
j'écoute régulièrement.
Je suis fan de Nova
depuis 2008 maintenant.
Nova pour moi c'est...
voilà la lumière, j'ai converti énormément
le fidèle.
Et je vous souhaite une longue vie
et voilà.
Isaac, le vinil est pour moi.
Ouais, carrément.
C'est absolument vrai.
C'est une longue vie à votre émission
et à vous deux. Merci Marcou.
Merci, grosse bise à toi et à ta vie, trop sympa d'avoir appelé.
À la première soirée, bisous.
Ben ça y est.
C'est génial Marcou.
Ouais, on a quelques recommandations quand même.
C'est génial, non ?
Oui, j'adore qu'on appelle ça des fidèles.
Je suis un peu comme un gourou, mais qui n'aurait pas de bagnole.
On est profond dans ces documentaires sur les sectes
et tout, j'adore ça.
Donc vous l'avez compris, le premier vinil
est parti un peu comme ça.
On va prendre un peu de temps pour nous, pour réfléchir
et puis voir peut-être ce qu'on offre
plus tard, la semaine prochaine.
On va vous trouver d'autres cadeaux, c'est sûr.
Voilà, on va trouver des cadeaux.
Il n'y a pas que des cadeaux musicaux.
Non mais un tippanie garni, une douzaine d'huites, un barbelle.
Non, on a dit pas le dégoût.
Sophie, laisse-le-nous.
Moi je peux offrir des places de spectacle.
Ah, mais trop sympa.
Tu vois, une petite place de spectacle, Sophie.
Une ou deux, deux.
Allez, deux places de spectacle.
Alors, tu nous redis tout, où est-ce que tu joues ?
Je joue, tous les mercredis à 19h30 à Paris
jusqu'à fin juin.
Je joue aussi, il me reste quoi comme date de tournée ?
Il me reste Bordeaux, Nantes, Aix-en-Provence,
La Rochelle et Le Mans.
Et du coup, j'offre deux places.
C'est génial.
C'est trop sympa, vous entendez ça.
Il faut nous appeler au 01, 53, 33, 33,
pas une, mais deux.
Pour venir avec son sextaille.
Ça c'est merveilleux, qu'est-ce qu'on va rire ?
Une soirée vibrante et plein d'émotions.
C'est mon rêve total.
Tu joues où quand tu joues à Paris ?
Au théâtre Beau Saint-Martin.
À côté de République.
Gros bisou à Dan.
On embrasse qui tient le théâtre.
Excellent, je l'ai dit.
Mal, quatre fois, personne ne m'a corrigé.
Vous êtes vraiment trop sympa.
Et moi, à côté de la plaque.
3h41, il est tard.
Pour la vieille que je suis.
Non, je rigole.
Toujours trop content d'être avec vous.
Est-ce qu'on écouterait pas un peu de musique pour...
On s'écoute un peu de musique.
Grave. On va écouter tout de suite, je pense.
Et là, il y a Lulu qui est en train de se dire qu'est-ce qu'elle va nous mettre.
Elle va mettre Frank Ocean, je crois.
Thinking about you, tout de suite sur Radio Nova.
As, don't shed tears, but body boy.
When I'm thinking about you.
Oh, no, no, no.
I've been thinking about you.
You, no, no, no.
I've been thinking about you.
Do you think about me still?
Do you, do you?
Oh, do you not think so far?
Cool enough to kick it.
Got a beach house.
I could sell you an Idaho.
Since you think I don't love you, I just thought you were cute.
That's why I kiss you.
You got a fighter jet.
I don't get to fly it though I'm lying down.
Thinking about you.
Oh, no, no, no.
I've been thinking about you.
You, no, no, no.
I've been thinking about you.
Do you think about me still?
Do you, do you?
Oh, do you not?
Yes, of course.
Thinking about you, Frank Ocean.
Moi aussi, je pense à toi, beaucoup.
Moi aussi, je pense à toi.
Oui.
Alors, vous êtes toujours en train d'écouter.
Nova Lova, je le rappelle.
Vous l'appelez comme vous voulez en fait.
Il est 23h45 et il faut nous appeler
toujours au 0153 33 33 33 67
pour nous partager vos anecdotes,
comme l'a fait Marco tout à l'heure.
On va quand même livrer des anecdotes tapeurs.
Mais là, tout de suite, on va se parler d'autres choses peut-être.
On était sur les dates.
Oui, et tu vas nous donner un lieu,
un nouvel petit pépite, non?
Oui, je crois que vous avez un lieu pour un date.
Bien sûr, est-ce que vous connaissez ce genre de bar
où dès que vous poussez la porte,
vous savez que vous allez rester.
Et oui, je vous le dis, ce bar, vous allez y rester.
Ce bar-là, il s'appelle Sister Midnight.
C'est à Pigalle et ça tient dans un mouchoir de poche.
J'adore cette expression.
Mais un mouchoir un peu léopard,
un peu des clous dans le genre,
celui que mon icône de Biari
aurait utilisé pour essuyer sa sueur
après avoir interprété Heart of Glass.
Et je l'ai vraiment dit avec un action French.
Heart of Glass.
Heart of Glass.
Et pour un date, optez pour la banquette Léopard.
Donc avec vue sur le bar et la boule à facette
ou alors la terrasse.
Si vous avez pas encore lâché votre cigarette électronique
comme notre invité sauvie, il s'y présente.
Ce sera la terrasse pour moi.
Dans l'ambiance, on est un peu dans un truc
avec 80 et un club de Pigalle
avant que le quartier soit complètement gentrifié.
Le nom vient d'une soixante digi pop
et David Bowie enregistrait à Berlin en 77
à l'époque où tous les deux étaient un peu perdus,
un peu géniaux, un peu les deux en même temps.
Donc c'est exactement ça l'ambiance du bar.
Une ambiance titubante, décadente,
un peu punk mais suffisamment chic
pour y organiser un rancard.
Les cocktails ont tous des noms un peu rigolos
qui changent en fonction des humeurs.
Il y a toujours l'Espresso Martini pour les amateurs
et pas mal de cocktails sans alcool.
C'est hyper chouette dans ce genre d'endroit.
J'ai l'impression que ça manque un peu
et que de plus en plus les gens ont envie de faire des dates sans alcool.
Je comprends pourquoi.
Petit bonus dans cet endroit est pas des moindres.
La musique est géniale.
Souvent les cocktails portent des noms
de sons un peu iconiques.
C'est pour dire que la musique c'est ici,
c'est pas que de la déco.
Et en plus à partir du vendredi,
il y a des spectacles drags.
Les drags débarquent dans la salle pour mettre le bazar.
Et franchement, si le date ne se passe pas comme prévu,
je crois que le prochain spectacle
c'est le 11.
Donc ce week-end, un samedi, il me semble.
Et puis peut-être qu'on peut prendre la température du lieu
ou peut-être pas, je ne sais pas.
Non, écoutez, c'est pas grave.
On rappellera peut-être Sister Midnight
une autre fois pour voir comment ça se passe là-bas.
Est-ce que tu es déjà allée, toi, Isaac ?
J'ai jamais eu correté, mais j'aime l'anguille.
On va le faire.
Tu travailles par ailleurs,
parce que toi, les lieux de fête, ça te connaît.
J'aime ça, j'aime guincher.
Non, plus jamais.
Tu as dit plus que jamais ?
Plus jamais, évidemment.
On va y retourner à Gogo.
Ouais, c'est ça qu'on fait en général.
Mais peut-être que, voilà,
on pourrait passer un coup de fil à quelqu'un d'autre si Sister Midnight
n'est pas là ce soir, et pourquoi pas ?
Moi, je pense que, voilà, on va
ouvrir encore le combiné.
Et je crois qu'il y a quelqu'un.
On va deviner qui c'est, mais qu'on connaît des chapelles ici.
Qui est là ?
Qui est là ?
Non, on la reconnaît.
On t'entend hyper bien.
Comment ça va, Nadia ?
Bah ouais, mais très bien et vous.
Super.
Bah ouais, toi aussi, Manad.
Plus jamais.
Plus jamais.
Qu'est-ce que tu fais ce soir ?
Alors ce soir,
je vais sortir.
Ah ouais ? Tu vas où ?
Oui. La fête.
Non, c'est vrai ?
C'est pas vrai.
Tu morts ?
Mais en passant ce soir, je rêverai très, très de ce demain.
Ça me fait tout bizarre.
Il y a un seul chiffre ou deux ?
C'est horrible.
Mais, par contre, si tu veux, je viens.
Tu veux venir ? À jour des missions ?
Si tu veux, je viens ce soir, à la fête.
Ah ouais ?
Je viens n'importe où, j'ai l'impression.
Et gut, pourquoi pas. J'irai ou tu iras ?
Si toi aussi, on va me voir droit.
Ça va bien, Manad, qu'est-ce que tu racontes ?
Quelles histoires d'amour ?
Alors,
c'est des amours actuelles ?
Ouais, est-ce que tu as vécu
quelques histoires qui ont fait le coeur boom-boom ?
Bien oui, j'ai eu plein d'histoires.
J'ai pas un truc à vous raconter.
Ah, il y a des updates.
Voilà, c'est cool, je vous intéresse.
Si tu me connais, je crois.
Fais-nous notre petite histoire du soir, Nadia.
Alors, j'ai fait un truc
qui était génial
avec un titre.
En fait, vous savez,
on a la possibilité
avec des hôtels
de réserver des nuits.
Mais en fait, quelques heures,
parce qu'en fait, c'est pour en faire...
Ah, comme des love hotels, un peu.
Et donc, du coup,
on avait commencé comme ça,
et on s'est dit, mais pourquoi pas
qu'on fasse tous les arrondissements ?
Un pérennage.
Tiens, là, combien ?
Un paquet ?
Je sais pas, 21 avec Marseille, non ?
Non.
Là, j'ai Nina qui me fait un regard noir,
parce qu'on est une vraie Marseillaise dans le studio
qui commence là.
Et ça, c'est génial, quoi.
Parce que...
Bah oui.
Tu voyages, quoi.
Tu visites.
C'est excitant.
On peut s'imprimer comme ça,
des lieux.
Tu perds, quoi.
Une préférence, là, jusqu'ici ?
Ouais, Saint-Germain-des-Prés,
c'est l'endroit le plus sympa.
Après Émiline-Paris, finalement.
Ouais, voilà.
Pourquoi c'était le mieux, la banane ?
Bah, en fait,
c'est très cosmopolite,
quand même.
Il y a beaucoup d'artistes.
Et c'est comme si, en fait, on était à la maison.
C'est sympa,
avec une bouteille de champagne,
comme à la maison.
On était
à la maison.
Et quelque part,
de concierge,
c'est très bien
qu'on était là pour 2 heures.
Et c'était déjà pas mal.
Tu l'as rencontré comment ?
Parce que c'est pas pour une partie de nous.
Tu l'as rencontré comment ?
Ce type, t'as dit.
Ce type ?
Tu l'as rencontré dans du sport.
Tu fais du sport, Nadia.
Tu fais du yoga, je crois aussi, non ?
Exactement.
Oui, je prends de yoga aussi.
Vous me le rappelez.
On connaît même
ton nom spirituel.
Ah bon ?
Je me souviens pas, c'est clair.
On pouvait le dire à l'antenne,
ou pas ton nom spirituel, Nadia ?
Oui, oui, oui.
Je sais ce que tu vas dire.
C'est Shane Curry.
Non mais tu manges pas de viande, toi, Nad.
Attends.
Ah, c'est sûr.
Et ça, c'est tu ment d'animaux,
croyez-moi, ça réveille les bêtes même.
Pas tout le monde, pas tout le monde.
Non, évidemment.
C'est trop n'en faut.
On savait que ce type n'était pas troupé.
On a connu quelqu'un qui le disait,
on ne l'a pas connu personnellement,
mais on sait que c'était le gros truc d'ardisson
dans un dessin taré.
C'est un blague, ouais.
C'est le local arrondissement
où t'es resté le plus longtemps dans la chambre.
Ou t'as rentat.
Ah bah non, mais en fait,
c'est toujours des créneaux de deux heures,
tu vois ?
Après, c'est bien, je crois, deux heures, non ?
Oui, c'est bien, oui, oui.
Deux heures, c'est fini.
Tu es insasiable, toi, Nadia.
Tu n'es pas arrêté, petite couronne, non ?
Après, c'est pour aller à Créteil ?
Non, mais par contre, j'ai déjà fait...
Très bon, ça t'accueille au département,
en bandieux, mais par contre,
dans des endroits hyper chiques.
Ouais, ouais, ouais.
Voilà, mais ça,
c'est cool, quoi, c'est super drôle.
Nadia.
Et c'est un budget, hein, quand même, ton histoire.
Bah ouais, c'est lui qui a payé.
Ah, ça, je vous dirais, là.
Ah, mais toi, tu es une businesswoman.
Est-ce qu'on peut parler
de ton agence de personnel shopper ?
Oui, qu'est-ce que tu veux s'en voir ?
Et à une agence qui s'appelle personnel shopper,
tu veux le dire ou pas ?
Exactement, Nadia.
Voilà.
Et qu'est-ce que vous voulez savoir ?
Bah du coup,
j'ai à faire, en fait,
à différents profils.
Après, c'est des gens qui viennent
sur Paris
pour faire du shopping,
pour des maisons
prestigieuses.
Donc, en fait,
ils ont envie d'une tarte d'accueil.
Ils ont envie de...
Je n'en peux plus.
Nadia.
Ils ne feraient pas tous les heures
de se manquer.
Et après, c'est des gens aussi
du coup,
bah,
c'est peut-être des Parisiens
où en fait, ils ont des changements de vie.
Ils ont grossis, ils ont maigris,
ils ont divorcé,
où ont bien des promotions dans leur activité, etc.
Donc, du coup, ils ont besoin, en fait,
que j'ai sublime.
J'adore.
Et donc, ça marche bien, cette activité.
J'imagine que toi, du coup,
si bien dans ta profession,
que dans ta
profession,
avec ces tours d'arrondissement,
que tu nous relates,
t'as un œil particulier sur les gens.
Est-ce que tu étais plutôt du genre,
tu nous as dit la dernière fois que tu étais plutôt instinctive
et tout ça ? Est-ce que toi,
les gens que tu rencontres,
est-ce que tu sais déjà où tu vas
quand tu croises le regard de quelqu'un ?
Oui, il m'arrive à un truc...
Ah ouais, faut que je raconte ça.
En temps de minutes, Manaj, j'adore.
Je dis, j'ai fait en fait une séance
d'Extatique Dance.
Et après, je rencontre en fait quelqu'un
qui est égyptien.
Et moi, j'ai d'origine aussi franc-co-égyptienne
par mon père.
Et du coup, le mec qui me dit
j'ai égyptien toujours, ah, super, tout machin.
Donc il écoche spirituel
sexuel.
Et du coup, on a dansé ensemble.
C'est chaud.
C'est quoi la danse ecstatique ?
Pardon, je suis désolée, mais je ne l'ai pas.
Pardon ? C'est quoi la...
Est-ce que t'as dit danse ecstatique ?
Oui, ecstatique dance.
Oui, c'est l'extase en fait du corps
par rapport en fait à certains sons.
Voilà.
Du coup, il n'y a pas de contraintes.
Mais par contre, il ne faut pas s'exprimer
parce qu'on s'exprime par le corps.
Et c'est quoi ? C'est de l'électro ?
Qu'est-ce que vous écoutez comme musique ?
Il y a deux trous. Tout dépend en fait
de la personne qui va mixer.
C'est très sympa à faire.
Et alors, t'as rencontré ce mec-là ?
C'était hyper chaud. Est-ce que ça ressemblait
à Doherty dancing un peu ?
Non, mais j'ai cru qu'il y avait une bébé
sur la piste.
Je vois.
Et en fait, du coup, j'y concris
son manège.
Je me suis dit, c'est bon.
Voilà.
Et il m'a rattrapé, il m'a demandé
de donner son portable.
Et je l'ai retrouvé.
Quand ça marche, les jeunes.
Et tu l'as retrouvé ?
Oui, j'ai retrouvé.
Et quand ce spirituel sexuel
n'a pas d'étonnes.
Et alors, est-ce que t'as plus de séance ?
Est-ce que c'est remboursé ?
T'as pris une séance sur Dr. Livre ou pas ?
Non.
Tu gardes le numéro au cas ou quoi ?
Oui, oui, oui.
Mais attends, c'était bon.
C'était drôle.
Je suis retrouvée dans une certaine félicité
par rapport
à ce moment qu'on a eu.
Et puis voilà, tu vois, Nex, c'était sympa.
Ouais, voilà.
Chaque jour suffit sa peine et chaque nuit sa pénètre.
Plus que jamais.
C'est bon.
On a bien fallu rappeler Nadia assez régulièrement
pour prendre sa température.
Oui, ça a l'air d'être...
Si, si, si.
Tu peux être sûr que je vais le googler un peu plus tard
dans la soirée.
Nadia, on est tellement ravis de t'entendre.
C'est mon rêve tout à l'heure.
Moi aussi.
Nous, on se voit dans la semaine
et on t'écoute surtout jeudi prochain.
Je vais bien dans la cabine, chérie.
Peut-être ce soir, j'ai l'impression.
Ou peut-être tout à l'heure d'ailleurs.
Voilà, plus que jamais.
Et on se retrouve aussi jeudi prochain, ici.
Ah bah alors, je viens jeudi.
Eh bah écoute pourquoi pas.
On peut se faire ça. Allez, on se fait ça.
Ecoute, je te rappelle juste après, enfin, gros bisous.
Il nous reste moins de deux minutes d'émission.
On t'embrasse, Bonnade.
À très vite, bisous, bisous.
Bisous, Nadia.
C'est vrai que le temps file.
J'adore Nadia.
J'ai l'impression.
Quelle soirée. Sophie, merci d'avoir été avec moi.
Merci, j'étais trop contente.
Je me suis dit peut-être un peu avant de se quitter
mais après peu de temps, on rappelle où tu joues en ce moment.
Donc au théâtre, Beau Saint-Martin.
Le fameux.
L'inénarrable.
Le beau Saint-Martin.
Et tu joues à quelle date ?
Tous les mercredis à 19h30.
À Paris. Et on tournait.
Voilà, il y a toutes les infos sur Instagram si vous me suivez.
Peut-être on te suit sur Instagram.
Oui, me suit sur Instagram. Sophie Loustalo.
Avec un thé à la fin.
Et en plus, il y a des superbes vidéos
qui sont en dehors du spectacle.
On n'oublie en vidéo, c'est différent du spectacle.
Donc rien n'est gâché.
Et c'est du plaisir fois deux.
Exactement, trop bien.
Merci d'avoir partagé cette soirée avec nous.
Les anecdotes ont été gratinées.
On a pris plein la tronche.
Exactement.
Merci à notre équipe, comme toujours, Lucille.
Juste à côté de nous, la Réelle.
Merci à Maxence.
Au standard que vous adorez.
Merci à Nina Lacombe.
Et merci à Louis.
Merci à Cecile à la vidéo.
Raph, Quentin, Fred, Pierre.
Toutes les équipes de Radio Nova.
Merci à tous.
Merci à toi.
On l'avait notre invité la semaine prochaine.
Je crois que tu peux le révéler.
C'était qui ?
Bilal Asani.
On a Bilal Asani avec nous la semaine prochaine.
Écoutez-nous, c'est jeudi prochain de 22h à minuit.
Sur Radio Nova, il y aura toujours des choses à gagner.
Et pourquoi pas des places de spectacles ?
Sophie nous en fait cadeau.
Sur ce spectacle fantaisme, je le rappelle.
Merci d'avoir été avec nous.
Merci beaucoup.