Nova le matin… si vous dormiez - Mercredi 11 mars 2026

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Radio Nova
Enfin le matin, parce que vu que c'est un podcast, on s'en fout de l'heure.
Eh ben je vous propose de vous applaudir.
Déjà pour commencer, vous êtes réveillée.
Bravo. Et en plus vous avez allumé la radio.
Et en plus c'est Radio Nova.
Bienvenue dans ce nouveau jour sur Terre,
qu'on va affronter ensemble ce matin jusqu'à 9h ici sur Nova le matin.
Comme tous les jours, à 6h30 on commence avec un petit bruit.
Voilà le bruit du 11 mars.
Les rappeurs sont pas morts, on est un 30 février.
Des rappeurs sont tous nés, un 30 février.
Un 30 février, qu'est-ce qu'il raconte ?
Alors ce 11 mars est un jour à peu près comme les autres,
sauf si vous étiez là en 1712 en Suède,
puisque le 11 mars, voilà typique la Suède a décidé que ce serait un 30 février.
Voilà parfaitement, le 30 février.
Alors pourquoi est-ce que la Suède a eu besoin d'un 30 février ?
Eh ben parce qu'il voulait changer de calendrier.
Et passer du calendrier Julien au calendrier Grégorien.
Vous allez me dire ok, pas de problème, changer de calendrier les gars.
Sauf que non.
Pour la faire courte parce que c'est extrêmement compliqué qu'il y a un problème et qu'il est très très tôt encore.
Les Suèdes sont complètement craqués et ils se sont retrouvés avec 11 jours de retard sur leur nouveau calendrier.
Et au bout d'un moment, en 1712 dans l'occurrence,
ils ont décidé qu'ils avaient besoin d'un 30 février pour réparer leur erreur.
Voilà comment le 30 février est arrivé une seule fois dans l'histoire, un 11 mars.
Et donc 1712 a été la seule année tristique style.
Figurez-vous que ce mot existe.
Bon, re-bienvenue. Peut-être que vous venez d'allumer la radio.
Il est 6h56, on a le temps de se réveiller ensemble.
Nous on est ici jusqu'à 9h et vous faites bien.
Ceux qui vous chantent, que nous dit la météo ce matin, Asdine ?
Eh ben elle est de retour la pluie.
Une perturbation active traverse le pays.
Le matin, pluie et vent de sud-ouest concerne surtout la moitié ouest.
Avant de regagner progressivement l'intérieur du territoire.
A l'avant, le temps reste calme mais gris avec un ciel de plus en plus chargé.
À l'arrière, des éclairs si reviennent près de l'attentique dans une ambiance plus fraîche et instable.
L'après-midi, la pluie s'installe sur une large moitié et jusqu'au pire né avec un vent sensible.
Et en retour de la neige aussi en montagne des 1500 et 1800 mètres.
Le sud-est voit les nuages cépécières dans l'arrivée des précipitations soirées.
Regardons les températures maxes du jour.
Il fera 12 degrés à Brest et à Cherbourg fera 13 annonciés à l'île.
Et à Dijon il fera 14 à Paris et à Biarritz ainsi qu'à Rennes il fera 15 degrés à Lyon.
Menant de Strasbourg, Bordeaux et Toulouse, on aura 16 degrés à Marseille.
17 à Perpignan, 19 encore s'adjectio.
Il est 6h57.
C'est l'heure du journal avec toujours à la une les bombardements.
C'est difficile de faire autrement alors qu'Israël a de nouveau visé le Liban cette nuit et l'Iran aussi.
Alors que l'Iran a de nouveau visé Israël au sud de Tel Aviv, à l'ouest de Jérusalem et à Haifa.
Mais aussi les positions américaines au Kurdistan-Ira qui en a bas à hier ainsi qu'au Kuwait.
L'Iran qui tire notamment sur des usines de dessalement d'eau de mer dans les pays du Golfe à Bayern.
C'est le cas notamment par exemple.
Donald Trump a menacé l'Iran de conséquence après des informations qui évoquaient la pause de mine
dans le détroit d'Ormuz.
Ce passage clé pour le pétrole mondial, même le passage le plus stratégique du monde en vérité.
L'Iran a de petites embarcations qui sont capables de poser des mines.
Et ce matin on apprend d'ailleurs qu'un porte-conteneurs a été endommagé par un projectile inconnu proche de ce détroit d'Ormuz.
Une agence internationale de l'énergie propose de recourir sans attendre au réserve stratégique de pétrole
pour contrer justement la flambée des prix.
Et puis en France, les réunions s'enchaînent.
Emmanuel Macron est en visu avec des chefs d'État et de gouvernement du G7 aujourd'hui
pour parler justement des conséquences économiques de cette guerre.
Et puis Sébastien Le Corne, lui, va réunir les chefs de partis politiques pour les informer
de l'État de la menace et du positionnement de la France face à ses guerres.
Et pendant ce temps, des statues satièques apparaissent.
Oui, on est aux États-Unis.
Une statue de plus de 3 mètres qui représente Donald Trump
au côté du cybercriminal Jeffrey Epstein.
Enfin, plutôt derrière lui, dans une reconstitution de la Sainte-Cule de Titanic
qui fait le ponton du bateau.
Avec un petit texte sous cette immense statue dorée.
La tragique histoire d'amour entre Jack and Rose s'est construite autour de voyages luxueux
de fêtes tapageuses et de croquis secrets de nu.
Ce monument rend donc hommage au lien qui unissait Trump et Jeffrey Epstein,
une amitié qui reposait apparemment sur des voyages luxueux des fêtes tapageuses
et des croquis secrets de nu.
C'est une référence aussi au croquis de femmes nu que Trump avait glissé
dans une lettre d'anniversaire qu'il avait envoyé à Jeffrey Epstein.
La statue a été installée hier au national Molde Washington.
C'est près du capital et de la Maison Blanche
par un groupe qui est surnommé La Poignée de Mains Secrète
et qui n'en est pas à son coup d'essai puisqu'ils avaient déjà installé
une statue similaire en septembre où les deux couraient main dans la main.
Et de la Trump qui n'est pas dans le classement des hommes les plus riches du monde.
Non, il est que 645e au classement des Giardaires du magazine Forbes qui vient de sortir.
Alors il n'y a que des hommes dans le classement et pas les meilleurs.
Loin devant, c'est Elon Musk, l'homme le plus riche du monde
avec une fortune estimée à 839 milliards de dollars.
Derrière lui, on a les co-fondateurs de Google.
Larry Page, Sergey Brine,
le patron d'Amazon Jeff Bezos, 4e, celui de Metaz,
du Carberg, 5e.
8 places du top 10 sont occupées par des États-Unis,
Bernard Arnaud et 7e.
Et la planète compte maintenant 3428 milliards d'air.
C'est 400 de plus qu'il y a un an.
Et ces milliards d'air sont aussi beaucoup plus riches qu'avant.
Il y a 20 personnes qui dépassent maintenant
les 100 milliards de dollars de fortune estimée.
Et c'est un record.
Il n'y en avait aucune en 2017.
Et Timothé Chalamet pourrait louper sa chance de remporter un Oscar.
Oui, on termine avec ça.
Ça m'a juste que les retours des paroles en l'air quand on est Timothé Chalamet.
Vous l'avez peut-être suivi mais dans une interview,
il a critiqué le balai à l'opéra en disant qu'en gros, tout le monde s'en fiche.
Alors il y a eu des petits retours d'opéra
qui ont sorti des codes promo, Chalamet, Opéra, etc.
Mais c'est une polemique qui pourrait peut-être coûter à Chalamet.
Le Oscar du meilleur acteur, c'est en tout cas ce qu'il y a fait
en plusieurs médias américains.
La cérémonie des Oscars, on le rappelle, c'est le 15 mars prochain.
Chaque jour, ça distopie.
Et c'est ainsi, beaucoup proviennent du même endroit,
un marché des pronostics terribles, baptisés,
polymarquettes, où l'on peut gagner de l'argent
en spéculant sur les gagnants en prochains Oscars,
sur la venue de Jésus sur Terre d'ici 2027,
ou bien sur la guerre.
On en a déjà plusieurs fois parlé, finalement,
de cette plateforme de Paris en ligne qui interdite au français
pendant que le reste du monde s'en donne un coeur joie.
Et Paris depuis 2020, sur les élections présidentielles,
des frappes de missiles, des destitutions,
le nombre d'expulsions aux États-Unis, des décès.
Le principe est simple, sur Polymarquette,
les gens achètent des parts liés à un événement.
Et les parts évoluent selon l'offre et la demande.
Et si l'événement se produit, la part vaut un dollar,
sinon elle ne vaut rien.
La semaine dernière, Polymarquette a discrètement fermé
un marché qui permettait de miser
sur la date d'une future explosion nucléaire.
Toute détonation atomique n'importe où sur Terre
aurait déclenché le paiement des gains.
Selon une capture d'écran archivée du site de Polymarquette,
le marché avait déjà généré plus de 650 000 dollars
de volume d'échange début de semaine dernière,
le 3 mars.
Et là, il y a des tendances liées au guerre,
au Moyen-Orient.
Donc on a les forces américaines entre en Iran d'ici,
qu'elle date.
Voilà, parier.
Le régime iranien tombera-t-il avant le 30 juin.
L'Iran fermeur a-t-il le détroit d'Ormus d'ici,
qu'elle date.
Voilà, c'est ultra glauque.
Et c'est lucratif.
Un trader anonyme avait empoché plus de 400 000 dollars
en pariant quelques heures avant les fer.
Appelez-vous sur la chute du prise dans venezuelien.
Nicolas Maduro et la polémique en flaient
qu'en s'y comptent nouvellement créés,
on réalisait environ 1 million de dollars de bénéfices
en pariant sur la date exacte des frappes
américano-israéliennes contre l'Iran le 28 février dernier.
C'est un système donc où des informations politiques
secrètes voire militaires pourraient devenir
un levier spéculatif pour s'enrichir.
En Israël, on avait ce cas d'un réserviste et d'un civil
qui avait été mis en examen le mois dernier
pour infraction grave à la sécurité.
Après qu'ils aient parié sur des frappes à venir
sur la plateforme justement,
c'est ce qu'on appelle un délit d'initiés.
C'est parié sur quelque chose
qui, on le sait, de sources secrètes va arriver.
C'est fou que ce soit légal.
Les proches de Trump tirent profit de la guerre et de la mort.
C'est ce qui écrivait un élu démocrate
et un collègue à lui, Richard Torres,
a depuis déposé un projet de loi
justement pour limiter la participation
des élus fédéraux à ses marchés de prédiction
pour éviter donc ces délits d'initiés.
Il y en a beaucoup qui pointent le créateur
qui a un jeune milliardaire de 27 entre-proches
du fils de Trump et admirateur d'Elon Musk.
C'est presque au-delà de la dystopie
pariée sur la guerre comme on pariait sur un match de foot.
Le fait que les proches de ceux qui fabriquent ces guerres
puissent s'enrichir sur les morts
semble pire encore qu'une simulation.
C'est assumer que le réel n'est qu'un terrain de jus.
C'est un titre de la presse,
puisque dans la perspective des municipales,
Libé donne la parole actuellement à des couples
dont les membres s'aiment et ne partagent pas
les mêmes opinions politiques.
Par exemple, on a un témoignage de deux personnes
à gauche, c'est Libé,
lui, Vincent et pro,
Sofia Shikiru, à Paris,
c'est-à-dire il est LFI,
Sarah, elle est de gauche,
mais elle n'est pas LFI,
ça pourrait être explosif,
comme à l'Assemblée,
mais là, visiblement,
ça passe, la mort est au-dessus,
Vincent conclut,
j'aurais été bien plus gêné
si elle n'avait pas été politisée.
Voilà, c'est comme ça
qu'il se fait passer la pilule.
En fait, en fouillant un peu,
j'ai constaté que c'était un peu
une obsession française et médiatique,
l'incompatibilité entre amour
et opinion politique.
Au Stade-Uni, on le voit bien
dans les séries les couples républicains,
démocrates, sécourants,
ça fait même partie des scénarios.
Non, on sent que si on n'est pas
aligné sur les mêmes couleurs politiques,
le cœur risque de saigner
à un moment.
En 2024, pour les dernières législatives,
Ouest France faisait un papier,
par exemple, sur ce sujet
en citant une étude de 2017.
C'est un sondage de l'IFOP
qui nous disait que seulement 16% des Français
se disaient en couple
avec une personne d'un bord politique différent.
16%, c'est pas énorme.
Pour savoir si on peut réellement s'aimer,
malgré ses opinions divergentes,
bien un psy était interrogé.
Il disait, nos domaines intimes
et nos domaines relationnels
doivent rester protégés de la politique.
Le risque, sinon, c'est de tomber amoureux
des gens qui nous ressemblent.
En gros, c'est faire des efforts.
En sociologie, ce phénomène portannon,
l'homo gamie, c'est le fait de fonder un couple
en fait avec une personne
du même groupe social que le sien
et, par extension, dans ce contexte,
d'entretenir des relations
et des personnes qui pensent et votent
de la même manière.
Au sein des couples hétérosexuels,
les hommes et les femmes ne réagissent pas
de la même façon
selon leurs convictions.
Des études, points du doigt,
que les femmes étaient plus prédisposées
à changer d'avis.
Ce comportement traduit une plus grande
aisance des hommes,
exprimer leurs opinions politiques,
explique les deux chercheurs.
Donc, en fait, ils sont sur deux
et ils arrivent.
En tout cas, ils essaient de convaincre.
Après, c'est une autre question
que moi je pose avec mon propre ressenti.
C'est mon institut de recherche à moi.
Peut-on vraiment vivre
avec quelqu'un
qui ne partage pas du tout
la même vision, les mêmes valeurs
que toi ?
Moi, je vais être plus concret.
Si vous tombez amoureuse
ou amoureuse d'une personne,
vous apprenez au bout de quelques dîners,
qui louèlent votre zémour,
vous faites quoi ?
Ben, moi, j'ai une idée.
Allez-housse, le grand emplacement.
Radio.
Nova.
C'est la culture.
C'est quoi ?
Pour moi, c'est
l'amusement.
C'est ce qui reste
quand on a tout oublié.
Culture.
Pure.
En quelle joie
de voir que le rap de Bad Bitch
m'yut le cunt rap
à ses déclinaisons
un peu partout dans le monde,
direction ce matin,
l'Allemagne.
Le courrier international
allu dans les colonnes
du quotidien suisse NZZ,
qu'il était facile aujourd'hui
de se revendiquer en Allemagne
du faute en rap,
traduisé le rap de salope
ou le rap de chatte.
Voilà, faute en Allemands.
La mouvance bien large
et très populaire en Allemagne
était en route
depuis à peu près 2 ans
là-bas
et ses figures de prou
ont sorti des projets,
notamment récemment.
La plus connue,
je vous la présente,
elle s'appelle Iquimel.
Son album s'appelle tout simplement
Faute Seu
et il est sorti l'année dernière.
Ça sonne comme ça.
Il est sorti l'année dernière.
Il s'appelle l'embrasse
comme ça.
Il sorti un rap
mêlé à de la techno
un côté Eurodance
même
une meuf très trèskend
au look sexy
assumé
confiance booster
au max
qui joue
l'ultrasexualisation
un poil trash
pour faire comprendre
que c'est pas fait
pour Amado et les garçons
et si le look
ne le disais pas assez
les mots,
eux sont très claires.
Alors vous vous excuserez
mon allemand
que je ne parle pas
mais T-shirt trop
T-Ton Ross
ça veut dire T-shirt
relevé
l'année dernière signé d'une autre artiste Vicky, une rappeuse de Vienne qui vit maintenant à
Berlin, dans les colonnes d'un mag type Berlin. Deux autres artistes d'Irduo assez célèbres aussi,
6 euros non zig à faire enquel font du poucy rap, de la poucy pop et de la chick techno. Elles ont
sorti un album le mois dernier, leur tout premier qui s'appelle Pfotzen, Anne, Di, Marte, des chats
au pouvoir. Voilà c'est aussi très clair. Elles parlent de sexe, d'alcool, de fête, d'excroquer des
mecs sur On My Fan et de se gaver de face food en rappant sur des bépés amélevés, ultra dansant encore.
Ce Pfotzen rap allemand, c'est la déclinaison de notre rap de Bad Bitch dont on a déjà parlé ici.
Je vous parlais notamment du super documentaire par Moran Ober, justement documentaire Bad
Bitch. C'est le plaisir de la Provoque, c'est la réappropriation, le retournement de l'insulte
à l'extrême. Les meufs privent les hommes du plaisir de les dénigrer et la Provoque provoque
justement des réactions. En tout cas beaucoup de commentaires et d'analyses dans la presse
en Allemagne. Enfin les rappeurs sont aussi trash que les rappeurs et aussi critiquables. Elles se
votent quand même dans les produits du capitalisme. Et il faut noter que aussi toutes ces meufs en vogue
en Allemagne sont blanches. Voilà vraiment pour l'immense majorité et reprennent une esthétique
pourtant popularisée par plutôt des femmes noires américaines.
Radio, Nova.
Un Fox, le Zapping Radio, incroyable, les faux.
Après zobi la mouche et voilà l'été, les neigres vertes reviennent avec un nouveau nom,
plus en phase avec l'époque, les N-World S-Vertes.
Ouais, nous à la base, abandonnés le nom les neigres vertes pour s'appliquer les N-World S-Vertes,
on comprenait pas trop pourquoi. Parce qu'on est un groupe antiraciste, tu vois. Mais c'est pas ce
cal N-World d'universal, en fait il a insisté, il nous a dit les gars on a changé d'époque,
je viens de le faire avec la mano N-Worlda pour qu'on le fasse avec vous.
Vous êtes de retour dans Vérifi sur Google, si tu ne crois pas, VSG TMP, votre jeu de trivia,
fun et familial. Alors Lina c'est à vous de jouer, combien de temps un poulet peut-il vivre
sans sa tête ? Non, une minute, non, 10 minutes.
Non, perdu, c'est juste à plusieurs mois. Quoi ? N'importe quoi, c'est impossible.
Je vous jure que c'est une vraie info. Mais va sur Google, si tu ne me crois pas,
putain. Tu m'étonnes que j'ai acheté le bâton, il est où Monté et Paul ?
Fais-le, fais-le, je m'en bats les couilles.
C'est pas possible si dans le groupe, tout le monde s'appelle Albon.
Un fox, le zapping radio, incroyable mais faux.
Ouais non, aujourd'hui putain, un registrement galère, une candidate hyper loup,
une question sur les poules et sans tête, franchement des fois c'est dur.
Hey madame, la presse d'atrice.
Ah non, on peut encore aller, putain.
Je suis vérifiée sur Google.
Mais lâche-moi.
On n'a pas quitté ce que c'est faux, qu'ils ne vivent pas des mois sans leur tête.
Je te jure, je vais appeler les filles.
Alors je veux le point.
Au plus stator, c'est vrai, ils peuvent survivre longtemps après.
Ah ouais, ok, bah écoute, on va voir, j'ai ramené un poulet.
Quoi ?
Tiens, sort de là toi.
Espèce de tarémé.
On va voir combien de temps tu visses en ta tête, selon la dame du jeu.
Mais putain, mais reste.
Radio, Nova.
Son nom, son nom est désormais partout dans les médias.
Mojtaba Raménei qui pourrait prendre la parole.
Pour la première fois dans la journée, évidemment, on suivra ça en direct.
Sébastien, on se dit que le fils remplace le père,
un nouveau guide suprême et rien ne change.
Mojtaba Raménei.
Donc, il remplace son père, est-il vraiment différent ?
Et bien, on va le savoir avec ce portrait en réplique de film.
Premier son, une réplique mythique de film.
Le coup le plus rusé que le diable ait réussi,
c'est de convaincre tout le monde qu'il n'existe pas.
Ouais, usual suspect, c'est Keizer sauser les criminels sans pitié,
mais totalement invisible.
Pour la police, la chose la plus rusée que le diable ait fait,
c'est de convaincre qu'il n'existait pas.
Car pendant des années, Mojtaba Raménei
a été l'un des hommes les plus puissants d'Iran
sans presque jamais apparaître en public.
Il travaillait dans l'ombre au coeur du bureau de son père,
où il jouait un rôle comparable à celui d'un chef de cabinet officieux.
Selon plusieurs analystes,
il coordonnait notamment des dossiers sensibles liés à la sécurité
au service de renseignement et aux forces armées.
Cette position lui a permis de tisser des liens étroits
avec l'un des piliers du régime, les gardiens de la Révolution,
la puissante organisation militaire et économique,
chargée de protéger la République islamique,
autre extrait de film.
C'est que si moi, j'ai changé.
Il y a d'où mon chef d'orcage dès que j'ai zménu.
Et que vous avez changé ?
Oui, moi, j'ai t'ai zménu de ça.
Tout le monde peut arriver à changer.
C'est Rocky Catristalon,
où il des experts disent qu'il pourrait être plus pragmatique
que son père, qui il aurait donc changé,
alors qu'il a toujours été un fervent partisan
d'un régime théocratique ultra-rigoriste,
donc avoir un tout de même.
Mais certains pensent qu'il pourrait, à terme surprendre,
comme Davari, un responsable politique proche de lui,
il a fait savoir qu'il pourrait, par exemple,
se montrer plus pragmatique que la régénération précédente.
Il est extrêmement progressiste
et s'emploie à marginaliser les extrémistes.
C'est ce qu'a affirmé ce proche
dans des déclarations publiques transmises au médias américain.
Voyez sa nomination comme une mu.
Allez, un dernier film, et encore un film occulte.
Il n'y a aucune noblesse à être pauvre.
J'ai connu la richesse, mais j'ai connu aussi la pauvreté.
Et j'ai choisi la richesse à chaque fois.
Voilà, le loup de Wall Street,
avec cette apologie de la richesse signée Léonardo DiCaprio,
où Imogetaba Rameine est un homme richissime,
l'un des plus riches d'Iran, assis sur un pactole
dont le montant reste mystérieux.
On parle d'au moins 100 millions d'euros
en passant par des paradis fiscaux, l'argent du pétrole
et de nombreux marchés publics iraniens
s'est transformé pour le nouveau guide
en propriétés diverses,
allant d'un golf à Mallorque,
d'hôtel en Autriche, un centre commercial en Allemagne
ou encore des résidences de luxe dans les beaux quartiers de Londres.
Et oui, rien de très religieux, tout ça.
Radio, Nova.
Informatique, Return, Caps Lock,
contrôle Altsup, Chad VDB.
Chad VDB, je lis parfois sur Internet
que le gauchisme est une maladie mentale.
Tu en penses quoi ?
Ah ben c'est vrai,
enfin en tout cas les gens qui le disent ont l'air de le croire.
Apparemment pour eux, le gauchisme, c'est vraiment un truc handicapant.
C'est-à-dire, c'est une logique selon laquelle les gens de gauche
ben ils devraient pouvoir se garer sur les places handicapées, hein.
Les mecs arrivent à dire,
tu ne gardes pas là, tu n'es non,
mais j'ai voté Jospin en 2002.
Là t'es là, ah, ok.
Ben toujours est-il qu'aucun traitement
n'a encore été trouvé contre la maladie,
donc la solution en attendant, ben c'est l'accompagnement.
Parce que maladie mentale,
ça veut bien souvent dire incapacité de travail.
Donc il faudrait créer un système d'allocation
pour verser des aides financières au gauchisme,
par exemple je sais pas,
l'argent public ou taxer plus les gens pas de gauche
qui eux ont la chance de pouvoir travailler
pour apporter une sorte de subside
à tous les pauvres gens de gauche
qui peuvent pas travailler à cause de leur maladie mentale, quoi.
Voilà, les solutions, elles existent en tout cas.
4VDB, juste pour, en avant le coeur net,
c'était Jim Carré à la cérémonie des César ?
Mais je comprends pas qu'on se pose encore
ce genre de questions en 2026.
Non, c'était pas Jim Carré, la cérémonie des César.
Et le truc qui trompe pas, c'est tous les gens qui y étaient au César
qui disaient, ah ben ceci, on vous confirme, c'était le vrai Jim Carré.
Alors ça, si c'est pas la preuve
que c'était pas le vrai Jim Carré,
je sais pas ce que c'est.
Ma théorie, c'est qu'il y a quelqu'un
qui voulait vraiment aller au César depuis longtemps.
Peut-être qu'il n'était personne à non grattat
ou qu'il n'était qu'en de sel.
Au César, je me dis peut-être,
je me dis peut-être Jack Lang.
Parce que je me dis peut-être en massant son lifting
et en trifouillant 2-3 élastocs derrière les oreilles,
là, il aurait essayé de rapprocher son visage
le plus possible de celui de Jim Carré.
Il est un peu comme Fantomas, quoi.
TchadéDB, il paraît que Christian Estrosi,
le maire de Nice, il a découvert une tête de cochon devant son domicile.
C'est vrai ?
Ben oui, ça s'est passé il y a quelques jours
et on sait toujours pas qu'il a fait le coup.
Et ben vraiment là, on est entre le parrain
et un épisode sous le soleil, quoi.
Une tête de cochon, quoi.
Et pour quelqu'un qui est pas Nice,
on peut trouver que ça représente beaucoup de logistique
juste pour s'en prendre à Christian Estrosi.
Parce qu'il n'y a pas que lui qui a des soucis
avec les animaux dans le sud.
Il paraît que Eric Ciotti, en ce moment,
il peut plus sortir de chez lui
parce que devant sa maison, il y a toujours une poule.
Apparemment, c'est une vraie poule
qu'il attend devant chez lui et dès qu'elle le voit,
il saute dessus pour essayer de s'assurer sa tête comme ça.
Et c'est étrange, vraiment.
Personne ne comprend pourquoi.