L'intégrale : "La matinale de la nuit" du 6 janvier 2026 sur le Nouvel An

Et je me coche pour l'éviter du jour.
Adieu, Nova.
C'est tout à l'envers, je bravais dans la nuit, mais du jour.
La matinale de la nuit, avec Emmer et Clomperet,
Loré Péré, Vincent Piguet et Patrick Chonfret.
En fait, moi tout était je bravais comme en la nuit et alors que c'est le jour.
Le mardi à 22h sera de Nova.
Nova.
Happy New Year, Happy New Year.
Il n'y a que Loré qui connait les paroles. Ah non.
Bonjour à tous et bienvenue.
Bonne année.
Bonne année.
J'ai rien entendu.
Bienvenue, bienvenue sur Nova.
Radio livre de 22h00 à minuit.
Appelez-nous au 01.53.33.33.
17.
J'ai les chiffres de la semaine dernière.
Ils étaient où alors ?
Zéro puisqu'on était en vacances.
Pas mal, pas mal.
J'ai le classement des podcasts de France de l'année dernière.
On est 739ème.
Exactement.
La météo du Moyen-Âge.
Autant de moi, Loré Péré.
Il est gagnant Patrick Chonfret.
Il est super aussi.
Vincent Piguet.
Il est le patron d'Henri Clomper.
Est-ce que vous avez regardé Miss France la semaine dernière ?
Il faut vraiment que je réactualise mon intro.
Comment ils vont les copains ?
Super, première question.
Vincent, est-ce que tu as une résolution cette année ?
Cette année, je vais essayer d'être beaucoup plus aimable avec vous.
Quand je trouvais que l'année dernière, j'étais un peu sous-pollé.
Oui, c'est toi que des Spagnols.
Mon côté, exactement.
Et peut-être me lâcher un peu plus sur les déguisements.
On est en direct sur YouTube.
Vincent, c'est relâché sur les déguisements.
J'ai un costume de dinde.
Patrick, c'est quoi ta résolution ?
720 pays.
C'est pour les gens qui nous regardent sur YouTube.
La blague de Meta.
C'est une résolution optique.
Si vous n'aimez pas l'humour.
Non, dégoûtez pas les autres.
Lori, c'est quoi ta résolution ?
De prendre un peu plus soin de moi.
Et des autres aussi.
On va prendre soin de toi.
Mais arrête.
C'est quoi prendre soin de toi ?
Ben alors, t'as posé des coups de poing !
C'est pas gagnant.
Et toi, Amrik ?
Moi, j'en ai une un peu précise.
Refaire un peu de sport.
Non, mais essayez de partir des fêtes pas plus tard que 4 heures.
Des fêtes ? Tu l'as écrit comment ?
Partir comme les gens partent.
Un peu de faire plus tôt des fêtes.
Je vais être dans mon lit, je vais tourner.
Je retourne.
Vous l'avez compris, cette semaine, le thème de l'émission, c'est les réveillons.
Si vous avez des histoires à nous raconter autour du nouvel an,
des nouvelles ans superbes.
On peut lancer un sondage sur YouTube ou pas ?
Oui.
On est en direct sur YouTube et je précise qu'on a le chat.
Le chat.
Oui, tu arrives à lire un peu ce qu'il nous...
Il y a du monde.
Il y a des gens qui chantent le générique par écrit du vrai ou faux.
C'est encore mieux.
Pas de dry January, visiblement, nous dit-on.
Moi, j'étais à jour 1.
Là, j'étais à jour 2 avant de croiser Patrick.
Je suis heureux à jour 1.
Donc, appelez-nous au 01533333.
77.
Regardez-nous sur YouTube, laissez les petits messages.
C'est Patrick qui sera en charge de lire les messages.
Exactement.
Plein de surprises.
Ce soir, on aura Maduro.
On aura Maduro.
On aura Maduro.
On aura Maduro.
On ferait également 1000 places pour le spectacle de Danny Brillant.
Et enfin, des missions.
On aura Ganel Malé.
Ce n'est pas vrai.
Qui verra nos interprétés.
Un sketch de Jerry Sanfield.
Par cœur.
Et en français.
Sachez également que toutes les semaines,
on fera la promo d'une association en lien avec le thème.
Et cette semaine, c'est
l'association prévention routière.
Les réveillons.
Et on est déjà désolés.
Ça sera Sophie Sainte.
Voilà, 1er tour de table.
J'avais une question de d'habitude.
Je vais faire un tour de table.
Il faut chronométrer.
Il y a un Guy Armes.
Il dit que je devais faire un Dry January.
Et en vous regardant, j'ai craqué.
Alors, rien fait pareil.
On t'embrasse, Yannus.
On t'embrasse, Yannus.
Alors, j'ai des questions.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
La 8 question.
Vincent.
La 8.
Ah non, il n'y a pas la 8.
Ça s'arrête.
La 3.
Je n'en ai pas.
Je vous pose une question.
La 3,
te souviens-tu de ton nouvel ?
De cette année.
Oui, il était super.
J'étais à Nantes parce que j'ai joué ma pièce à Nantes.
Les hommes se cachent pour mentir.
Et il y avait dans la salle à côté
un monsieur qui participait aussi.
Il y avait Patrick Chamfré.
Et nous avons dansé parce que
nous aimons beaucoup d'expressions corporelles
et l'alcool.
Et nous avons dansé jusqu'à 7 heures du matin.
Moi, je ne veux plus faire ça.
Ah oui, mais peut-être pas la danse.
Tu n'as jamais vu, je n'ai jamais vu danser.
Amric, tu danses ?
Non, je ne sais pas ça.
Ça s'appelle comment ce que tu fais ?
Tomber.
Patrick, je viens.
Oui.
Quelle est ton meilleur souvenir de l'année dernière ?
Oh !
Eh bien écoute, je vais être très franc.
C'était notre première émission à tous les quatre.
C'est la vérité ?
Oui, c'est la vérité.
La radiopérate ?
Oui, complètement.
Il y avait un truc,
un lien social que je n'avais plus du tout avec les gens.
On m'entend encore.
On embrasse ton enfant.
Il doit être content.
Ah oui, c'est vrai qu'il doit avoir 31 ans.
Que aimerais-tu faire pour la première fois cette année ?
Que aimerais-tu faire ?
Que aimerais-tu faire ?
Oui, il y a deux écoles.
Il y a une école qui n'apprend pas à lire vis-à-vis.
J'aimerais cuisiner.
Tu cuisines super bien.
Parle-nous s'il te plaît,
parce qu'hier on a fait pour tout vous dire.
On vous met dans les confidences.
Hier on a fait une petite vision.
Pour 4 personnes.
Quand c'est bien préparé.
Tu nous as dit, je vais faire une galette.
Alors quand est-il de cette galette ?
Elle a folie, elle a folie.
Je suis allé chez Picard.
C'est vrai que nous a sorti et nous l'a montré.
C'est comme votre truc préféré chez Picard.
La galette des rois ?
Toi, tu fais plein de relance.
Non.
Mais c'est pas mal.
C'est bon Picard.
Il y a une poêle de légumes.
Les légumes sont très bons, Picard.
Toi, tu as déjà mangé des légumes.
Et toi, c'est quoi, tu en mets un truc ?
Les glaçons.
Pour mettre dans les grands coquetes de légumes.
Quand je vais gratter dans les bacs.
Les glaçons, c'est Ricard.
Non, moi, ça serait...
La moussaka est très bonne.
Mais c'est une danse que je n'ai jamais su faire.
C'est comme la socadence, mais en plus tachée.
C'est ça.
C'est pour ceux qui nous rejoignent, qui ne connaissent pas l'émission.
Vous apercevez qu'il y aura plein d'astuces.
Ah ouais.
Il y a plein de conseils.
Les légumes congelés gardent de meilleures propriétés
que les légumes pas congelés.
Attends.
Vous êtes Jimmy Mohamed.
Ben du coup, je choisis un chiffre.
Oui.
Alors, dis.
5.
Il connaît le truc lui.
Mais non, je connais pas Parker.
Quelle résolution as-tu déjà tenu ?
Ah bah alors ça c'est...
Dans tes mains même peut-être.
Une fille.
Avoir mon permis de conduire je crois.
Une résolution.
Bah c'est parce que je l'ai eu en quatre fois.
Oui c'est un voeux.
C'est pas une résolution.
Aller au permis de conduire s'en va.
Ah.
Oui, et puis pour avouer que t'étais mononiteur de ta école.
Et on embrasse l'association.
Qui va nous appeler.
Ah oui c'est vrai, c'est vrai.
Je prends le mon costume de dinde.
Ah c'est dommage.
Eh bah écoutez, on a Damien en téléphone.
Ah, qu'est-ce qu'il fait ?
Vas-y ma Lolo.
Damien.
Salut Damien.
Ouais.
Ça va ? Tu nous entends ?
Ouais je suis sur WhatsApp, on m'a mis en attente.
Et bah t'es bien en attente, regarde.
Voilà, t'es à l'antenne.
Je vous souhaite une année,
une résolution chez moi non mais non voilà.
Bonne année Damien, t'as quel âge tu nous appelle d'où ?
J'ai 45 ans, je suis dans la Bretagne en ce moment.
D'accord.
Oui, je voulais partager.
Je m'attendais pas être pris comme ça.
J'ai fait un tentative sur WhatsApp.
Et puis, bah vas-y viens.
Mais c'est ton année Damien.
Tu es le premier auditeur de l'année.
Tu es le premier auditeur de l'année.
Quelle est ton métier ?
Quelle est ton métier ?
Soumeur professionnel.
Oui.
Oui, t'avais déjà dit Bretagne.
Non, en fait, ce qu'il a pu prendre
sur mon message WhatsApp,
c'est que mon passage à l'an 2000,
j'avais 20 ans, t'as du Pierre Bachelet
quand on aura 20 ans en 2001.
Quand on aura 20 ans en 2001.
J'ai une super imitation visuelle.
Alors c'est pas très radiophonique.
Sur les 12 coups de minuit,
c'était une fête parisienne un peu...
Bon bon, on va dire comme ça.
Le chanteur de Balavoine
qui se met...
Le chanteur de Balavoine ?
Mais sur ma tête.
Donc rien à voir avec Bachelet, c'est l'autre.
Mais la fin du morceau,
c'est pour ça que je disais,
c'est que je mourirai malheureux.
Et donc tu me paries 20 ans en 2000
sur le réveillon et tu fais tout le monde dans.
Tu es sur un canace avec ta coupette
et tu fumes ta clope.
Donc mes résolutions depuis
c'est vivre un truc comme ça
ou survivre.
Est-ce que vous souvenez
de l'an 2000, de passage à l'an 2000 ?
Le bague qui avait deviné.
Ah ouais, j'en parais.
Non mais la fête était...
Je prenais pas la voiture, j'étais parisien,
je suis rentré en métro, on a fait la fête, tout va bien.
Mais c'était juste pour me souvenir
de tes coins réveillants.
Ben oui, ça a été ton meilleur réveillon
en tout cas le souvenir le plus marquant, je veux dire.
C'était plus marquant.
Il y en a eu d'autres, je peux développer.
Il y en a eu d'autres.
Mais celui-ci était joli quand même.
Si nous, quand on tirait les gamins...
Si nous, quand on tirait les gamins...
Non mais attendez,
je reviens sur ma relance.
Vous étiez où au passage à l'an 2000 ?
J'étais où à l'an 2000 ?
Moi, j'étais au Gabon.
J'en ai marre de lui de ses destinations.
Je t'as dit au Gabon, je me rappelle,
j'étais là-bas et...
Car à hockey.
Je me dis tout, j'ai rien de mon cachet de toute façon.
Moi, 2000, 2000...
Ah ben oui, c'est quand j'étais astronaute, j'étais à mon compte.
Avant, la station était à mon compte.
Et toi ?
Moi, j'étais à Lille.
Mais moi, on avait peur du...
Dans le Nord.
Oui, tu m'étonnes.
On avait un ordinateur pour tout le monde.
Et toi ?
Moi, je ne me rappelle pas.
Ah ben c'est une bonne soirée alors.
Et puisque l'une bonne soirée...
Tu étais pas avec un chanteur qui chantait bas la voie...
Non, non, tu étais pas la même soirée que Damien.
Aucun souvenir, je ne sais pas où j'étais.
Attendez, attendez, attendez.
Damien, on t'embrasse, on te laisse, on t'embrasse.
On te souhaite une belle année.
Reste avec nous parce que...
Mettez l'auditeur, chérie.
Mettez-vous juste au corps.
Et on va pouvoir y aller.
Émeric, je crois que c'est parti pour le vrai ou faux.
Le vrai ou faux, le vrai ou faux.
De qui, de qui ?
De Vincent Piguet, hey.
Le vrai ou faux, le vrai ou faux.
De qui, de qui ?
De Vincent Piguet, hey.
Je vous félicite.
Moi, je me suis dit, avec les vacances,
ils vont oublier le générique et ben non.
Vous le tenez.
On a un peu rebuché.
On a revu.
Alors, c'est un spécial réveillon.
Bien évidemment.
De bonne année.
Et je vais essayer de me mettre
le texte comme il faut.
Bien sûr.
Donc, on va voir ce qui va se passer en 2026.
Vrai ou faux,
chérie 25,
elle va s'appeler chérie 26.
C'est faux.
C'est pour commencer, c'est toujours un peu léger.
Oui, c'est un peu...
Oui, c'est toujours un amus bouge.
Je ne vous verrai pas.
Vous trouverez un croque au sel.
Vrai ou faux,
en 2026,
Camille Serre et Samuel Bambi
vont jouer une pièce de Eugène Labiche.
C'est vrai?
C'est faux.
C'est la ville de Rennes qui a eu cet élan.
Avec la ville de Rennes.
Samuel Bambi
joue le rôle de Nicole.
Et jusqu'à la fin, on ne sait pas que c'est Nicole Calfan.
Quand tu crois que c'est fini.
Vrai ou faux.
En 2026,
pour une série France 2,
Camille Serre,
incarnera le résistant Jean Moulin.
C'est faux.
C'est une fille.
Effectivement, vous ne verrez pas Camille Serre Moulin.
Vrai ou faux.
En 2026,
Roche Disem
va faire la suite de son film
Armature avec un chanteur.
C'est vrai?
C'est vrai, je pense.
Ça va s'appeler Ben Masué.
On sortira le jeu.
On sortira d'ici.
Vrai ou faux.
Les macrons ont réveillonné aux Antilles.
Et on a vu Manu Zouquet
avec le sosie créole
Chobacin.
C'est faux?
Oui, c'est vrai.
Et de rage, Brigitte est montée
dans l'avion présidentielle.
Et pour décoller sur la piste encombrée,
elle a fait dégager les falconnes.
Bravo.
Drôle et engagé.
Vrai ou faux.
Ironie du sort pour les macrons.
Cette même nuit de la Saint-Sylvestre,
des activistes ont défaiqué
dans les locaux parisiens du cabinet conseil Mackinsey.
Si cher à notre ami Manu.
C'est vrai.
C'est vrai.
Et enfin Mackinsey obtient sa bonne appellation
un cabinet conseil.
Là, c'est engagé ce année.
C'est pas un cabinet conseil,
un cabinet conseil. Et c'est tout pour Le Vrai ou faux
2016.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Le vrai ou faux.
Il n'y a que des vraiment Vincent, bravo, bravo MDR.
Sur YouTube, là, tu es.
Oui, sur YouTube.
Ah, ça réagit.
Oui, ça réagit.
Énormément sur les réseaux.
Non.
Je tiens à dire que je reçois des fois des très gentils messages, et j'en ai reçu
un.
Je n'en ai reçu un de...
De mur safes.
Non.
Non.
Parce que maintenant, il y a des personnes qui aiment bien ce jeu et qui se le font
entre eux.
C'est bien, là.
Et j'ai eu une personne qui s'appelle Jason Legro et j'aimerais qu'on essaye
de l'appeler.
C'est possible, parce que c'est incroyable.
On l'a.
Vous l'avez ?
On l'a, on l'a, on l'a.
Trop bien.
Alors, il faut que je vous raconte.
Alors.
À l'autre Jason.
Ouais, bonsoir.
Salut Jason.
Salut Jason.
Alors, salut Jason.
Je t'entraîne leur expliquer que tu m'avais contacté, qu'il adore notre émission depuis
Radio Pirate.
Regardez ça.
Et Jason, ce qui s'est passé, c'est que j'ai voulu qu'il nous appelle, en plus
d'avoir Bongou.
Bongou à tous.
Oui, c'est un spécialiste vraiment des jours de l'an.
Ah oui ?
Et parce que avec ses amis, je te laisse raconter, qu'est-ce que vous faites pour chacun de vos
jours de l'an, s'il te plaît, mon Jason ?
Oui, carrément.
Alors, c'est Jason, mais c'est pas grave du tout comme Jason.
Jason.
Ah, Jason, pardon.
Mais on dit bien Legro.
Ça, par contre, c'est pas grave.
Donc, pour toi, oui.
Elle brique l'empris Legro.
C'est la même famille.
Oui.
Il y a huit temps, un peu plus d'huit temps, avec nos membres de copains.
On avait prévu de faire le nouvel an ensemble et je ne sais plus tellement comment on en
est arrivé là, mais on s'est dit qu'on ferait bien sur le thème d'un pays.
Et on s'est lancé dans une, on ne savait pas que ce serait le début, un peu d'une
tradition, puisque on a sorti une liste de pays.
Alors, je ne sais plus tout à fait laquelle, parce qu'entre les pays reconnus et parconnus
entre 200 et 300 pays, et on a fait plusieurs vagues de tirage au sort pour sortir des pays
au fur et à mesure et arriver sur le pays qui serait le thème de notre nouvel an.
Et donc, le premier pays qui est sorti, c'était la Corée du Sud, où on a cuisiné
Coréen, on a tué Coréen, on s'est habillé à la manière de, et on a organisé
l'acquisité avec un pote, on a organisé un escape game pour nos copains.
OK. Un escape name.
OK. Merci.
Et c'est devenu un peu une tradition qu'on a renouvelé, qu'on a renouvelé tous les
deux ans. Et donc, ça fait 8 ans et on a commencé par la Corée du Sud.
On a fait l'Allemagne.
Oh là là, l'Allemagne, ça devait bien.
Je suis croûte.
Lors des grandes années ou maintenant ?
Pourquoi t'es en gubeul ?
Mais en plus, ce qui est gel, c'est qu'ils se souhaitent la bonne année,
à l'heure où c'est, quand c'est en Corée.
Ici, ils sont tous...
Ils sont habillés comme des quoi ?
Et donc, cette année, c'était...
Socho.
C'était Socho.
Ce n'est que le Vietnam.
Vietnam.
Le Vietnam, oui.
C'est du Coronasie, alors c'est beaucoup.
Et moi, je n'ai pas compris comment, le tirage au sort du...
Et bien, en fait, il n'y a pas de règles.
Il y a des années où on a fait plusieurs vagues par visio.
On a des copains un peu, un peu partout à travers la France.
Donc, chacun trouvait un truc, du tir au fléchette, un bonnetot, un bingo.
Une tournante ?
Oui, on connait.
Et cette année, on était tous entre copains.
Donc, on l'a fait ensemble.
Et effectivement, dans le lot de notre bande de potes,
il y a un copain qui est très fan de la vie.
Donc, il met généralement 3, 4, 5 pays.
Ah, voilà.
En espérant que ça tombe,
ce qu'il a qu'un déguisement, c'est un pénal radiatique.
Ah, oui.
Et vous l'avez fait à quelle heure, cette année ?
À l'heure française.
18 heures.
Et vous êtes couchés à quelle heure ?
Je suis couché.
Vous êtes 4h du matin.
Ah ouais, c'était beau de voir.
C'est peut-être ça, moi, j'ai trouvé une solution
pour rentrer plus tôt de soirée.
Ouais, faut que tu te règles.
Pourquoi t'as bien japonais pour rentrer plus tôt ?
Et j'assois, c'est la vidéo que je vous ai montrée.
Il leur a fait un vrai ou faux ?
Tout à fait.
Génial.
Et bien, pour te rendre hommage,
parce que franchement, il m'envoyait son texte.
Et c'était vraiment très drôle.
Génial.
Je me suis permis de le retoucher un peu.
Je vais en faire que 3.
Juste pour vous montrer le niveau.
Déjà.
Qu'un jason.
Et vous pouvez faire ça chez vous.
Il en voyait à Vincent, chaque fois.
Ouais, c'est ça.
Mais je donne pas de droits d'auteur.
Donc c'était la spéciale Vietnam.
Donc vrai ou faux ?
Pour les Vietnamiens,
la chanteuse Ochi serait la fille d'Olivier Min.
C'est vrai ?
On embrasse Ochi Min.
Et ça, c'est de jason.
Bravo.
Vrai ou faux ?
À Ochi Minville,
excédé par le bruit des scooters débridés,
Olivier Min est carrément sorti de Saigon.
C'est bien, c'est bien.
C'est le niveau de Vincent.
C'est vrai.
Mais c'est bien.
C'est vrai, il le reconnaît.
Il a totalement perdu cinéma.
Et là, la dernière, allez.
Vrai ou faux ?
Le Hao étant le centime du Dong,
un rappeur local a décidé de s'appeler
50 Hao.
C'est vrai.
C'est faux.
Il a choisi Snoop Doggy Dong.
Bravo, jason.
Je veux dire ce que j'ai dit, c'est très drôle.
Bravo, jason.
C'est très drôle.
Merci.
Et merci, jason.
Bravo.
Et bien de rien, c'était un plaisir.
Et puis...
Restez avec nous, tu vas jouer.
Il y a une nouvelle séquence dans l'émission.
Je vais travailler pendant les vacances.
Restez avec nous.
En fait, dès qu'on entend dis-moi,
c'est un nouveau jeu.
C'est un nouveau jeu.
J'ai reçu un petit cadeau de la part Ramsay
lors de la dernière émission.
On parle pas de l'EDMST, on parle du cadeau-là.
Alors dès que tu entendes dis-moi,
je vous poserai une question.
À n'importe qui...
Non, ce n'est nul.
Je t'ai des questions qu'on a déjà posées.
Remets-le, dis-moi.
T'as pas préparé.
Laurie,
si tu pouvais voyager dans une autre époque,
laquelle choisirais-tu ?
Les rois et les princesses,
l'Europe de balle et tout ça.
Marie-Antoinette, tout ça.
La Renaissance, c'est quoi ?
Oui, dans Sisi.
Ce n'est pas une séquence qu'on va garder.
Mais pour quelle raison ?
Pour la galette, peut-être.
Pour tirer les rois et les renneilles.
Vincent,
as-tu déjà caché quelque chose à tes amis
qui ferait rire tout le monde aujourd'hui ?
Oui.
Oui, et je sais où il l'a caché.
Je comprends même pas la question.
Est-ce que t'as caché quelque chose
qui fait aujourd'hui rire mes amis ?
Oui.
Tu peux changer ?
Ah oui.
Si tu pouvais m'inscrire
à une émission de téléralité,
m'inscrire,
tu pouvais m'inscrire.
Ah !
Belle toute nue.
C'est quoi, je ne connais pas ça ?
Non, c'est à l'époque qu'il y avait ça.
Oui, il y avait ça.
Mais sinon,
si tu es...
Mario, premier regard.
Ah ouais, au premier regard.
Au premier regard.
Je t'aime.
Non, mais il y a Mario, au premier regard.
Dis-moi encore un petit dis-moi.
C'est génial.
Dis-moi !
Donc c'est un jeu que j'ai eu en cadeau.
Donc voilà, on va jouer toute l'année.
Tu en diras une à jason après,
celle de lui ?
Bien sûr.
Créer le titre du prochain film
que Laurie aurait envie de voir.
Ah !
Attrape-moi, je pense.
Si tu veux.
En dernier dis-moi, pour jason.
Dis-moi !
Ah c'est génial.
On est payés pour ça,
ça, faut le savoir.
Mais dès qu'il y a un jingle,
on va faire le jeu.
Jason, quel odeur étrange
aime-tu ?
J'aurais répondu,
aimerais que l'on prie.
Comment ?
Ça ne va pas étrange,
c'est l'odeur du fromage à raclette.
C'est pas étrange.
Bah oui, mais...
Ah oui, mais tu peux...
Mais ça, c'est mauvais.
Oui, mais ça peut...
Quand tu rentres
dans un resto à raclette
dans les journées,
la magique.
Oui, ou chez le coiffeur.
On s'avouait.
Non mais ceux qui bossent,
on embrasse tous ceux
qui bossent dans les restes
dans les restes de raclette.
Enfin, on les embrasse
de loin.
Au revoir, jason.
Salut, je m'amercis
encore.
Et bravo, encore.
Et bravo, encore.
Des bisous, au revoir, tout le monde.
Et on prend Simon, maintenant.
Simon ?
Bonsoir, mon Simon.
Oh, là, là, là.
Bonsoir.
Salut, Simon.
Simon Tragnier.
Ah, c'est bonjour.
Mon Simon.
C'est Simon Tragnier.
C'est pas vrai, c'est le frère
de Benjamin Tragnier.
C'est pas vrai.
Rien à voir.
Rien à voir.
Faux, faux.
Faux, faux.
Tu veux garder ton anonyme
là, mon Simon ?
Exactement.
Très bien.
Mais après, on...
Il y a la même vox
en frère.
Oui.
Non mais on va t'appeler.
On va t'appeler Simon T.
Non, non, non.
On va t'appeler
S.Tragnier.
S.Tragnier.
S.T.
Supermonté, on va t'appeler.
Il faut rappeler ton âge
et puis quel est ton métier ?
Tu as un métier
qui est complètement formidable ?
39 ans,
producteur.
Wow.
Imaginez un peu...
Et Digno.
Digno, alors...
Tu peux être producteur
de pub,
pour des fonds persains.
Tu vois,
il n'y a pas de...
Oui, oui.
Tu vois qu'on est plus tôt
sur le porno,
mais ça peut être du porne persain.
Non.
Mais le porno
a beaucoup de taxes,
figure-toi.
Donc en fait,
pour un producteur,
c'est pas si intéressant.
Ah bon ?
T'as l'air de vachement bien
de t'y connaître.
Ah ouais ?
Attends, mais explique-nous
cette histoire de...
Ah oui ?
C'est intéressant, ça.
Passer pour un copain.
Ben, j'ai dit,
c'est taxé à 40%
et un porno
sur une scène
cryptée,
par exemple,
c'est 40 000 euros
budget compris
pour une heure
dix de programme.
Donc c'est pas
hyper...
hyper dangos.
Tu veux dire qu'ils font
ça que par plaisir ?
C'est 40 000 euros
et 50 000 euros
Exactement.
La passe.
Exactement.
La passe.
On t'écoute, c'est bon ?
Ça va, mon Patrick ?
Bien sûr.
Mais vous vous connaissez ?
Oui, on a bossé
ensemble avec Simon.
C'est pour ça que c'est...
Mais c'est vraiment
le frère de Benjamin.
Ah bah tu l'écoutes.
Oui.
Et dis-nous, dis-nous.
J'ai vu Laurine,
quoi,
on avait fait
un podcast
pour dix...
dix heures avec Benjamin,
mais...
Ils ont la même phrase.
Ils ont le même phrase.
Et il est comment
dans la vie, Benjamin ?
Ouais.
Bah il est chiant
parce qu'il est trop gentil,
quoi.
C'est vrai que Benjamin,
Benjamin,
j'ai eu le même programme
de spectacles que lui.
C'est-à-dire qu'on a commencé
le même jour
à Paris.
On a fini le même jour
à Paris.
Et donc moi,
je commence mon spectacle
le même jour que lui,
qui m'écrit
Bonne Première Malolot
d'Amour.
Et on vous a jamais vu
de la même pièce
tous les deux ?
Monté Chico, Lori.
Arrêtez !
Pour moi,
il y a Benjamin
et Verino aussi
dans le métier.
Verino de là-haut.
Mais oui.
Et Pascal Pro.
Il m'a m'empris.
Il m'a m'empris.
C'est chiant.
Il est toujours bienveillant
et gentil.
C'est vrai.
J'ai joué ma pièce.
Même un connard.
Ouais.
C'est un bel hommage,
tu sais, il aurait aimé
entendre tout ça.
Il aurait aimé.
Bah il dort déjà.
Il était super ce gars.
Mais oui.
Est-ce que t'as une anecdote
tout de même de réveillon ?
Oui.
Oui.
Ils ont la même voix.
Oui.
C'est pour ça,
c'est pas que j'ai appelé.
On attend depuis une heure.
Ah oui.
Est-ce que je t'avais engueulé
Patrick en disant putain,
vous m'avez pas pris.
Ah oui, c'était très drôle.
C'était lundi soir.
Je raconte.
Je raconte mes anecdotes.
Mes anecdotes.
Exactement.
Il avait une super anecdote.
On avait fait une émission,
rappelez-vous,
sur les entretiens d'embauche.
Ouais.
Ils disent,
j'ai une super anecdote,
mais vous voulez pas me prendre.
Je dis,
mes émissions,
c'est le mardi.
Et ils disent,
bien on est lundi.
Ah ouais.
Pourquoi vous voulez pas me prendre?
Il a raté sur m'embauche.
Je suis pas ouf
sur les tailles.
Vas-y.
Mais,
bon,
nouvel an,
à l'époque,
alors c'est pas de
2000,
mais c'est 2005.
Et je suis avec
une nana
qui est barman
à Michel.
Catherine Barman.
Exactement.
Et bon,
bref,
j'attends la fin du service.
On fait des...
Ah, vous jouez au tennis?
des bisous.
Pardon.
Exactement.
Et après,
en fait,
à l'époque,
il n'y avait pas Hubert.
Donc,
ça t'attend le noctilien
et tu rentres.
Et à l'époque,
j'habitais
la mode piquée.
Donc,
je prends le noctilien
jusqu'à Cambron.
Donne ton histoire,
t'enuie à toi.
T'es en train de bailler,
t'as pas plus histoire, mec.
Attends, attends.
C'est les jambes.
Je vais la mettre en YouTube.
On te suit.
Et donc,
le gars me dit...
Non, mais bref,
oui.
Ben, j'ai attendu longtemps.
Oui, mais c'est très de raison
pour nous le taper.
Exactement,
putain,
j'ai commencé à huit heures
du mat, c'est chier.
Donc,
t'es en train de bailler
à Cambron.
Il est...
5 heures du mat.
Mais tu passes par où, là?
Il y avait plus cour.
Pas con.
Si vous pouvez,
on ne coupe plus, là.
Il n'y avait pas Hubert,
tout ça.
Allez, on lance la musique.
On t'écoute.
On t'écoute.
On est vaches.
Putain,
je n'aimerais pas être
au CP avec vous.
On ne sait que pas.
Allez, Simon.
Et bref,
bref,
il est 5 heures du mat.
Je me prends juste
des hamburgers
pour me bouffer
un truc
avant de dormir.
Et le pain,
de l'épicier.
Oui,
mais c'est important.
Je sors
de chez l'épicier.
Il y a
deux mecs
en scooter
crâne-rasé
qui posent
sur leur scooter
avec leur casque
et qui mettent
leurs pieds
et ils me font tomber
et ils me font un croche-pat.
Et je m'étale
comme une merde
et je me déchire
la jambe
en fait
et je saigne
comme une merde.
Et je me relève
et les gars sont morts de rire
et tout
et moi je me lève
un peu bourré.
On verra comme ça,
t'inquiète pas,
je sais quitter
ma sainte.
Et je me retourne
comme une merde
et je marche
mais je fais
des toutes petites parts
mais très très rapides
en me disant
putain,
ils n'ont pas entendu
ce que je viens de dire.
Et j'entends
il a dit
quoi si c'est de pute ?
Et
il rallume
un truc
un peu tuné
machin
et je fais
putain,
les scooters avancent,
avancent, avancent
et je lance le trottoir
et il y en a un
qui arrive devant moi
en scooter
et l'autre derrière
et ils sortent leur casque
qui disent
putain
tu viens de dire
quoi là ?
Tu vas faire quoi ?
Moi je travaille
à police
et l'autre
dit
je suis dans l'armée
machin
et genre en mode
c'est un pauvre mec bourré
on va te défoncer
quoi
et moi
je lui dis
tu sais quoi moi
je m'appelle Simon de Villepin
mon papa est le premier ministre
à l'époque
de Villepin
était premier ministre
Ah oui sinon
oui sinon
oui sinon ça n'a pas de sens
enfin peut-être
tu m'appelles Émilie Dousteblasie
mais non c'est pas le frère de Franny
et
les gars
paniquent en fait
ah oui
putain c'est le 6
du premier ministre
et on
il branche des burgers surgelés
mais c'est bon à ça
un cambron
un cambron
c'est bon à ça va
ou tu te fais embrouiller
c'est la merveille
tu la sors le Stallone
oh bon
c'est là où tu reprenais votre bordeaux
votre ruban
ils étaient vraiment cons
ah ouais
et du coup
le truc fait que
je leur demande leur matricule
ils donnent des numéros
moi j'en donne un aussi
donc je suis général
machin
ça va chauffer pour leur matricule
putain
ils m'ont ramené
et après ils m'ont dit
je te ramène chez toi
à la caserne
parce que j'avais dis
que du coup j'étais
aussi militaire
machin
ils me ramènent à l'école
que j'avais une compétite d'aviron
bah bon bref
je t'ai parti dans un délire
ça avait été un proche
parce que les gars
m'ont quand même
escorter jusqu'à école militaire
parce que j'habitais pas du tout
à école militaire
merde
mais je me suis retrouvé
à école militaire devant
une guérite
avec les gars
en scooter derrière
et t'as été obligé
de t'engager et tout
et là je vous appelle
de la station mire
la question
c'est que les gars
vraiment voulaient me revoir
après et tout
et j'ai laissé pendant
2-3 mois
un répondeur
où je dis
bon bon c'est bien
c'est pas vrai
mais non
c'est le monde de vilpeins
et à l'école
et à l'école
mais il nous écoute peut-être
ouais
je t'avais dit
que j'étais pas le frère
de vilpeins
et horrible
et à l'école
et à l'école du coup
ils ont
en audio visuel
etc
ils avaient repris mon répondeur
ils avaient mis une musique
militaire derrière
je rentrais en classe
ils avaient toujours
la marche
avec un répondeur
c'est bien
et attends
et Benjamin
c'est un fils de vilpeins
aussi
ou vous êtes demi frère
ouais c'est simple
ah l'eau
c'est une histoire enregistrée
en face
en tout cas ça voulait bien le coup
c'était trop marrant c'est bon
trop marrant
merci mon cimo
mais c'est une très bonne idée
de s'inventer
il est participant
oui mais après si t'es obligé
d'aller
te tombe au les cheveux
un truc peut-être moins gros
ouais
heureusement qu'ils ont pas attendu
qu'ils rentrent dedans
tu sais
ouais pardon
ça a coupé
mais vous t'avez perdu
on s'en sur
ça va trop
il est très marrant
merci cimo
cimo c'est trop bon
au revoir de la musique
la matinale de la nuit
en fait moi tout était
j'ai envie de comment
la nuit
et alors que c'est le jour
le mardi à 22h
sur adenova
on est à l'antenne
on est à l'antenne
hey yeah
et les amis
les amis
les amis je vais vous demander
un petit peu de calme
ah oui
pour rien calmez-vous
calmez-vous
calmez-vous
on a
Sophie de l'association
prévention routière
bonjour Sophie
bonsoir
bonsoir
bonsoir
on peut se tutoyer Sophie
oui tout à fait
alors
déjà merci d'avoir répondu
à notre appel
eh ben non
où est-ce que tu habites
en Île de France
en Île de France d'accord
et donc tu fais partie
de l'association
prévention routière
c'est bien ça
oui tout à fait
tu peux nous expliquer
un petit peu ce que c'est
ah ben en ce moment
en Île de France
avec la neige
oui
ouais c'est un sujet
la mobilité
on y fait
eh ben la association prévention routière
c'est une association
qui est vive depuis longtemps
je sais pas si vous le savez
mais elle a un peu plus de 75 ans
elle a été écrée en 1949
et elle a été écrite
sur une idée forte et essentielle
mais qui est toujours d'actualité
l'idée c'est de faire en sorte
de
enfin en tout cas ce qu'on
fait au quotidien c'est de faire
en sorte de réduire
le nombre et la gravité
des activants de la route
alors vous allez me dire
un peu comment
oui comment
on a un parti pris à l'association
c'est qu'on travaille vraiment
sur la dimension prévention
et la prévention ça veut dire
vraiment travailler avec
des ateliers
et faire comprendre
et rendre conscience du risque
pour changer durablement
les comportements
déjà il y a le fameux slogan
c'est Sam celui qui ne boit pas
oui alors
Sam il a été repris
notamment par la sécurité routière
alors un petit point
on n'est pas la sécurité routière
on est l'association prévention routière
c'est deux organismes différents
d'accord
la sécurité routière c'est un
l'organisme d'état
qui n'en place
de sécurité routière
et nous l'association prévention routière
à un moment on agit sur
on emplace des actions
de sensibilisation
notamment auprès des plus jeunes
et des enfants
à même avant qu'ils aient le permis quoi
ah oui tout à fait
on travaille
sur les bons comportements
sur la mobilité
parce qu'on pense que finalement
c'est pas ce qu'on le fait
durablement
et qu'on prend les bons reflexes
plutôt possible
qu'on va adopter
où je suis à mesure
de sa mobilité
et que la mobilité
elle change
parce que au début vous êtes
piéton seulement
après vous pouvez être cycliste
vous pouvez
vous vous dépasser de plein de manière
et puis vous pourrez arriver
progressivement
à la conduite
et est-ce que tu pourrais nous dire
les facteurs les plus importants
des accidents ?
oui
oui
les facteurs les plus importants
les facteurs les plus importants
alors le plus important
c'est
c'est cumuler
enfin mais c'est la vitesse
en premier lieu
la vitesse ouais
c'est un facteur aggravant
de l'ensemble des accidents
de la route
donc la vitesse
ça reste vraiment
un sujet
un sujet primordial
pour nous
après il y a la question
de l'alcool
l'alcool et la conduite
sont incompatibles
c'est
aujourd'hui l'alcool
c'est toujours
à peu près
un tiers des accidents
de la route
et maintenant on est toujours
parce que
je crois que c'est unique
en France
mais
en France c'est le seul pays
où on peut boire un peu
quoi
genre c'est 05
à l'époque
mais je crois que c'est
pas que de ça
aux américains
c'est américain
c'est 00
c'est 00
et ils comprennent pas
que nous on est le droit
à un peu boire
c'est ça
mais je sais pas
si c'est encore 05
ou pas maintenant Sophie
alors il y a
2 taux
en effet 05
c'est la limite
correspond
souvent il y a 2 verres
mais ça il faut
vraiment se méfier
parce que
2 verres ça dépend
de ce qu'on sert
comme verre
quand on dit 2 verres
c'est 2 doses d'alcool
donc c'est les doses bas
et justement
dans les ateliers
donc quand on travaille
là-dessus
qu'on présente un peu
avec nos bénévoles
finalement
quand on propose aux gens
de se servir une dose
maison par rapport
à une dose barre
souvent les doses maison
elles sont beaucoup plus
généreuses
vous faites des tests et tout
ouais on propose aux gens
de
bah en fait on leur dit
intervez-vous un verre
et après ça se termine
vraiment
très bonne fête
vous cherchez des parins
non mais
alors
vous rassurez
on ne sert pas
des verres d'alcool
on demande aux gens
de se servir
et on utilise
vous avez raison
de repréciser effectivement
ce qu'est une dose d'alcool
ou en tout cas
2 verres c'est quoi
par exemple
parce que
1 verre de vin
on boit une peinte
on voit quoi en fait
pour pas qu'il y ait
de problèmes
bah les doses
sont équivalentes
c'est-à-dire que
1 verre de bière
ou 4 fontilles
de spiritue
c'est
l'alcool continu
est équivalent
mais en fait
ce qu'on propose
dans l'atelier
c'est
je pense que vous pourriez
faire le test
mais si vous vous demandez
même avec
même avec de l'eau
vous pourriez le faire
mais si vous servez
la quantité
un verre que vous diriez
un spiritueux
je pense que
vous vous rendriez compte
que en fait
vous avez servi
une dose plus importante
que ce qu'on appelle
les doses barres
est-ce qu'on sert
plus de spiritueux
à quelqu'un
qui est spirituel
ça fait un peu
pardon
mais désolé
donc en gros
toi t'es en train
de dire que
c'est zéro
on ne voit rien
alors oui
vraiment
c'est tout risque
on
c'est un compatuel
avec la conduite
donc l'idée
c'est vraiment d'anticiper
quand on sait qu'on va
sortir et qu'on risque
de conduire
soit on désigne un femme
vous en avez parlé tout à l'heure
soit on décide de dormir sur place
en tout cas
on choisit une solution
finalement
pour que
pas qu'il y ait de
problèmes actifs
à quelqu'un
c'est le retenir
est-ce que
les chiffres
c'est quoi les chiffres
en ce moment
est-ce que c'est mieux
est-ce que c'est pire
est-ce que les jeunes
effectivement
quels sont les tendances
alors
dans les chiffres
il faut savoir quand même
que chaque année
la mortalité routière
c'est quand même
plus de 3000 personnes
qui perdent la vie sur les routes
3000 personnes
ça fait à peu près
neuf tués par jour
c'est-à-dire que
chaque jour
il y a 9 personnes
qui perdent la vie
sur les routes
c'est plus pire
ville et haute route
oui c'est tout confondu
mais ça veut dire
quand on dit 9 personnes
derrière c'est
une onde de chocs
parce que
9 personnes tuées derrière
c'est une dizaine
des familles
qui sont
qui sont touchées
par ça
c'est
une dizaine de la route
aujourd'hui c'est encore
un vrai
une vraie problématique
et c'est la première cause
de mortalité chez les plus jeunes
ah oui
ah oui première
ah ouais
c'est tout confondu
j'ai l'impression que les jeunes
voient moins
non c'est une
non
quand on parle
la dizaine de la route
là pour le coup
il n'y a pas que le facteur
le facteur alcool
il y a les téléphones
alcool
il y a les soupéciants
il y a les téléphones
la fatigue
il y a des problèmes
le diabolot
du diabolot
on n'arrête pas
ceux qui chantent très fort
qu'ils n'entendent pas les claques
on est encore désolés Sophie
non mais en fait
et comment est-ce
comment est-ce qu'on peut aider
nous
chercher des dons
des bénévoles
alors
comment on peut aider
l'association de tréventure
on tient un de moyen
en effet
on travaille
c'est beaucoup
des bénévoles
c'est pour les actions
de sensibilisation
et on en décroit
tout au long de l'année
à la fois auprès
de l'école de collège IC
mais aussi
auprès du grand public
on a une tournée d'été
on a une campagne
qu'il vient de s'achever
pour les fêtes de fin d'année
et ça c'est grâce
à nos bénévoles
c'est à dire
ça n'est jamais assez
donc si vous voulez
rejoindre les équipes
on est présents partout
sur le territoire
partout en région
donc avec grand plaisir
sur notre site internet
trop bien
et en fait
on va mettre le lien
de l'association
sur Youtube
avec grand plaisir
et puis
nos actions
elles ont un coup
parce qu'on distribue
des études de tests
et des petites pédagogiques
aussi pour
l'animation
des alertées de prévention
routière
et pour renouveler
tout ça
on a aussi besoin de dons
et de soutien
de la part
du grand public
tu peux rappeler
l'association
oui association
prévention routière
et voilà
vous pouvez mettre le lien
et qui vous tapez
prévention routière
sur internet
et le nom de l'association
vous retrouvez
tous les liens
pour pouvoir nous soutenir
eh ben merci beaucoup
merci Sophie
merci Sophie
on t'embrasse
merci toi aussi
n'hésitez pas donc
à nous appeler
au 01533333
77
et on est
également
directs sur Youtube
et ce soir le thème
c'est les réveillons
mais comme on est écoutés
eh ben y'a de la pub
forcément
Radio Nova
Radio Nova
et mec
ma galie
y'a plus de spritz
je peux te faire
des moritos
si tu veux
d'accord
mais euh
c'est un petit
je suis conduit
mais
mais dehors là
sur le canapé
c'est un postron de sofa
un quoi ?
postron de sofa
un sofa
pour le postron
résiste à l'étage
de martini rossos
vomis de sangria
et toutes les traces
de rouge à lèvres
mégot de chigaretta
et même
d'épéphoreur
postron de sofa
merci
il y a un petit génie
de la
et voilà
la matinale de la nuit
Radio Nova
le mardi à 22h
sur Radio Nova
vas-y patrick
y'a des gens qui réagissent
sur le chat de youtube
patrick tu as une réaction ?
oui
je rire
il y a des choses
à lire
on peut pas le dire
il y a des choses
qui ne peuvent pas dire à l'antenne
mais il y a des gens
qui nous font rire
exactement
versant est-ce que tu veux prendre
leia au téléphone
ah bien sûr
elle est
en plus on a déjà
de la bonne toi
de bien sûr
et de la leia aussi
voilà toute seule vous l'inviter
allo leia
allo
allo
salut leia
se sentez
se sentez quatre idoles
qui vont
prendre
ton témoignage
déjà quel âge as tu leia ?
j'ai 29 ans
29 ans
et tu nous appelles de ?
rince
de rince
ça c'est une ville
parler d'un col
parler d'un col
alors ma leia
est-ce que tu as quelque chose
d'irrésistible
à nous raconter
sur votre nouvel an
alors en fait c'était
un nouvel an
mais j'ai deux anecdotes
il y en a une qui est très drôle
et l'autre qui est
plus improbable on va dire
ah bah c'est on prend
on prend
on adore
vous voulez laquelle en premier ?
l'improbable
l'improbable d'abord
l'improbable
on dirait un cocktail
vraiment rené
vraiment
vraiment on dit
rincez
rincez
non on dirait moi
alors la plus improbable
c'est que
parmi
les invités du nouvel an
que j'ai passé il y a quelques années
il y avait
une nana qui était somme d'ambule
mais somme d'ambule pro max
c'est-à-dire qu'elle avait des médicaments
pour éviter des crises
de somme d'ambulisme et tout ça
sauf que
elle pouvait pas prendre ses médicaments
quand elle buvait de l'alcool
et donc du coup quand elle savait
qu'elle allait se mettre une race
elle prenait pas ses médicaments
donc du coup
ce qui devait arriver
elle commence à faire une crise
de somme d'ambulisme
et elle nous a dit
si je commence à faire une crise
de somme d'ambulisme
à me réveiller
ou quoi que ce soit
juste il faut me dire
d'aller me recoucher
et normalement je me recouche
donc c'est ça
pas si qu'il y a un peu de choses
mais pour moi
c'est cool
c'est ce qu'on a fait
et donc du coup
elle est partie se recoucher
et au moment
où on a réussi
à la rendormir
bien profondément
pour pas qu'elle refasse
une crise
et qu'elle se relève
dans la nuit et tout
il y a un mec
totalement arraché
qui rentre
qui déboule
mais en faisant
un boucant d'enfer
dans la chambre
et qui finit
par se recoucher par terre
et genre le dos
a dossé au lit
mais c'est-à-dire qu'il s'est couché
juste à côté de là
où il était sans vous le coucher
parce qu'il était à quatre gammes
c'est bien
et donc du coup
moi et une amie
on essaye de le soulever
sauf que à nous deux
on paise à peu près un pack d'eau
et donc du coup on n'y arrive pas
et bah je ne sais pas
que la somme d'ambule
se réveille
elle vous aide
non mais
elle vous boit
elle a soulevé toute seule
elle l'a mis en TLS
dans son lit
elle lui a mis une couverture
elle n'a pas pu se coucher
tout en dormant
elle est popée sa somme d'ambule
j'ai un déménagement
mais la somme d'ambule
elle ne peut pas me la prêter
mais du coup
elle a véré quelqu'un
en pleine crise de somme d'ambulisme
et en fait
avec ma pote
on s'est regardé
on s'est dit non c'est pas possible
on va lui demander le lendemain
un souvenir de ce qui s'est passé
et quand on lui a raconté
ce qui s'est passé le lendemain
au petit dège
elle nous a regardé
mais vraiment l'air
choquée
en me disant mais
pourquoi il y a deux packs d'eau
qui me parlent du petit dège
et raconte quand elle a fait
l'opération à cœur ouvert
le mercredi moi
c'est incroyable
c'est dingue
tout le monde voit ce que c'est
comme la s'apaisent
un pack d'eau
c'est kilo
c'est une expresso
on paise
on paise 45 kilos
toutes les deux
on paque deux bières
on n'a pas l'habitude de mordre de l'eau
et l'autre anecdote
alors rigolote
alors l'anecdote rigolote
c'est
pendant ce même nouvel an
je l'a accompagné
une amie
qui devait aller vomir au toilette
c'était vraiment animé ce nouvel an
en tout cas
belles soirées
les bons gros nouvel an
avec des étudiants en médecine
c'est toujours frais
oh oh oh oh
je m'étonne
et donc du coup
en fait
la lunette
autour des toilettes
elle tenait pas toute seule
fallait l'attener avec la main
des tailles très importants
parce qu'en fait sinon
elle tombait
toute seule
et donc du coup
elle relève la lunette
elle se penche au-dessus des toilettes
pour vomir
et pendant qu'elle est en train de vomir
sa main glisse
la lunette lui tombe sur la nuque
et elle chie du lapin
et pris de panique
en fait
elle a relevé la tête
et donc du coup
elle a hurlé
je suis coincé
je suis coincé
c'est pour
mais parce que
en fait
elle essayait à la fois
de retirer sa tête
en poussant même toi avec sa main
alors qu'elle fallait
pousser d'abord
puis retirer la tête en-dessus
oui mais tu n'as pas mis
des stickers
c'est plus t'as fini pas vraiment
oui
venez lever la lunette
revoir sa main
quelle année
quelle année de médecine
mais c'est simple
tirer pas la chanson
ça dépend les plaisants
on était beaucoup
tout le monde est resté vivant la fin
mais c'est pas la même
c'est pas la somme d'ambul
alors
non non c'est pas la somme d'ambul
non la somme d'ambul elle arrive
elle retire la lunette
elle a fait la plomberie
votre région c'est bien la champagne
est-ce qu'on appelle la somme d'ambul
de champagne
non non
elle n'y a pas de champagne
et c'était en Normandie
c'était un bon réveillon
en Normandie
en Normandie d'accord
et voilà
donc
donc voilà
merci beaucoup
c'est bien tes deux anecdotes
est-ce que vous êtes
restez avec nous
restez avec nous
restez avec nous
à Bethléem
il n'y a même plus de
combien de juifs ont été restancés
non non non
à Bethléem
ça tombe mal je suis juive
à Bethléem en Pensilvanie
lors du décompte du Nouvel An
ils ont une tradition particulière
à Bethléem en Pensilvanie
c'est dans une ville sûrement
d'accord
après il est nul en géographie
à Bethléem
en pleine tradition
lors du décompte du Nouvel An
tradition particulière
laquelle
est-ce que c'est manger quelque chose
non
je découpe des tongs avec des ciseaux en bois
je découpe des tongs avec des ciseaux en bois
c'est une bonne réponse
il y a 14 pays comme ça maintenant
dans toute l'Europe
est-ce que c'est faire quelque chose à quelqu'un
non
ah bah c'était pas en pensine valier alors que tu étais
il branle des nains
est-ce que tu as une idée Léa
je vais aller dire
il se met une claque
parce que je sais que dans certaines traditions
exactement mais ça
non c'est pas
il y a une tradition mais c'est pas du tout là
mais chez plus c'est dans quel pays
où il se met une claque
d'accord
c'est pour souhaiter bonne chance
au bon an
c'est chez moi
tu écoutes noir désir après
c'est quoi
non c'est un truc qu'ils font en commun
c'est un truc collectif
d'accord c'est une danse
c'est une danse
c'est pas une danse
c'est pas une danse
il chante
non
donc ils sont ensemble, ils se tiennent
ils peuvent se tenir
ils peuvent se tenir
en fait
c'est une question
non non il se tienne pas
c'est une question d'info
non
il faut un truc en même temps
dans la ville
un bain de minuit ou un truc comme ça
c'est un événement
c'est un événement
un quoi Léa pardon
c'est un événement
un bain de minuit ou un truc comme ça
on peut changer
on peut changer l'atteinte
on change de grosse telle
non elle est dure
non mais la réponse on veut la réponse
on va la réponse surtout
bah oui
il prend le dénain
on découpe pas les deux
alors on est la descente d'un poussein géant
quoi
c'est quoi la descente d'un poussein géant
quoi
un peu comme la boule de time square
ouais
vous voyez
la grosse boule qui descend
ouais
là bas c'est un poussein géant
parce que c'est le symbole de la ville
c'est alors
qui descend
tu t'en aurais pu trouver
je te fasse
j'avais quand même une relance
j'avais quand même une relance
une autre j'en fais une autre
en 2010
ouais
en 2010
alex fraisé
après une résolution particulière
laquelle
monsieur fraise
attend
il a pris une résolution
il a pris une résolution laquelle
on qu'est l'année
en 2010
c'est quelque chose
qui voulait plus faire
et il s'est dit j'arrête de faire ça
non
c'est quelque chose qui se dit
j'ai le faire tout le temps
et moi j'ai des burgers
des burgers
comment tu dis ?
finis ton burger
il n'est pas là-dessus
non c'est pas manger des burgers
mais c'est un truc qui fait tout le temps ouais
c'est vrai
comment c'est à boire
boire
boire non
ah comment c'est à boire
attends c'est quelque chose qui
on a mis le place à gagner
pour dernier brillant
oui c'est vrai
ouais
c'est quelque chose qui s'ingère
une machine à coûte
pas du tout
une machine à coûte par jour
non pas du tout
ça ne se mange pas
ça ne se mange pas
est-ce que c'est quelque chose
qui lui fait du bien
non pas forcément
oui c'est pas quelque chose
pour sa santé en disant
tiens je vais faire ça tous les jours
non non c'est pas un truc
forcément bénéfique
ou maléfique d'ailleurs
c'est quelque chose qui fait le
c'est une collection
ça sert à quelque chose ?
non
c'est une collection
c'est une collection
ah c'est une collection
non non
non c'est pas une collection
mais t'as les réponses
mais j'ai pas les réponses
non en revanche
ça sert à quelque chose
c'est pour dénoncer quelque chose
ça dénonce quelque chose
oui bien sûr
d'accord
il fait ça
il s'engage
oui c'est un nom
quelque chose politiquement
quelque chose
envers la police
non il le fait sur lui-même
il le fait sur lui-même
il met pas de chauffage à fond
il le met sur...
ah il se met tout nu
non
il s'habille
il s'habille mais
ah qu'avec
la couleur
une couleur
non non non
il s'habille
il s'habille avec un seul vêtement
pendant une année
c'est une bonne réponse
non c'est clair
mais qu'est-ce qu'il met ?
il met le même t-shirt
tout les jours
pendant un an
mais c'est quoi Emory ?
oui
oui
si vous regardez
son chronique de la dernière
il accueille le t-shirt
de la fondation pour Loloche
non mais j'en ai deux
j'en ai deux
c'est pour dénoncer
les abus de la mode
et montrer que c'est superficiel
à noter qu'il l'avait
son t-shirt
tous les soirs
ah oui
c'est pas du tout écolore
oui mais il va être abîmé
au bout d'un moment
je pense
après ça y'a des bons tessus
et peut-être ça va
ça fait beaucoup de lessive
réagissez
merci Léa
Léa on va te libérer
je peux dire un dernier petit truc
oui
à part si c'est raciste
non c'était juste pour Lory
je sais que j'ai pas beaucoup de temps
et j'ai pas pu vous appeler
quand vous avez fait
les moments de solitude
et j'en avais un
pour toi est-ce que je peux te l'envoyer en DM
oui d'accord
c'est grave
c'est l'amour
pourquoi ça me concerne
oui
mais c'est pas toi le moment de solitude
ah c'est pas moi d'accord
c'est pendant un t-spectacle
elle a pas le temps de le raconter
on peut raconter maintenant
non
on fait d'abord de la musique
on prendra
on fait de la musique
on fait de la musique
tu nous le racontes après
ouais
mais je veux pas bloquer le standard
à tout de suite Léa
la matinale de la nuit
adieu Nova
c'était Bad Bunny
DTMF
c'était Bad Bunny
Bad Bunny
DTMF
et voilà
alors sachez qu'on aura
on aura le spécialiste de la fête
mais en fait il n'y a pas de spécialiste aujourd'hui
puisqu'on s'est tous mis d'accord
que les vrais spécialistes de la fête
c'était nous
c'était nous
donc voilà sur le chat de Youtube
pouvez nous poser des questions
sur la fête
et on vous y répondra
en tant que spécialiste
spécialiste de la fête
c'est pas mal ça
c'est super
c'est toi qui ai eu l'idée là
c'est moi qui ai eu l'idée là
je viens de réfléchir
Patrick qui revient
je suis tous les caca
t'as mis de la bombe
Patrick je crois qu'on a le résultat d'un sondage
c'était quoi le sondage
le sondage
en fait la question
elle était celle-ci
dans quelle émission de télé-réalité
vous aimeroyez voir
inscrire
Émerick Lompret
alors à votre avis tiens
tiens
émission de télé-réalité
colantin
colantin
gros lantin
la colanta
mais vraiment
oui c'est un plat espagnol
colantin
colantin
Vincent
non j'arrive plein à retrouver
man vs white
non
ah oui ouais
parce qu'il y en a qui sont tout nus
là dans le désert
un couple
ah oui
c'est man vs white
c'est man vs white
non
oui c'est
non c'est
Buffy contre l'éventilien
non ouais c'est dans la nature
où ils sont
le mec a poil avec la neuf a poil
t'as fait son youtube
t'as fait son youtube
c'est pour un peu
alors alors à 10
toi tu te verrais dans quoi
franchement marier au premier regard moi j'aimerais bien
alors marier au premier regard effectivement
c'est vrai
alors c'est pas ce qui arrive en premier
justement ce qui arrive en dernier
on a 4 réponses
à 17% marier au premier regard
exactement
mais j'aimerais trop te voir là dedans
je dirais oui directos
attends ça va commencer les messieurs
oui mais à la pâte de la fille
oui mais j'ai rien dit
je change de personne
je fais les parents et tout derrière
mais moi je suis le mec
je suis le mec qu'un sale de micro
ouais
d'ailleurs vous avez pas vu mon micro
donc 17% marier au premier regard
18%
l'amour est dans le prêt
l'amour est dans le prêt
on peut s'arrêter là dessus
ah ouais l'amour est dans le prêt
et c'est pas le number one
tu aurais combien de têtes de métailles
moi je pense que j'aurais
un élevage d'escargot
mais comment tu les rattraperas
avec des petits chevaux
je comprends pas
j'ai perdu tout mais
d'escargot
tout s'est passé tellement vite
tout s'est passé tellement vite
non mais c'est
vous regardez un petit peu
l'amour est dans le prêt
je connais pas moi
j'ai jamais regardé
c'est marie au premier regard
l'amour est dans le prêt
je vous conseille ça
à aller chercher sur internet
la version belge
il y a une prétendante qui arrive
et qui dit
je suis un petit peu stressé
parce que là c'est la première fois que je passe à la tv
et à ce temps là on a le droit de faire
les accents à l'intérieur
les accents européens on a le droit
oui c'est bon
oui je suis déjà passé aux assises
je l'ai vu
mais comment ça
oui parce que en fait
j'étais en pleine déprime
c'est à dire que j'avais une médicamentation très spécifique
et sous le reprise de l'alcool
je me suis un peu fâché avec mon patron
et je l'ai tué
c'est vrai
et je n'ai pas voulu le mettre dans ma lettre
parce que ça n'a refroidi plus d'une
bah c'est en tout un
c'est une vraie sœur
je te jure c'est vrai
et marie au premier regard ça reprend bientôt
avec Vincent on se regardait
oh ouais je regardais
oui comme ça on se regardait
on prend une spéciale marie au premier regard
on sera obligé de se marier
c'est peut-être le mari
oui mais là au premier regard à la radio
c'est pas la première écoute
mais alors la réponse
26%
belle tout tenue
c'est quoi le concept de belle tout tenue
c'est des personnes qui acceptent
en surpoids un peu souvent
et qui acceptent de se mettre tout nu
mais si c'est ça
et de faire accepter le corps
mais qui a un très bel instrument
après voilà la chasse
puis il faut souffler dedans
mais il n'y a pas de processus
on ne m'égrie pas
c'est l'acceptation
c'est accepter comme tu es
pas comme dans c'est mon choix
quand le miroir il se retournait
non non ils sont toutes nues
comme ça il y a une manche
mais ça ne va pas les mecs
les mecs qui font de la grosse infobière
avec des gros bidons
c'est mon patron Guillaume Meurice
lui qui est obèse
et la meilleure réponse
et la meilleure réponse effectivement
c'était Colonta
39%
déjà il dirait que c'était du bateau
du renom
attend on peut pas se rapprocher
et pour toi finalement
tous les mardi c'est un peu l'épreuve des potos
c'est super
merci
c'est super comme séquence
et il y a Léa qui est toujours là non ?
non
c'est donné la mort
et vous savez quoi on n'a pas assez joué
maintenant c'est le jeu
le jeu
les candidats nous sommes prêts pour
le jeu
le jeu
le jeu
le jeu
il faut expliquer
aux auditeurs que nous on ne connait pas le jeu
c'est Ramsay
notre rédacteur en chef
un gourou
qui nous fait une surprise avec ce jeu
tout à fait cette semaine c'est un blind test
oh il d'avoue c'est bon
explique-moi les règles du blind test
ce que les gens ne savent peut-être pas
c'est très simple
malo notre rédacteur va lancer une musique
il va falloir trouver l'interprète
attendez est-ce que Vincent jouait avec nous
on fera peut-être une ou deux manches
parce qu'il est très très fort
là si je l'ai
je dis je l'ai
dites bien votre propre prénom
ensuite je vous donnerai la parole
donnez pas le nom de l'artiste
d'accord
j'ai même pas mis ma gourmette
vous êtes prêts ?
c'est parti
j'ai
Patrick
vas-y
c'est français
je l'ai
c'est pas Alain Delon ?
c'est un film ?
non c'est une chanson
c'est un duo ?
non
il est très dur
Vincent
ah la bonne année
en plus on apprend des trucs avec les gens
en plus on apprend des trucs avec les gens
elle pour les boules
elle m'angoisse
elle m'angoisse
moi j'aimais bien jouer au playmobile
ça m'y dérange pas
c'est parti pour la deuxième
Patrick
non
la la la la
la la la
la la la
la la la la la
la la la la
la la la la la la la
la la la la la la la
la la la la la la la
c'est du par coeur ?
c'est parti pour la troisième
moi j'aime pas le blind test donc
tu sais
Édip de Pretto.
Oui.
Finalement, j'aime bien l'Édip de Pretto.
23h10, Édip de Pretto.
J'adore chanteur.
Pour l'instant, il y a un point pour Vincent, un point pour Emryk, un point pour Lory
et 0 pour Patrick.
C'est la fête du trône.
Il faut un recon.
Je veux te faire ta fête du trône.
Avec Miriam Badaoui.
Badaoui.
Badaoui.
C'est parti pour la quatrième ?
Je l'ai.
Ouais, je l'ai.
Vincent, un quitte-coudi.
Non.
Je l'ai.
Day and night.
Monsieur Oiseau.
Non.
Non.
Ah, je l'ai.
Elle est mes fahots.
Oui.
Oh, putain.
Ça ressemble à quitte-coudi, si tu n'es pas.
Day and night.
Ouais, day and night.
Je n'ai pas le blind test.
Il est nul, ce jeu.
Il est nul, ce jeu.
C'est parti pour la cinquième ?
Allez.
Allez, j'y allez.
Vincent, les musclés.
Oui.
C'est la fête au village.
Les barons, les enfants.
On t'a vallé le potage.
Il savait écrire les salons.
Ouais, les salons.
Tiens, prends ça.
C'est en deux l'herbes.
C'est parti pour la sixième ?
Il y en a huit.
Patrick, Patrick.
Aurél-San.
Aurél-San.
Aurélien.
Aurélien.
Aurélien.
Aurélien.
Aurélien.
Aurélien.
La fête est finie.
Alors, on va faire technologies,
comme y a 3 points pour Vincent et 1 point chacun.
Vincent, on ne va pas jouer avec les 2 dernières.
Ils jouent avec 3 comme moi.
Ils en ont 3 comme moi ?
Tu sais, elle est toujours unique contre quelqu'un.
Ouais. Généralement, c'est contre moi.
Elle va c'est parti.
Oui, c'est vrai.
Hey, Michel Fugin !
Oh non, Michel Fugin !
Il a pas dit Vincent !
Il a pas dit Vincent !
Mais non !
Il a pas dit Vincent !
Il a pas dit Vincent !
Il a pas dit Vincent !
Il a pas dit Vincent !
Mais je m'appelle Michel !
Il a pas dit Vincent !
Si je m'appelle...
Il faut dire le nom pour le siteur.
Ouais.
Je viens de comprendre déjà que la thématrice était la thématrice.
Non mais du coup, j'en sais rien.
Là, j'ai...
Là, j'ai...
Il a failli être la thématrice.
Non mais j'ai pensé que j'étais tout seul et que ça servait à rien.
Ouais, c'est vrai que Michel Fugin.
Michel Fugin.
Michel Fugin.
C'est la fête.
Michel Fugin, c'est la fête.
Michel Fugin.
Michel Fugin.
Alors, je vois le point, il va...
Le vote, comme vous voulez.
C'est dommage.
Je sais que c'est vous qui l'avez eu.
Allez, c'est parti pour la dernière.
Vincent !
Vincent !
Vincent !
Fatal Bazooka !
Allez, Michel.
Je n'aime pas le plein test.
Il n'y a plus d'autres pensions.
On a tout perdu.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant les copains ?
Eh ben, on passe aux spécialistes.
On passe aux spécialistes.
On passe aux spécialistes.
On a des questions.
Alors, j'ai pas de texte.
On a des questions.
Eh ben non, c'est les auditeurs qui nous ont posé des questions.
Alors ?
Alors, vous avez répondu sur Youtube.
Vous nous avez posé des questions autour de la fête
aux meilleurs spécialistes de la fête.
Il s'en va Lory, moi-même, Patrick et Vincent.
Alors, Emmanuel des Feux, 7, 6, 1, 1.
Nous demandons.
La fête, tous les ans, au même moment,
est-ce que ça ne manquerait pas de spontanéité ?
Ah oui, finalement.
Ah ben oui !
Qui va répondre en tant que spécialiste ?
La fête, le 31 !
Allez-y, Vincent.
Allez-y, Vincent.
Non mais, les meilleurs fêtes, on sait très bien.
C'est que celles qui ne sont pas prévues.
Oui.
Justement, quand on se met trop de pression,
on se dit qu'il faut absolument faire la fête,
à le 31, on le...
À leur séquence, on se dit, on fait pas tard.
Voilà.
Non, mais on peut comprendre, effectivement,
qu'on n'est pas les seuls, à avoir ce sentiment.
Mais je vais peut-être vous laisser parler.
Oui, oui, oui.
Oui, bien sûr, bien sûr.
Mais oui, Lory, allez-y.
Lory Pérez, vous en parlez dans votre livre.
Absolument.
Une fête un jour, un jour, une fête, allez-y.
Et un jour, enfin.
Et non, oui, bien sûr.
Je trouve absolument que ça manque de spontanéité.
Oui.
Plus c'est organisé, et plus il y a d'attente,
et plus il y a d'attente, plus il y a de risques.
Plus il y a de risques d'intervention.
Si je peux me permettre d'intervention.
Allez-y, allez-y.
Oui, j'ai fait une thèse.
C'est un petit peu cavalier,
d'intervention.
Pour moi, je dirais que,
c'est ainsi que je conclue ma thèse.
Pour moi, la fête,
il n'y a pas de règles.
Mais ça n'est rien de pas !
Je peux pas vous les dire, ça !
On passe à la question suivante.
Oui.
C'est Tingle 40 qui nous demande
des conseils pour ne pas trop vomir.
Ah !
Moi, je suis éméthophobe.
Exactement.
Oui, tu n'aimes pas la peur de vomir.
C'est l'aphobie de vomir.
Ah bon, c'est-à-dire ?
C'est l'aphobie de vomir.
Mais tu n'as jamais vomir.
Je n'ai jamais vomir.
Ah bon ?
Je n'ai jamais vomir.
Exactement.
Donc tu n'as aucun conseil pour ne pas vomir.
C'est pour ça que la chaîne s'est direct chez Picard.
Voilà, non, non.
Oui, voilà.
Alors, il faut...
Il faut déjà...
C'est au chapitre 3 de notre...
Oui.
Il faut pas vomir, quoi.
Il faut respirer.
Il faut aller voir...
Excusez-moi, excusez-moi.
Il faut voir de l'eau pour...
Il y a le petit médicament.
Allez-y, allez-y.
Oui, allez-y.
Pour moi, il n'a pas de règles.
Mais ça n'a rien.
Ah, il faut commencer, il faut commencer.
Non, mais dans d'une bonne gestion, je pense que déjà,
un verre d'eau de temps en temps...
Oui.
Tous les deux ans.
Tous les deux ans.
Mais ça, je ne le fais jamais, moi.
Le verre d'eau...
Vous vomissez souvent ?
Vous vomissez souvent ?
Moi, ça fait très mal.
Moi, je vais vomir dès que...
C'est pas l'alcool qui va vomir, moi.
Oui.
C'est les acides.
Les acides sont vomis.
Ah oui, d'accord.
Les acides, ailleurs, uniques.
Les acides à aimer.
Les remontées acides.
Les jus d'orange.
Oui.
Oui.
Moi, dès que je prends l'acide, je vais vomir.
Ah oui ?
Oui, oui.
C'est systématique.
Alors, on rappelle...
Ça fait partie de la famille des OPSC.
Une autre question, peut-être ?
On a les OPSC.
Oh, PSC !
Non, puis surtout, peut-être manger avant de sortir.
Alors manger...
Alors, moi, je...
Alors, faut-il manger avant de sortir ?
Alors, ça, non.
Ah bon ?
Enfin, moi, je n'ai jamais mangé.
Non.
Vous écoute, vous avez une reine d'orange.
Sinon, c'est triché, je crois, hein, en plus.
Manger, c'est triché.
Toi, ma triche, tu ne manges pas.
Si, j'ai mangé une fois en 96.
Oui.
Et puis, depuis, tu es rien.
Oui.
Moi, ce que je fais, c'est que je mange vers 16 heures.
Oui.
Mais vous, tu manges aussi dans 14 heures.
Des 18 heures, mec.
Oui, je mange, quoi.
C'est vrai, exactement.
Manger des pâtes, des féculants, mais comme un marathon.
Ah oui.
Il faut lui mettre des plombes.
Pour les vomir après, c'est chiant parce que,
tu vomis au ralenti.
On passe à la question.
C'est Red Van Arjan, pardon.
Il y a une très bonne bonne là-dessus,
de dire, mais que, imaginez le temps
qu'une giraffe met à vomir.
Red Van Arjan, qu'on embrasse.
Gaia Ezio, de 69,98,
qui nous pose la question,
à quand une fête tous ensemble ?
Eh bien, non.
Et on est que 638.
Apparemment, on est 632.
Ah !
Est-ce qu'on n'organiserait pas ?
Ce serait trop bien.
Mais il y aura...
On va faire, je pense,
des spéciales...
Exactement.
En public avec des gens.
En public.
Ah, ça, il faut voir avec nos vies.
Mais...
On lance un appel.
On peut un peu...
le tiser.
On a eu l'idée.
On a eu l'idée.
Voilà.
On a eu l'idée.
On va certainement venir vers vous.
On va y travailler.
Alors, on va faire un pas vers vous.
Il faudra aussi, vous,
de votre côté.
Faire un plat pour nous.
À 18h.
Une dernière question.
Oui.
De François Bordel.
Mais c'est François Bordel !
Comment agir quand on comprend soudainement
qu'on est le mec un peu ennuyant de la fête ?
Il faut pas dire.
Mais c'est une très bonne question.
C'est une très bonne question.
Le mec ennuyant.
Parce que là, je vous le dis.
Entre Loris, Patrick et Vincent,
j'ai autour de moi, peut-être.
Il y a bien sûr aussi Yann Guyam.
Mais peut-être les gens les plus...
qui animent le plus une soirée, quoi.
Vous êtes un peu le...
Les cool de la soirée.
Est-ce que tu dis ça parce que la dernière fois que tu m'as vu,
je faisais du skate sur la table basse de Yann Guyam
avec des sentiers ?
Mais c'est vrai que vous êtes un peu les cool,
cool de la soirée, quoi.
Oui, mais voilà.
Moi aussi, moi.
Non, non, moi, je suis un peu plus en retrait.
Je m'occupe vers les racines.
Non, tu dois pas t'apparaucher.
Tu fais un retrait.
On attend le guillot, c'est sérieux.
Après, ça dépend aussi
dans quelle soirée on se trouve.
Parce que quand on est avec des gens
qu'on connaît très bien.
Bien sûr.
Non mais on n'a pas l'alcool relou.
On n'a pas l'alcool relou.
Il n'y a pas d'attente.
Mais raconte.
Mais raconte la soirée à la CAF.
Je ne sais pas, moi.
Il faut lui répondre quand même.
Bah oui, mais...
Comment je dirais, quand on comprend
qu'on est un peu le mec en du guillot
de la soirée ?
Bah faut...
Mais déjà, il faut pas se forcer
à être quelqu'un d'autre.
Il faut pas se vexer, déjà.
Non, mais il faut pas se vexer
parce que quand on a picolé,
alors on n'est pas nous-mêmes.
Donc effectivement,
on a tous été, à un moment donné,
relou avec les autres.
Mais faut accepter les choses
et peut-être...
Mais...
Bah la mettre un porno.
Bien sûr.
Et moi, je conseille...
Pardon.
Vas-y.
On n'est pas obligé de boire
pour s'amuser aussi,
faut le présenter.
Oui, bien sûr.
Non, on peut prendre de la drogue.
Non, mais moi, je conseille
parfois aussi.
Moi, je sais que les soirées
déguisées...
Oui.
On n'a jamais fait.
Mais non, mais...
Attendez.
Est-ce que tu te rappelles,
Vincent, quand on était partus
au bus palladium
et que je t'ai appelé,
je dis, t'en supplie,
fais-lui croire qu'il y a un...
Un thème.
Un thème.
Et on t'avait fait croire
que c'était magnum.
Mais oui.
Mais je suis arrivé en magnum.
Avec une chemise à soleur.
Avec une chemise à soleur.
C'était le seul.
C'était vrai, c'était pas vrai.
C'était pas vrai, mais oui.
Mais non, il y avait une caméra
là, il y avait une caméra là,
il y avait une caméra là,
il y avait plein.
Ah putain, mais j'étais plus...
Oh non, non,
c'était une chemise à soleur.
Bah on aura pas la réponse
pour le plus ennuyeux.
Il faut que toi tu t'amuses
dans la soirée
et que t'as le droit
d'être dans une soirée
qui t'emmerde aussi.
Est-ce que c'est pas
les autres qui t'ennuient?
Voilà.
C'est ça aussi.
Moi je dis, on peut partir
d'une soirée
si on la trouve pas bien.
Ouais.
Et vers si c'est de la merde.
On va rester là-dessus,
je pense qu'on aura pas de mieux.
C'est une bonne question.
Mais du coup,
merci pour vos questions.
Ouais, j'espère que
vous êtes satisfaites
de nos réponses.
Ah, j'en ai une dernière.
J'en ai une dernière.
Peut-on faire la fête seule?
Eh bien,
nous, ça nous arrive des fois.
On appelle ça
danser en chaussette.
Danser en chaussette.
Avec Vincent,
on a fait ça
parce qu'on a fait une tournée.
Et en fait,
on était tout le temps
en train de faire la fête
tous les deux.
Et parfois,
et on a fait
danser un appartement.
Ah, vous êtes allé,
vous êtes allé.
Mais des fois,
après,
quand on dit putain,
j'étais chez moi,
je suis rentré,
j'étais encore bien et tout.
Et j'ai mis de la musique.
Ça m'est déjà arrivé.
Et tu danses en chaussette.
Danses en chaussette chez toi.
Ah, mais moi jamais.
Toi, tu te fais des lasagnes.
Il n'y a plus de moussaka?
Bon.
Je trouve que la beuse
s'amusait tout seul.
Ouais, ouais, ouais.
Oui, ça, on le dira jamais
aux jeunes qui nous écoutent.
C'est quoi,
l'arcom,
ils sont où, là?
Ils sont où?
Mais c'est vrai que moi aussi,
bon, bref,
tout de suite,
une pub
sur les plans de cannabis.
Radio Nova.
Radio Nova.
Je m'appelle Didier
et j'ai pris
11 quilettes.
Et j'ai pris
11 quilettes.
Et j'ai pris
10 quilettes.
Et j'ai pris 11 quilettes
en deux semaines
grâce au programme
Oh et puis Merde.
Oh et puis Merde.
Didier, tu viens?
Avec l'équipe,
on va tous au resto.
Oh non, c'est gentil.
Mais je me suis fait
un tube de carot trapé.
En ce moment,
j'ai essayé de faire attention.
Oh et puis Merde.
J'arrive!
Oh et puis Merde.
Didier,
tu veux un whisky coca?
Oh non.
Je veux prendre
une eau gazeuse.
J'ai complètement arrêté
de boire.
T'es sûr, Didier?
Oh et puis Merde.
Mais moi, double.
C'est révolutionnaire.
Cette formule marche
avec tout.
C'est sûr, aujourd'hui,
j'ai fait du sport.
Oh et puis Merde.
Tu es folle.
Je pourrais être ton père.
Oh et puis Merde.
Avec oh et puis Merde,
arrêtez de vous casser les couilles.
Oh et puis Merde.
La matinale de la nuit.
Est-ce que ce serait pas ça
la solution pour la fête?
Est-ce qu'on s'en patrait pas
les couilles?
Oh et puis Merde.
Et on a toujours
l'air au téléphone.
Léa!
Mais Léa, tu es toujours là.
Faut nous laisser tranquille
maintenant, Léa.
Tu es toujours là, Léa.
Allez, dis-nous ta neuvième
anecdote.
Allez.
En fait, c'était...
J'avais voulu appeler
pour l'émission
où vous faisiez des moments
de solitude.
Oui.
J'avais appelé trop tard
et le temps d'air
était fermé.
Et en fait, j'ai
une anecdote
qui...
qui...
intéresse Lory.
Oui, dis-moi.
C'était pour un de tes spectacles
le jour de la captation
de ton spectacle.
À Lille?
Cette année?
Cette année?
Non, non, pas à Lille.
Léa, t'as pas les moments
des prédons, toi.
C'était...
Cette année...
Non, c'était pour le premier
spectacle.
Ouais, c'était à Paris.
Oui, c'était à la Cégale.
Voilà.
Et en fait,
faut savoir que
Lory, pendant un moment
dans son spectacle,
a demandé aux ventes
de se lever.
Et puis après, elle fait
asseoir les gens
au fur et à mesure
un état de pièce géant.
Ah oui.
C'est génial.
Il y a un de mes amis
qui était dans le public
et qui a été
un des derniers
à être resté debout.
Ouais.
Et si le moment
de solitude avait un visage,
il avait réussi le jeu.
Surtout qu'il a été capté
vraiment...
Le cameraman
lui a enclenché
la ganache
d'eau près
et ça se voyait
qu'il était
extrêmement mal à l'aise
et qu'il priait
tout ce qu'il pouvait
alors qu'il est pas
du tout croyant
pour pas monter sur scène.
Et c'est lui que j'ai pris?
Non.
Il était déçu.
Ah merde.
Mais j'avais quand même
ce petit dossier sur lui
du coup à l'arrière.
Eh ben écoute,
je l'embrasse.
Je lui fais des gros bisous.
Merci d'être venu
voir mon spectacle,
les amis.
Oh non.
Oh, c'est un nouveau jingle.
C'est un nouveau jingle.
Salut Léa, on t'embrasse.
Gros bisous, Léa.
Je vous en embrasse
ton ami.
Salut Léa.
Alors on va jouer au gym.
Mais c'est foudal?
Euh...
Patrick.
Un bonus.
Quand as-tu ressenti
ta plus grande montée
d'adrénaline?
Ah oui.
Eh ben lors de cette question
pendant que j'étais en train
d'ouvrir une bière.
Non, ma plus grande
montée d'adrénaline,
ça a été
la fois
où on était
avec Lori
à Comédie.
Et
elle avait écrit
une chanson pour
Elisabeth
Tauvati.
Elle, c'était Elisabeth.
Elisabeth Tauvati
et Tom Dice.
Exactement.
Et on avait fait
Elisabeth Tauvanti
et Tom Lederpreis.
Un duo.
Et on a fait
On lui chantait devant elle.
Et moi,
j'avais...
moi, je chantais.
J'étais donc Elisabeth Manto
et lui, c'était Tom Lederpreis
et il avait un caddie
et un manteau.
Un grand manteau,
un grand imperméable
de...
imperméable de pervers
avec
près des choses pendues.
Et effectivement,
je savais pas
où on allait.
J'avais pas bien lu.
C'était à la confiance.
Tu fais de n'importe quoi.
Et c'était...
Et c'était vraiment
très douloureux.
On peut le voir encore
j'espère pas.
Et ben, on l'a en image.
Et elle faisait vraiment la gueule.
Ah ouais, complètement.
Moi.
Vincent.
Ah ouais.
Quelle est la pire tendance
de mode que tu es suivi?
La pire tendance de mode
que tu es suivi.
C'est celle d'aujourd'hui, non?
Il est très beau, Vincent.
Il est très beau, moi.
Merci, je suis élégant.
Mais non, et on a tous envie de baisser.
Ça m'allait bien.
Qu'est-ce que...
comme mode...
Est-ce que j'ai fait
de la tectonique, moi?
Non, je pense pas.
Non, j'ai fait du smurf.
L'époque, tu sais...
Mais c'est vrai que tu danses très bien.
C'est vrai.
Mais quand j'étais petit,
enfin, allez, j'avais 11-12 ans.
Et qu'il était en Australie.
Non!
Mais c'est vrai que Vincent,
à chaque fois qu'il a des histoires,
il a des pays différents.
Pas du tout.
C'était du...
Au beau de soigne, gars.
J'étais à Valence,
à Porte-les-Valence,
vers là-bas.
Et tu sais, c'était à l'époque
de Sidney,
à Choupé, à Choupé.
Et donc, j'avais un gant blanc,
juste comme ça.
Et j'avais des lunettes
de smurfer.
Et on allait dans la rue,
on mettait un carton
et on mettait le poste.
À Valence.
C'est ça, quoi.
Donc, je veux dire, oui.
Ce que je veux dire, c'est ça.
Je n'étais pas à Paris, tu vois.
C'était un endroit
entre la poste et le boulanger.
La boulangerie.
Mais je peux passer pour un con,
mais c'est quoi, le smurf?
C'est le...
C'est le break.
Le break.
Le début du hip-hop,
mais c'était vraiment...
Tu crois que c'était un surf,
mais mou...
Ouais.
Smurf, c'était moi.
Ça lui a presque donné faim.
Ouais.
Oh mais,
c'est bon d'avoir un bon commandier,
si tu reviens.
C'est sucré ou salé,
le smurf?
C'était break dance.
Dis-moi.
Oh là.
Pourquoi tu es...
Laurie.
Oui.
Laurie.
Quelle serait ta phrase
d'accroche sur un site de rencontre?
Il est bien mon nouveau jeu.
Ouais.
Ma phrase d'accroche
sur un site de rencontre.
Coucou.
Une phrase, genre,
une phrase avec plusieurs mots.
Coucou, t'es doux,
DOX.
Je t'ai croisé il y a deux jours.
Ah mais c'est toi,
coucou, t'es doux,
coucou, t'es doux.
Ah oui, avec Kristen Dechat.
Moi, j'ai répondu de l'île.
Moi, je me suis inscrit
sur un site de rencontre.
Il n'y a pas si longtemps que ça.
Je suis resté 2 heures,
parce que tout le monde m'a envoyé des...
En plus,
on m'a envoyé pas trop mon visage.
Et j'en savais plein d'EM
de gens qui me disaient,
fégaf, quelqu'un,
il usurpait ton identité.
Moi aussi, c'est simple.
Ah ben...
Moi, je faisais ça.
Ouais.
Moi, Laurent Dutch,
moi, ils ont cru que c'était moi,
Laurent Dutch.
C'était très méxé.
Moi, j'ai vendu une Dutch,
sur Auto Plus.
Ça se mange pas, le Dutch.
C'est sucré ou ça allait le Dutch?
Eh ben, tu sais quoi?
Eh ben, on écoute de la musique.
Ah, j'adore son logic.
Mais on n'a rien fait de mal.
Pourquoi tu fais ça?
La matinale de la nuit.
C'était Kim Allos,
un prononçable.
Jamie X-X, Popcam,
une young f...
young thug.
Exactement.
Pas facile à dire.
I know there's gonna be
good time.
Cache l'œil gauche, maintenant.
Bon, appelez-nous au 0153-33-33-77.
Appelez-nous le thème.
Le thème, c'est le nouvel nom.
Oui.
Est-ce que, Laurie,
tu voudrais souhaiter un bon année
aux auditeurs?
Non.
Vincent, tu voudrais souhaiter
un bon année aux auditeurs?
Non.
Et toi, Marie?
Patrick, moi, non.
Patrick, tu voudrais souhaiter
un nouvel nom, toi.
Ah bon?
Oui, j'aimerais ça.
J'aimerais.
Mais non.
J'aimerais excessivement.
Tu dirais que c'était pas préparé?
Alors, bon année, les amis.
Bon année, les auditeurs de Radio Nova.
Et bon année, les vendeurs d'Abi.
Qui, à vous le savez,
les amis de nos Abis
sont chez qui Abis?
Non.
Qui Abis?
Je ne sais pas si vous le savez,
mais c'est vraiment la mode
à petit prix.
Pratiquement si petit
que les enfants
qui fabriquent les Abis.
Oh, trop mignonnez, oh!
Avec leur petite menote
et leur corps excitant.
Mais disait Ramsey.
On est le 6 janvier,
2016.
Ça fait 26 ans
qu'on en a parlé tout à l'heure.
Briefement,
qu'on est en sursis
du bug de l'an 2001.
Vous vous souvenez,
c'était le théoricien,
le scientifique parfumeur,
trapeziste,
pas corabane,
quitte goutte,
bon, génial.
Vraiment,
il avait prédit que tout disparaitrait
en même temps.
Voilà, il s'était pas trompé
surtout,
puisque lui,
on l'a jamais revu.
Le seul truc,
c'est qu'on pouvait pas
faire une minuit pile.
Je sais pas si vous vous souvenez de ça.
Ah bon?
Oui, parce que le réseau
était saturé.
Ah oui!
Vous vous souvenez?
Même les CMS,
ça prenait du temps.
Alors pour les envoyer,
effectivement, mais aussi
pour les sécrire.
Souvenez-vous,
il fallait appuyer 3 fois
pour avoir la dernière lettre.
Le temps d'écrire,
on avait changé d'année.
Après,
pour nous aider,
il y a eu le T9.
Oui.
C'est ça,
le truc qui devinait
le mot auquel on pensait.
Mais c'était pas super au point.
Au niveau de l'orthographe,
moi, je peux vous dire
que j'en ai envoyé
et à lire les messages d'Emerick
après minuit, il doit être
encore en T9.
À mon avis.
Pour un CMS,
le 31 décembre,
il fallait compter jusqu'à 12 semaines
ouvrées.
Tu recevais la photo floue
du réveillon le 18 mars.
C'était comme ça.
C'était plus du tout dans
l'ambiance.
Tu disais,
mais putain,
mais qu'est-ce qu'il fout
en Peruc?
Un mardi après-midi.
Alors qu'aujourd'hui,
quand tu reçois
une photo floue d'un mec
en Peruc,
un mardi,
c'est juste Vincent
qui est en train de goûter.
Ça fait 14 ans aussi
qu'on a survécu
à la fin du monde.
La fin du monde,
du calendrier,
un cas.
La terre a flippé
parce qu'ils ont écrit
2010,
2011,
2012
et après, plus rien.
Voilà.
Juste parce que finalement,
qu'est-ce qu'il se passait?
Il ne pensait pas,
il ne pensait jamais vivre
aussi longtemps
comme nous,
quand on se réveille le matin
alors qu'on a passé une soirée
tous les quatre.
Finalement, je me dis que
les humains peuvent croire
un tas de choses
qui n'existent pas.
Mais finalement,
est-ce que pour cette année
de 2026,
on ne pourrait pas croire
à la seule chose
qui va eu le coup?
Croire en nous,
les amis.
Croire en nous.
Merci.
Mais il va lui faire chialer
à chaque fois, lui.
Bravo, Patrick.
Merci.
Bravo.
Merci.
Vous avez une belle plume.
Oh, merci.
Vous avez une belle plume?
Oui, mais il faut vraiment
que je remette mon froc.
Mais c'est vrai, c'est vrai.
Ça tourne encore, là?
Patrick,
il faut savoir que Patrick,
est-ce que tu veux faire
ta petite promo, Patrick?
Il avait sa nouvelle affiche
aujourd'hui.
Merci les copains
d'avoir partagé.
C'était vraiment très, très cool.
Effectivement, je vais jouer
au point virgule
tous les samedis,
à partir du 7 février.
Et je peux le dire maintenant
parce que c'est officiel
depuis tout à l'heure.
Oui.
Radio Nova va être partenaire
dans mon spectacle.
Dans ta gueule,
France Inter.
Est-ce que tu ferais
des accents dans ton spectacle?
C'est bien.
Moi, je vais bien faire
de la promo aussi,
c'est possible?
Oui.
Parce que je...
Non, je joue ma pièce
tous les dimanches
là en ce moment
à Rouen.
Bien sûr.
Donc, c'est qu'on est
écoutés en Normandie.
Au Théâtre à l'Ouest.
Oui, je vais jouer
tous les dimanches,
dont un dimanche
avec M. Patrick Chambord.
Exactement.
Quelle dimanche, tu sais que.
Ce sera le 1er février.
Venez.
On y va?
On y va.
C'était pas mal.
C'est un dimanche.
En plus.
Je fais l'émission
le dimanche.
Ah oui.
Je dis que je suis
malade.
Ah ben voilà.
Non mais voilà,
tous les dimanches,
ce vendredi,
je serai sur TF1
dans la nouvelle émission
qui sera le plus nul.
Et je fais un prof de SVT
et je vous le conseille.
C'est vrai, t'étais bien.
Ah ouais.
Et aujourd'hui,
c'était un très bon moment
de l'émission.
Et il faut voir,
avec Nabila et toi,
c'est très très bon.
En fait, je crois
qu'elle marche plutôt bien
cette émission-là.
Ah ouais,
ça a cartonné la première.
Et je l'ai regardé.
L'émission est vraiment canon.
En plus, c'est qu'à
mes combats,
je vous conseille
qui sera le plus nul
de l'émission.
C'est lui qui m'a fait venir.
Ah ouais,
je peux pas dire le catering
non plus.
Ouais.
Il y avait quand même
des cartonnettes au seumon.
C'était le fin.
Je me reste
deux dates
et deux dernières dates
de mon spectacle.
Le 23 janvier
à la souterraine
et la dernière
de la dernière
qu'on va pleurer.
Ce sera le toy,
c'est la dernière.
C'est le 30 janvier
à messe.
À merde.
À merde.
Finir,
je suis à messe.
Messe,
voire messe et mourir.
Appelez-nous
2333
63
77
et je vais prendre
Kantin
au téléphone.
Allez, je m'en charge de Kantin.
Allez, Kantin!
Allez, je vais...
Allez, tu te le fais le Kantin.
Salut, Kantin, ça va?
C'est Amric.
Salut tout le monde,
monsoir.
Allez, Kantin.
Je suis tellement content.
Tu appelles...
tu appelles Doud,
Kantin?
Je suis à la salle
du Pays Basque
à une ville
à côté de Biarith,
Anglète.
Ah, Anglète!
Oui, Anglète,
on connaît bien.
Anglète au Pays Basque.
Et tu parles
tout petit. Tu les manges comment tes onglettes toi ? Et t'as quel âge ? T'as quel âge que tu fais quoi ?
J'ai 34 ans et je travaille dans l'aéronautique. Ah oui, là-bas il y en a ouais. Très bien,
on t'écoute sur un petit anecdote sur le nouvel an ? Ouais alors il y a à peu près 4-5 ans de ça, on
avait loué un gite avec mes parents, des potes de mes parents en fait, on a un couple d'amis avec
les enfants, on se connait depuis tout petit, on se réunit souvent pour le nouvel an et
ces pannellins on avait loué un gite dans les pyrénées donc c'était super, on ne se passe,
on boit des coups un peu toute la journée, le soir se passe et dans ce gite il faut que tu aies un petit
bar, une sorte de petite boîte de nuit qui était aménagée donc la soirée. Dans le gite ? Ouais
dans le gite ouais. Ah oui, il y aurait deux nuits dans le gite. À deux nuits c'est là. Tout le monde se
chauffe terriblement. Surtout en famille quoi. Allez causer dans la boîte. Et en fait,
on se chauffe la bonne année, on sort dehors, mon frère a eu la merveilleuse idée d'amener un peu
d'herbe alors sachant qu'on fût une fois tous les neuf ans, donc on couvre un chumet, j'ai mon père et
du coup là le drame qui est arrivé, mon père sort de cette petite boîte de nuit, il dit bon allez
je pisse un coup, on ouvre les huîtres et après on passe à la table. Ah vous avez dansé avant ?
Ah ouais, vous dansez avant pisser mais c'est comme cette tradition. Et du coup il se met au
bord d'un ravin pour pisser dans le noir. Dans la nuit noire et moi j'ai un pote qui me dit
que personne ne pousse là. Et moi pour me voler je m'approche de mon père et je veux lui faire la
blague en tournant avec un peu le con et je sens son pied partir dans le vide. Je sens une masse,
donc la masse de mon père, il fait 100 kilos, je le sens tomber dans le vide, mais son pied un
visuel en fait. Dans la nuit noire et j'entends. Et là gros blanc, donc moment de, moment en fait,
moment de nuit, moi je prends réflexe, je prends mon téléphone, je mets le flash et je vois mon père
3, 4 mètres plus bas, la tête un peu ensemble. Et en fait il était tombé dans une tente,
il y avait déjà une tente qui était déjà tombée. Il y avait une tente qui était déjà tombée.
Il y avait une tente qui était déjà tombée. Il tombait, il descend mais sur le coup,
je lui dis ça va et il me dit, ouais ça va, peut-être l'épaule. Je veux dire que son épaule
elle était 10 cm plus bas donc j'ai dû le remonter dans la pente. Et là en fait l'herbe
c'est un peu, j'ai pas rentré pour rire. La chaîne était tellement improbable donc on
est remonté donc on a aidé à remonter. Mon frère a eu, c'est pris un peu pour un médecin et
j'ai déjà vu ça, je vais lui remettre l'épaule, non non mais pas du tout. Et lui pensant en fait
qu'il était très bourré donc il dit bah non moi j'allais à l'hôpital donc ma mère l'a
amené avec ma mère. Il y avait un hôpital dans le jit ? Non à la boîte de nuit. Du coup il a
été à l'hôpital d'Oloron pensant juste se faire remettre l'épaule et revenir mais il a passé la nuit là-bas tout seul à l'hôpital.
Mais attends du coup qui c'est qu'il y avait un somme pour l'avenir ?
Il y avait ma mère qui n'avait pas vu, c'est vrai.
Si on fait une soirée nous ensemble et qu'il y ait quelqu'un qui se blesse, venez l'hôpital parce que toi là...
Ben prends les clés !
Il vous en a pas voulu ton père ?
Je n'aurais pas vu de déshérité mais ça serait pas grave.
Non ça va en fait, sur le coup ça. On a rigolé après tous les ans donc c'est un peu le cile rouge qui revient quoi.
Faites la danse de l'épaule toutes les ans quoi.
Bon du coup c'est cool de vous avoir.
Merci pour tes bisous d'accord.
Mais non.
Alors attendez.
Tu veux qu'on meubles ?
Oui meubler, meubler, meubler.
Un buffet.
Est-ce qu'on a des commentaires intéressants ?
Qu'est ce qu'on nous dit sur les réseaux ?
Non il y a vraiment plein de trucs très très très gentils.
Vraiment c'est pas avec cet accent.
J'ai trouvé, j'ai trouvé.
Laura et sa compagne vont fêter le nouvel an ensemble avec 3 personnes improbables lesquelles.
Laura et sa compagne.
Il y a des gens qui ont payé.
Non.
Comme dans le mariage.
Attends il fait toujours de l'art avec 3 personnes improbables.
C'est des gens connues ?
Ce sont des personnes ?
Ce sont des personnes âgées isolées.
Non, peut-être.
Bah quoi ?
Ceux qui ont payé c'est pas très loin.
C'est pas très loin de ce qu'ils ont payé.
Ils ont organisé un réveillon.
Ils ont lancé des invitations ?
Exactement, ils ont lancé des invitations sur Facebook.
Et il y en a que 3 qui sont venus.
Elles ont sélectionné que 3 personnes.
Elles ont mis une annonce sur Facebook.
Elles ont sélectionné 3 d'inconnus pour partager une raclette et une soirée jeux de société.
Et on peut lancer un sondage d'ailleurs sur Youtube.
Vous êtes plutôt nouvel an Netflix ou nouvel an Grosstuff ?
On peut lancer ce sondage.
Grosstuff devant Netflix.
Lolo, si tu pouvais passer un nouvel an avec 3 personnes, tu choisirais qui ?
Je choisirais...
Vincent Piguet, Patrick Chamfré et Yang Guiyam.
Encore vivante ?
Ah non, pas forcément vivante.
Un peu dire qu'est-ce qu'on veut qui on veut.
Ah ben moi, Bob Marley et Gainsbourg.
Bob Marley serait cool.
Gainsbourg, Bob Marley et un pote.
Un copain, Joe, que je connais pas, que j'aurais invité sur Facebook.
Donc il n'y aurait aucun excès ?
Non.
Putain, 3 personnes, tu me prends des pourvues.
Vous n'avez pas dit une meuf ?
Moi, j'irais les frères Bogdanoff.
Ah ben voilà, enfin des meufs.
Et ben moi, j'ai passé une soirée.
J'ai passé une soirée avec les femmes Bogdanoff.
Ah oui, c'était un manteau.
Je me suis réveillée d'une soirée.
Je vous jure, je me suis réveillée un jour d'une soirée avec un texto de Grishka.
C'est là que tu sais quand t'as trop bu.
C'est quand tu te réveilles avec un texto de Grishka Bogdanoff
qui t'invite à aller déguster des fattisteries.
Déguster des fattisteries ?
C'était fort en métaphore.
Il s'était fâché.
Il s'était fâché sur la, il s'est dit, allez Grishka, prends ton manteau, on y va.
Alors, et toi ?
Moi ? Ah, Bon Marley, putain.
Mais Bon Marley, je sais pas si c'est des fonds d'art.
Ouais, mais un peu la discussion, le truc un peu cool, tu vois.
Moi, ça serait peut-être chanteur de Queen.
Frédé-merquerie, je pense.
Belle fête avec Frédé-merquerie.
D'accord.
PDD, PDD.
On s'organise.
L'organisateur.
Là, je sais pas, et puis une meuf cool, une meuf cool.
Emmy Winehouse.
Je sais pas si elle était cool.
Ouais, non, je sais pas.
Non, je sais pas.
On pense que vous avez mimati, mais...
Oui, une meuf cool.
Ah bah, l'Ori-Pérez.
En vrai, l'Ori-Pérez va me parler.
Frédé-merquerie.
Et ma mère pour baiser.
Alors, sur le chat, sur le chat, c'est pas mal.
Sur le chat, c'est pas mal.
Il y a Darman.
Jimmy Hendrix.
Ah bah, Bob Marley.
Bob Dylan.
Bob Dylan.
Kurt Cobain.
Mais il devait pas être très fondard, Kurt Cobain.
Malo, malo, tu dirais qui, toi?
Ils veulent nous dire des chanters anglais ou un coup.
Ouais, c'est une bonne question.
Emmy Winehouse.
J'ai réfléchi, je vous redis.
Moi, ce serait Bouda et Vincent Piguet.
Et je crois que c'est...
Mais c'est la même personne.
Vous voulez voir mes lobes?
Bouda. Bouda, le Bouda.
Bouda Créant.
Après, elle a peut-être écrit très vite et c'était Boudaire.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant?
On écoute de la musique, les amis.
La matinale de la nuit,
que Mardi à 22h sur Radio Nova.
C'était Kim à Lolo.
Attends, j'vais t'ernuer.
Eh ben, c'était...
T'es t'ernuer?
Ben, fais-le, on est t'ernuer.
Ah, t'es souré.
Ça, c'est la durée l'horizon.
Alors, sachez qu'on a le résultat du sondage
sur Renouvellant Grosse Fête ou Netflix.
Eh ben, nous sommes à 54% Grosse Fête.
Exactement.
Et 46% Netflix.
Mais oui, complètement.
Oui, de tranquille aussi, ce soir-là.
On va expliquer exactement la question.
Oui, j'ai un pledge.
C'est quel est le plat préféré?
Sur la question.
Sur la question.
Sur la question.
Tout à l'heure, on parlait de...
À qui vous voulez faire Renouvellant, 3 personnes?
Et toi, Patrick, tu as eu des réponses.
Oui, on s'est marrées sur le chat.
Sur le chat, vous êtes vraiment...
Il y en a un qui a dit Mike,
il y en a un qui a dit MacGyver.
Mais c'est vrai que ça doit être ouf d'avoir MacGyver.
On n'a pas l'appareil raclette pour la raclette.
Attends, mais pas de soucis, je te montre avec tout amarrant.
Avec 3 résistances.
Pour grand-père, il y a 3 résistances.
Il y a...
Il y a Gollum.
Gollum.
Il y a Didro.
Avec Didro.
Marie Curie.
Sur un Thémax.
Ça c'est un peu pour un vrai ou faux, on y reviendra.
Gazbourg, bien évidemment.
Bob Leponge.
Jim Morrison.
Ah, Néron, il met le feu, il a mis le feu.
Ah oui, c'est très bon, bravo.
Janice Joplin.
Ah, il y a Pomme.
Exactement.
Et pour une soirée Netflix, par contre.
Avec le fils de Sarkozy.
Ah bon?
Avec Bob Nanoff.
Jennifer.
C'est génial.
On sait où il est, il est au soleil.
Et on a un caca en téléphone.
C'est pas vrai.
Et Maxime.
Salut tout le monde.
Salut Maxime, bonne année.
Bonne année Maxime.
Je suis juste à côté de Nantes, ça s'appelle la Chaperse sur l'herbre.
La Chaperse sur l'herbre.
On n'a pas joué là-bas, d'où?
Il y a plein de villages qui s'appellent sur l'herbre là-bas.
Je viens jouer en l'herbre là-bas.
Le premier, je viens jouer à la compagnie qui a fait théâtre.
Alors juste à côté de chez toi, à Nantes.
Ouais, c'est à Nantes, tu vois bien.
Ah bah tu vois.
C'est quoi les dottes?
C'est tout début avril.
Mais en tant que premier place.
Et quel âge tu as Maxime, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
32 ans.
Et dans l'Asie, je papillonne.
D'accord.
Et alors tu voulais nous raconter une anecdote de jour de l'an.
Ouais.
On t'écoute, vas-y.
En même temps, c'est pas une vieille qui a super marché
devant une balance de fruits et légumes.
Oh!
Tu as gagné mes places pour t'adiviner.
Elle est chaude l'anecdote, elle est chaude.
Ouais, elle était chaude.
Tu connais tous les grands auteurs, hein?
Bon, blague à part, on va commencer la anecdote.
Vas-y, moi aussi.
En fait, moi c'était un nouvel an,
donc ça tombe bien.
J'étais à Paix-de-Mageur.
En fait, on faisait une raclette avec mes copains.
Et à l'époque, je me connaissais pas beaucoup
et j'ai eu la main un peu lourde sur le vin rouge.
Je me connaissais pas beaucoup.
Voilà.
J'ai appelé à me connaître.
Mais la mauvaise idée, quand tu fais un 31
que tu prends de la raclette
et que tu bois trop de vin rouge,
c'est que quelques heures auparavant,
tu t'es dit, est-ce que j'allais porter un jean blanc?
Ah!
Il y a eu un petit renvoi
dans le jardin, il vit n'y connu.
Je renvoie de la bouche.
Attends, le bas du pantalon était bien?
Je renvoie de la bouche.
Oui, c'est un dégradé, c'est un taganzai.
Ah, joli.
Du coup, à l'époque, j'habitais chez mon père.
Je me suis dit, je trouve un beau bar pour rentrer
pour ne pas que ce soit grillé.
Alors, j'ai fait croire qu'il y avait un gars
qui avait trop vu.
C'est si bon trainier, c'est le fils de Wilpa.
Et bien, ça n'a pas menti.
Pendant trois semaines, il m'a appelé Vomito.
Ah!
Évidemment que cet étoile mec bourré
que tu n'as pas voulu les avoir entrés.
Oui, je me suis dit que c'était à l'arrivée.
C'est toujours le texte d'Hemorrhisto.
Le mec, il m'a vomi dessus
et il t'a dit, en plus, t'as vu,
il t'a chier dans ton froc.
Voilà, vous retrouverez toutes
mes combinations humoristiques.
Merci Maxime pour cette belle anecdote.
Ben voilà,
d'habitude,
10 auditeurs sur 9 sont alcoolisés quand ils appellent.
Donc, je me suis dit, on va parler.
Eh, c'est vrai.
D'habitude, à partage,
c'est l'averse.
Et là, bravo.
Mais toi,
tu n'es pas bourré, t'as vomi, donc ça va mieux.
Ah non, ouais, je vomi une fois tous les 18 ans,
donc rendez-vous dans 4 ans.
Allez, parlez.
On t'embrasse, M.Maxime.
Vous savez qui c'était, quoi ?
Non, c'est qui ?
C'est notre ami Clément.
Clément.
On le rappelle
pour les gens qui ne connaitraient pas Clément.
C'est notre premier auditeur,
notre première émission.
Et qui nous a appelés très régulièrement.
Bonne année, Clément.
Bonne année à tous.
Tu fais partie désormais de l'équipe, Clément.
Voilà.
J'ai l'uniforme et tout.
Qu'est-ce que t'as fait, Clément, cette année ?
Qu'est-ce t'as fait, la part au nouvel an ?
Oui,
nouvel an, costumé chez ma grand-mère.
Ah !
J'ai envie de la rencontrer.
J'étais en Asie.
Et elle avait son costume d'époque.
Et elle,
très dégarnie.
Elle nous a rasé toute la soirée.
La tinge de la fourre, oui.
T'étais déguisé en quoi, Clément ?
Ben, fallait inventer son super-héros.
Et me suis déguisé en super-poilu, du coup.
Ah !
Ah, c'est trop bien, ben, manquer son super-héros.
Exactement, c'est bien.
Et t'as beaucoup de démission.
On se connaît pas, en fait.
Ça veut dire qu'on a un indice sur lui.
Clément est poilu.
T'es poilu, Clément ?
Voilà, un poilu de la guerre.
J'ai acheté plein de perruques.
Oh ! Et t'en as fait quoi ?
J'ai donné à ma grand-mère.
Il y en a certaines,
j'ai découpé pour faire des petits morceaux
de touffes.
Ah oui, de touffes.
Et c'était la touffe ?
Vous étiez combien ?
Deux touffes.
Et t'es déguisé en quoi, ta grand-mère ?
Euh...
Superbanque.
Superbanque ?
Ah, c'est elle.
C'est le super-héritage.
Ah, c'est elle qui...
Alors, décris-le à nous, il doblait,
parce qu'effectivement, là,
je suis désolé, les amis,
mais on va devoir reprendre Clément
la semaine prochaine.
Attends, le déguisement de ta grand-mère.
Attends, on va pas partir comme ça.
Je t'en suis dit.
Non, non.
Décris-nous ta grand-mère, le déguisement de ta grand-mère.
Décris-nous ta grand-mère, je me touche un petit peu.
Elle avait
un haut de forme
et des billets en papier collés sur le...
Et un testament.
Ah oui, un peu le bonhomme de Monopoly, quoi.
Un peu, ouais.
Eh ben, merci, Clément, merci beaucoup.
Bonne année, Clément, meilleurs vœux.
Bonne année, beaucoup.
Et on continue dans cette énergie.
Merci à toutes celles et ceux qui nous ont aidés ce soir.
Alors, il y avait qui ?
À la réalisation, il y avait Mallowly.
Il y avait Antoine Ostanda.
Bonne année, les amis.
À la proie de vos réseaux sociaux, Colin et Elie.
Meilleurs vœux.
Ramsey Asadi, notre rédacteur en chef.
Sébastien à la vidéo.
Noël, Bastien, Ninon, Christian et Quentin.
Et ouais.
Merci à Patrick Chamfré.
Merci à vous, les amis.
Merci à Vincent Piguet.
Merci.
Merci à...
Et moi, j'aimerais dire aussi
que dans trois minutes, c'est l'anniversaire.
Ah oui.
D'Antoine, effectivement.
À minuit, ce sera son anniversaire.
Exactement, Antoine, c'est...
Alors, à la fin de la...
On va un peu sur la bouche.
Et c'est là, vous avez bien entendu, Lory Perret.
Bisous, les amis.
Et on se quitte avec toi, Lory et ta petite berceuse.
Bonne nuit, tout le monde.
Il faut qu'il me la rende ta berceuse.
Ça faisait un bruit.
C'est bruit.
Et selon les experts,
les broumes broumes, elles glissent dessus
quand elles avouent.
C'est les experts de BFM.
Manquerait plus que les agriculteurs.
Sans mal et ce serait vraiment pas de chance.
Pas de chance.
Pas de chance.
Il est temps de vous quitter.
Merci de nous avoir écouté.
Et pas qu'on veut vraiment se coucher.
Juste que les techniciens
sont en train de débrancher.
Ils sont pénibles.
Et oui, c'était.
La matinale de la nuit.
La matinale de la nuit.
À ton réveil.
A ton réveil.
Il sera toujours pourri.
Il sera toujours en situation d'urgence.
Il s'est douté qu'en hiver,
il fasse trop froid pour dormir sous une tente.
Et selon les experts,
les migrants ils glaglament,
ils quittent la part.
C'est les experts de CNews.
Mais les abonnes nouvelles c'est que la semaine prochaine,
je retrouverai mes copains sur Nova.
Et c'est ma chance.
Ma chance.
À la semaine prochaine les copains.
Bonne anniversaire !
Bonne anniversaire !
Bonne anniversaire !
Bonne anniversaire !
C'est tout à l'envers.
Je me rêve dans la nuit, mais du jour...
Nova.
La matinale de la nuit.
À écouter et réécouter en podcast,
sur nova.fr
et l'application rade du Nova.