Tuto tonton relou - La chronique de Guillaume Meurice

Nova aime le dernier pour la route de Francesco Sosae.
Carlo Bianchi et Doriano, deux cinquantenaire fauchés,
airent la nuit en voiture de bar en bar,
obsédés par l'idée d'un dernier verre,
lorsqu'il croise la route de Giulio,
un étudiant en architecture aussi timide que Naïf.
Entre confidence et gueule de bois,
cette rencontre inattendue avec ses deux mentors
va bouleverser la vision que Giulio porte sur le monde,
l'amour et son avenir.
Le dernier pour la route, actuellement en salle.
Radio Nova.
La dernière.
Je continue ma série pour vous préparer au Réveillon de Noël.
On a vu la semaine dernière comment répondre
à votre fameux Tonton ou Tata Relou,
fan de Michel-en-François.
Ça, c'est le classique.
Mais c'est bien vite oublié que si ça se trouve,
le Tonton Relou, c'est vous.
Et aujourd'hui, on va voir comment être un bon Tonton Relou de Noël.
Imaginez, vous êtes là, vous discutez,
vous êtes face à votre nièce qui est chercheuse en économie.
Bon, vous, vous connaissez que dalle,
mais hors de question de perdre la face,
face à cette petite morveuse,
comment faire le son avec Prends Olivier Jisper ?
Vous ramenez votre science,
et moi personnellement comme thème français,
j'en ai marre de ces gens d'extrême gauche,
déguisés en économie,
ce qui nous donne des leçons d'économie.
Là, je ne suis pas déguisé en économie.
Nataliarton aussi.
Je suis même chercheuse.
Très bon réflexe, très bon réflexe.
Le oui, voilà, et au reau.
Un très compatible avec le, oh, la oui, et à l'eau.
Voilà, alors là normalement, ça la sèche sur place.
Mais attention, attention, elle peut repartir sur
la diminution du temps de travail et la création d'emplois.
Alors là, vous n'hésitez pas, vous coupez la parole.
La diminution du temps de travail,
c'est une manière aussi de réduire le chômage.
Vous, non, ça n'a jamais marché, c'est pas vrai.
Mais comment vous dire des trucs pas là ?
La montrée que ça ne crée pas l'emploi.
150 000 encloches.
Très bien impeccable.
Alors si elle a des chiffres et tout,
voilà, vous faites le gablaser, mais c'est pas vrai.
Mais écoutez là, voilà, n'hésitez pas.
Reprenez le dessus, en tout cas.
Si elle parle d'économie sérieuse,
genre, ça se voit, elle va dire à mon oeil,
Thomas Piketty ou des bouquins que vous n'avez pas lu
parce que je n'ai pas que ça à foutre.
Il y a des barbecues à faire, de choses.
Et bien, autre technique.
Thomas Piketty, il trafique quoi ?
Les chiffres, les statistiques,
et puis tout le monde est là extasié
parce que j'imagine qu'il est pseudo marxiste.
Mais enfin, tout ça est ridicule.
Ça, c'est impeccable, pseudo marxiste.
Alors, je ne sais pas comment ça se traduit
en langue des sites pseudo marxistes avec la barbe.
Voilà, c'est vrai que ça ne veut rien dire.
Mais sinon, allez-y, crypto bolchévique.
Voilà, des merdes, vous, les traductrices.
Attendez, je vais tester un truc.
Proto-olivier-foriste.
Ça galère. Courage aux interprètes, bien sûr.
Mais ça marche.
Alors, autre technique,
parce que voilà, c'est possible qu'elle continue la môme,
vous criez très, très fort des banalités
sur les gens qui foutent rien en France.
C'est la méthode dite Charles Consigny.
Il va y avoir tous les hypochondriacs qui font la queue
chez l'Oftalmo, chez ceci, chez cela,
qui se font presque un des trucs,
on poursait des trucs,
va voir les fonctionnaires sur les grilles de golf,
sur toute la côte ouest,
qui passer soixante ans ne branle plus rien,
mais va les voir, c'est la réalité de ce pays.
À fond, allez-y, à fond.
Allez-y, les fonctionnaires qui jouent au golf sur la côte ouest.
Alors, les gens de la CAF qui roulent en Lamborghini,
ah, vous y allez.
Les instites qui arrivent en répandent jet-pikes,
plus c'est con, plus c'est con.
Il y a des chômeurs qui drivent en yacht sur le canal de lourdes.
De toute façon, vous n'avez plus rien à perdre.
À ce moment-là, du réveillon,
tout le monde vous déteste.
Non, plus, plus, un petit peu, vous voulez.
Et surtout, ne laissez pas la parole aux autres.
Une fois que vous l'avez, vous déroulez, vous déroulez.
Et si il y a que les cons comme nous,
qui nous faisons chier à bosser autant qu'on bosse
pour payer ce merdien vraisemblable,
va avoir cette réalité factuelle, ce pays de branleur.
Mais c'est une réalité.
Et comprend qu'on en est ralcu de payer pour ça.
Et pour ton gauchisme des années 80,
complètement ringard.
Putain.
Et hop, vous quittez la table.
Vous quittez la table, vous fous de barrer.
Et vous ne donnez plus de nouvelles
jusqu'à l'année d'après,
et de toute façon, personne ne vous rappelle pas.
Vous êtes Péna.
Voilà, de rien.
Bonne préparation de réveillon.
À tous et à tous.
Merci, Guillaume.
J'ai tellement hâte que ce soit la Noël.